Дьявол Римский

– Если случится Третья мировая, то у меня не будет клиэнтов. И посему я тебе окажу радость. Надеюсь, внучок не обидится, а если обидится – то и… плевать. – Дедушка сплюнул. – Я знаю, чё ты хошь, Даня.

– Да?! – охренел от счастья гость.

– Да. Я помогу внучка Фьюйть. А ты должен кое-что нарисовать взамен.

– Ага, кто бы сомневался, – усмехнулся Даник. – Пойди туда, не знаю куда…

– Вон дверь в чулан, а там – яйцо, – показал дед направление. – Возьми яйцо и принеси его мне.

Простота – мать сложности. Данила увидел дверь в другом углу комнаты. Невзрачная, как и всё иное тут, с ржавой ручкой.

– Подстава? – размыслил он вслух. – Чёт слишком примитивно и… странно как-то.

– Не хошь и не надо, – ухмыльнулся дедушка. – Заметь, не я к тебе пришёл.

Логике, по ходу, не чужды и потусторонние наркоторговцы. Немного удивительно, что старый хрыч так просто вот готов сдать внучка на растерзание Ватикану. Ну, что ж, пока не сыграешь – игры не увидишь. Данила вскочил, подошёл к чулану и открыл дверь. Сунулся туда. На полке, в корзинке, лежало огромное яйцо.

– Страус, наверняка, – прокомментировал Даня. Взял яйцо и вышел назад, в комнату. И застыл на месте. Точней, засел, – каким-то чудесным образом ощутив себя за школьной партой. Рядом сидел крыс Матис.

– Писк! – махнул он приветственно своими человеческими пальцами. – Писк!..

Школьная парта находилась в том же самом помещении, где ранее делал косяки дедушка. В окружении других парт, за коими восседали другие ученики. Как-то: ватиканская братва, козёл и православный поп, призрак крокодила из райского вагона, ещё какие-то сущности с рогами и крыльями… На парте Даник узрел книгу с заголовком: «Ассирийская конопля. Курс школьной программы».

Дедушка стоял у классной доски, шевеля седыми бровями. Он вымолвил мягко:

– Сейчас мы повторим пройденный материал, а после я вам расскажу о том, почему ассирийская конопля – самая лучшая. Итак, Матис ответит домашнее задание…

Крысёнок вскочил и с места затараторил:

– Ассирия – это могущественное государство, располагавшееся на территории современного Ирака до нашей эры. Основной земледельческой культурой ассирийцев была конопля. Ещё Ломоносов считал её легендарной, но позже Эскобар доказал, что легенда вовсе не легенда…

Данила тихо сполз с сиденья и как-то незаметно для себя – задом, – влетел в чулан.

– Мать – моя женщина!.. – он бросил яйцо в корзину и осторожно выглянул в дверь. Не менее осторожно вышел из чулана. Дедушка сидел за столом, как и ранее, и как ни в чем не бывало.

– Хде яйцо? – спросил он спокойно.

– Эм, – молвил Даня. – Яйцо там… – он показал на чулан.

– Так принеси его, – попросил дедушка.

– Д-да… Слушай, а ты… – гость сделал неопределенный жест. – Ты в курсе, что я щас наблюдал некую хрень?..

– Вообще не в курсе! – торжественно заверил старичок, поглаживая горстку травы на столике перед собой.

Первый раз – обычно заявляет об ошибке, глюке, чуде… А вот второй раз – уже рецидив, со всеми вытекающими мыслями о его тяжелой реальности. Поэтому Данила вернулся в чулан, взял яйцо и смело заявился в комнату. Тут ничего не изменилось, только вместо деда – его встретил куст конопли, который как раз из дедушки и делал косячок. Сидя за тем же столиком.

– Человека надо курить тонко, чувственно, – говорил куст. – Многое зависит от его возраста, пола, характера… Привет, Даня!.. Ты присядь пока, щас доделаю косяк и взорвешь!..

Данилу впервые в жизни потянуло перекреститься. Или проблеваться. На крайний случай, пыхнуть, однако не дедушку ведь… Русский путешественник ненароком глянул на яйцо в руках и… в бессилии разжал пальцы. Яйцо упало, треснуло и раскололось. Изнутри вылез страусенок, нечто вякнул по-птичьи и убежал вприпрыжку.

Комната качнулась, как палуба судна в открытом море. Даня зашатался и приложил руку ко лбу, – голова поплыла. Через секунду головокружение исчезло также внезапно. Всё вернулось как было.

– Хде яйцо? – вновь спросил дьявольский дед.

– Слы-ышь, – медленно сказал Данил, собирая мозги в кучу. – Я не могу принести яйцо, потому что как только я его беру и выношу из чулана, то здесь начинается хреновина. А если я яйцо оставляю на его месте, в чулане – то я его не приношу. То ли это такой прикол, то ли у меня едет крыша. Но ясно одно – долбанная суть в долбанном яйце.

– Ладно, давай, уходи, – занервничал вдруг дедушка. – Очередь. Если надумаешь затариться моей коноплей, то адрес знаешь.

– Не, – не согласился Даник. Он даже показал старперу язык. – Вот тебе… Яйцо я принес, – он нагнулся и собрал расколотые половинки. – И твои драные парадоксы, получается, обманул.

Дедушка мельком глянул на скорлупу. Произнес раздраженно:

– Это яйцо битое.

– Это не важно, – заявил Даня. – Целое, не целое… по барабану. Договор ничё про данное обстоятельство не говорит. Короче! Как убить Дьявола, твоего внука, ты обязан мне сказать!..

– Мине нужно яйцо не битое, – упёрся дедушка. – Мине развести не получится.

– Чего?! – удивился Данила. – Или ты выполняешь договор, или я зову полицию.

– Ха-ха, – сказал старик. – Ха-ха.