Дети в семье. Психология взаимодействия

Открою небольшой секрет (ведь личная позиция автора не может не влиять на изложение мыслей) – с моей точки зрения, оптимальной разницы в возрасте не существует. Если у семьи есть готовность иметь детей, то лучше всего ориентироваться на физиологическую (естественную) разницу в возрасте, свойственную вашей паре. Тут лучше ничего не придумывать, а предоставить детям возможность родиться без запланированной разницы. Мнения о том, какой же она, эта разница, должна быть, у родителей могут меняться, а на то, как будут расти дети, влияние оказывается огромное.

Каждой семье присуща собственная, уникальная разница в возрасте. У кого-то это три с половиной года, у кого-то пять лет, у кого-то два года. И как каждое время года прекрасно по-своему, так и у каждой разницы в возрасте есть свои трудности и преимущества.

Конечно же, жизнь шире всяких схем, и все может сложиться совсем иначе, не так, как описано выше. Но большинство психологов сходятся во мнении, что дела чаще всего обстоят именно таким образом. И моя личная консультативная практика это подтверждает.

Роль мужа и отца

Поговорим о том, как развиваются отношения в семье в первые два года жизни младшего ребенка, т. е. «детская подсистема» в период формирования.

Первые годы с новеньким, преимущественно со вторым ребенком, очень важны для развития отношений, для того, как они будут складываться в дальнейшем. И очень часто, особенно если разница в возрасте между детьми невелика, мама (да и папа), сталкиваясь с большим количеством физических, фактических, бытовых и вообще забот, не всегда могут смотреть вперед и видеть стратегически то, к чему приведет, например, долговременное укладывание младшего спать с грудью. В этой главе я расскажу про основные ловушки и основные возможности. И надеюсь, это поможет кому-то не сделать стандартных ошибок, не изобретать велосипед, и эти первые годы с двумя детьми прожить мирно и использовать все возможности, потому что возможностей – масса.

Для того чтобы братья и сестры дружили и вражда не стала главной нотой в их отношениях, ничего особенного делать не надо. Достаточно просто не совершать ошибок. Самая важная ошибка, когда рождается следующий ребенок, – это эмоциональное передоверие старшего ребенка любому другому взрослому, кроме папы.

Что такое «эмоциональное передоверие»? Это когда вы не просто приглашаете бабушку или няню немножко времени провести с ребенком, а когда кто-то другой делается ответственным за вашего старшего довольно большое время в течение дня и в течение недели. В небольших дозах это хорошо – например, бабушка может вполне прийти и почитать книжку или отвести на занятия или в сад. Но тот же вид пребывания с другим взрослым может очень сильно нарушить и ощущение собственного благополучия у старшенького, и ощущение того, как это – быть старшим братом или сестрой, и ощущение любимости и принятости.

Это самая стандартная ошибка – погрузиться в младенца, эмоционально раствориться в нем, а старшего передоверить кому-либо, кроме папы. Эмоциональное передоверие папе абсолютно безопасно и даже естественно. Не каждая женщина готова держать на самой ближней орбите около себя сразу двух малышей, и в некоторые моменты даже физически важно, чтобы одного из детей кто-то взял. И «вторые руки», в которые можно безопасно ребенка передать, передоверить, – это руки папы. Сколько бы старший ребенок ни проводил времени с папой, это будет только на пользу всем в семье, а не во вред.

Захочет ли папа много времени проводить со старшим – зависит от того, как была устроена ваша жизнь и как она устроена сейчас, то есть насколько у отца с первенцем есть контакт. Когда рождается второй малыш, контакт с папой – залог того, что старший будет эмоционально благополучен. Как бы мы ни старались, пока младший не достигнет возраста двух – двух с половиной лет, он будет требовать очень много заботы и внимания. Чтобы старший не чувствовал себя эмоционально брошенным, ему обязательно нужен какой-то взрослый для опоры. Далеко не каждый ребенок, даже и в шесть лет, готов проводить много времени сам с собой. Папа – взрослый безопасный. Тут вопрос, насколько это комфортно папе, как папа видит свою роль в воспитании. Все семьи разные, и для разных отцов существует установленный в голове «хороший» возраст, когда нужно присоединиться и воспитывать ребенка. Если папа настроен подключиться с самого начала, общаться с детьми ему не скучно, – это здорово. Иногда семья, в которой уже двое детей, не задействует этот мощнейший ресурс возможностей папы и налаживания отношений…