Дьявол Римский

– Я всё понял, – меланхолично заявил Папа, а его зелёные глаза сверкнули обидой. – Тебя избил черный кот, хранитель ватиканской аптеки. Чисто из-за своей антипатии, без всякой видимой причины.

Папа Римский встал с кровати, на которой почти всегда традиционно лежал, накинул халат на волосатое тело с объёмным животом. Сказал убеждённо:

– Матис, ты беги и карауль фронду кардинала, и как только она проявится в Ватикане – то углубленно следи. Да так, чтобы они тебя заметили!..

– Пииииск?.. – недоумённо развел своими человеческими пальцами крысёнок.

– Они все рассосались куда-то, – грубо разъяснил Дьявол. – Строят козни против меня, как всегда… Я сам поехал к деду, а ты карауль. И строго так, как я молвил!..

***

– Почему мы не можем проблемы решать с помощью гаджетов? – невзначай спросил русский турист. – Электронная почта, Вацап, Гугл-сервисы….

– В потустороннем мире всё завязано на личном общении, – кратко ответил верный папский кардинал.

Парочка только что вернулась из Рая и шла по длинному коридору Ватикана, добираясь до кабинета иерарха, где был назначен всеобщий сбор. На первом перекрестке путешественники столкнулись с Греко и Джованьолой, также деловито шагавших в сторону места свидания, по параллельному коридору.

– Привет-привет!

– Да, приветище! – с потолка упал чёрный кот Меринго.

– Пиииск, – застенчиво помахал лапкой Матис, вылезая из трещины в стене.

Фронда сначала на крыса чуть не наступила, а потом воочию увидела. «Приветы» смолкли.

– Жаль, я тебя тогда не задушил насмерть, – зло прошипел Меринго. – Мяу!.. Но, может, к лучшему… Потому что сейчас я тебя съем! – котик открыл пасть.

– Любимый мышь короля Людовика девятого, похищенный у него из гроба, – прищурился верный кардинал. И рявкнул: – Ныне дьявольский шпион… На костёр гада!..

– Лучше закопать шпиёна живым в землю, в саду, – хмуро предложил Греко, почесывая рога через шляпу.

– Дался тебе сад, – отозвалась Джованьола. – Я мыша щас отравлю, – она достала из пятиразмерного «буфера» склянку с мутно-жёлтой жидкостью.

– Писк, – отрицательно замотал треугольной мордочкой Матис, нервно поводя своими человеческими пальцами. Он молящим взглядом перебегал по лицам фронды, вставшей вокруг него кружком. – Пиииск…

– Ну вы, блин, вообще!.. – усмехнулся Даник. – Ватиканцы, да!?..

– Что не так?! – недоуменно повернулась к Дане фронда.

– Шпиона надо допросить, – рассказал русский. – Это как бы элементарно…

***

Крыс лежал на Библии верного кардинала, в его кабинете, на письменном столе, – перемотанный скотчем везде, кроме треугольной мордочки. Зверь пищал с равномерным ужасом. Заговорщики сидели по обеим сторонам стола и пили «Кагор». И рассуждали о судьбе пленника:

– Надыть лить ему в рот воду, – предложил Греко. – Очень эффектная пытка. И, хех, гуманная… Стопудов расколется.

– А давайте его кастрируем, – с азартом мяукнул Меринго. – Мяяв!.. Я ему сначала одно яйцо откушу, после – второе. А далее…

– Наверняка ты в прошлой жизни был женщиной, – загылилась Джованьола на кота. – Лучше мыша на кол посадить. Тоже гуманно, гы… Сразу всё расскажет.

– Гуманисты, мать вашу, – вскричал русский турист. – Вы чё, мля, охренели?! То убийства, то пытки!.. Я, вообще, в христианской цитадели, ёпт?!..

– Даня прав, – поддержал верный кардинал, по-садистки скалясь. – Не надо крыса пытать. Замуровать, и вся недолга!..

Да-да, замуровать – это не убийство и не пытка, а нечто среднее. Хотя итог один – умерщвление. Русский лишь иронично фыркал.

– А чего мышь нам сказать-то должен, кстать?! – возопил Меринго.

Фронда в задумчивости переглянулась. Пожала плечиками.

– Кто-нить узнал, кто есть Дьявол? – спросила Джованьола. – Я лично – нет. Нигде ни одного упоминания, ни в старинных рукописях, ни в средневековой периодике… Даже в амбарных книгах ни черта нет.

– Голяк, – нехотя проворчал кардинал. – Слыхом о нём не слыхали в Раю.

– В Аду дьявольского Папы не случалось ни раз, – подытожил всеобщую грусть Греко.

– Писк! – зашёлся в диком экстазе Матис. – Пиииск… – он пытался шевелить своими человеческими пальцами, но получалось едва.

Нечаянно Матис встретился взглядом с Данилой и замер, хлопая красными глазками. Русский турист ему ободряюще подмигнул и крыс расцвёл. Эмпатия, рождающая симпатию. Так бывает.

– У меня предложение, – веско заявил Даня. – Валите из кабинета и погуляйте полчасика. И мышь мне всё расскажет.

– Пиииск, – невнятной эмоцией зашёлся крыс.

***

– Ну, как? – спросил верный кардинал, когда оттикало полчаса.

Он и Даня посиживали за тем же столом, в окружении фронды.

– Писк! – крысенок встал в боксёрскую стойку, топчась нижними лапками на Библии. Сжал человеческие пальцы в кулаки, потанцевал, играя лапками во все стороны.

– Даня мой – друг, и кто ему чё неправильно скажет, то будет иметь дело со мной! – так сказал крыс пискляво. И добавил через паузу: – Сукиного сына Дьявола это тоже касается. Он сейчас отъехал к родственничку, поставлю перед фактом – как вернётся.

– Чёрт возьми, Даня! – заорала фронда. – Ты мыша говорить научил за полчаса?!