Дьявол Римский

– Потустороннюю полицию, – усмехнулся гость. – У меня там большие связи, я только вчера был на Лубянке, в Раю. Слыхал, чёрт тебя дери!?

Дедуля погрустнел. Кажется, даже всплакнул.

– Я не могу поведать, как убить мово внучка, – всхлипнул дед Дьявола. – Это супротив моральных канонов.

Абсурд крепчал, деревья гнулись.

– Ну, ты ж обещал… – воззвал Даня обреченно.

– Таково я не обещал, – возразил дед. – Я молвил, что Фюйть внука.

– Ну, и?.. – согласно покивал русский гость. – Пусть будет Фюйть.

Даня сел напротив деда и взял давешний косячок. Снова томительно помял.

– Рассказывай, дедуся. аР

6. Целуем Папу Римского

– Ты был в параллельных реальностях, Даня! – авторитетно сказал кардинал. – Я слыхал про эти страусиные яйца. Официально такие штуки запрещены к использованию.

– Угу, – хмуро подтвердил демон Греко. – На черном рынке такие ништяки очень в ходу.

– Устаревший, но действенный инструмент мошенников, – кивнула блонда. – Придуман на заре человеческой цивилизации, автор неизвестен.

– Дьявольский дед – тот ещё приколист, – усмехнулся Меринго. – Мяу, а!?

Кворум сидел за столом в кабинете иерарха и пыхал косячок ассирийской конопли. В воздухе плавало плотное сизое марево едкого дыма. На словах кота фронда дружно заржала.

– Аха-ха!..

– Ха-ха!..

– Охах-аха!..

– Гыы!..

Смех был недолгим, зато очень искренним. Лишь Данила задумчиво смотрел на сотоварищей. Кого-то прибивает на ржач, а кого-то на «думки»… И увидел русский, что кардинал – это кудлатый попугай, демон – это рогатый архангел в шляпе, Джованьола – это склизкая мокрица, а кот Меринго – это просто шуба.

– Вставляет ассирийка!..

Если б травка не вставляла – то её бы не курили.

– Короче, – с ленцой произнес Даник, отрываясь от занятных ассоциаций. – Дьявол Римский не переносит поцелуев. Так рассказал дед. У каждого свои неудобства в жизни, как-то так…

– Мяу! – ответила шуба. – У любого существа есть страх. У потусторонних персонажей тоже…

– Хэээ! – вклинился рогатый архангел в шляпе. – Я, например, боюсь солнечного света. Ток молчок, умоляю…

– Замётано, чувачок!.. – усмехнулась склизкая мокрица.

– Кто будет целовать Папу?! – озвучил рационал кудлатый попугай. Птица с сожалением воткнула докуренный косяк в пепельницу. И тут же превратилась в иерарха. Данила сглотнул сушняк. Марево из паров каннабиса начало рассасываться. Вместе с никчемными ассоциациями.

***

Дьявол Римский омыл тучный живот, вылез из вечерней ванны и повернулся к стенке, чтоб снять полотенце. Скрипнула дверь и Папа ощутил на заднице шершавый язык.

– Мяввв! – зашёлся в оргазме Меринго.

– Чё за ерунда?! – Папа быстро развернулся и недоумённо уставился на чёрного кота.

– Дорогой Дьявол! То есть, дорогой наш Папа!.. – льстиво запел котик. – Я прошу прощения за то, что избил до полусмерти твоего мыша!.. А потом и вовсе хотел его сожрать!.. И мой поцелуй в твой прекрасный зад – самое малое, что я могу сделать в своё оправдание!..

Дьявол впал в ступор настолько, что это позволило Меринго слинять из ванной комнаты, не произнося больше ни звука.

– Я всё сделал в лучшем виде! – похвастался котик в кругу фронды. – Щас скоро дьявол сдохнет!..

Но Дьявол не сдох и даже не умер. А, как ни в чем ни бывало, явился через час на вечернюю мессу.

– Учись, салага! – с превосходством заявил котику демон Греко. Он нарисовался на литургии, упал перед Папой в ноги и благоговейно поцеловал ему пальцы на ногах. Сквозь резиновые шлёпанцы.

– Мой господин! – сказал он с чувством. – Я хочу служить тебе!..

– Демон… демон… – забегал по рядам кардиналов жаркий шёпот. – Какой же крутой у нас Папа, что и демоны хотят ему служить…

Впрочем, угрюмый псаломщик (потомственный) не поверил Греко и плеснул на него святой водой. Греко взвизгнул от боли и ускакал прочь. И после ходил с обожжённым боком, кляня недоверчивого мужика. Впрочем, чуть позже, демон круто отмстил служке.

– Аве! – гнусил Папа. Служба шла своим чередом. И закончилась точно также. С Дьяволом Римским ничего не случилось.

***

Когда Папа сел пить вечерний чай, то в столовую заявился верный кардинал.

– Прости меня, – смущённо молвил сановник. И нежно приложился к папской руке губами. – В знак преданности! – добавил кардинал.

– Не-не, – не согласился Папа, кося зелёными глазками. – Ты должен меня ненавидеть, иначе неинтересно.

***

Папа благополучно дожил до ночи, и вознамерился лечь спать. В кровати, под цветастым одеялом – его ждала роскошная блонда с «буферами» пятого размера.

– Милый!.. – она страстно поцеловала Дьявола Римского глубоким засосом.

– А вот ты мне не мила, – обиженно заявил Папа, кое-как высвобождая толстые губы из липких уст женщины. – Я ведь не свершаю плотские грехи, это вопреки моим личным принципам.

Джованьола молча согласилась с принципами и с облегчением выпорхнула из папской кровати. Валяться в постели с жирдяем не прельщало. В целом и в общем.

– Теперь дьяволу хана! – объявила она заговорщикам. – Если поцелуй в губы – это считается не поцелуй, то я не знаю, куда его ещё нужно целовать…

***

Однако утром Папа-Дьявол проснулся и встал с постели.