Дьявол Римский

– Действуй лаской, – самодовольно произнес Данила. – И к тебе потянулся даже животные… Я узнал, что Дьяволу Римскому на нас плевать, и он поехал к дедушке по личному делу. А мышь – ни черта не шпион, просто Дьявол так решил приколоться. Даже?..

– Писк!.. – энергично затряс крыс треугольной мордочкой. – Даже!..

Большую роль в жизни играют Случаи. Те Случаи, которые случаются, и не лежат в головах наших персональных ангелов и бесов – нереализованными.

– Дед стопудов в курсе, кто есть его внук!.. – хмуро кивнул Греко.

– Разумеется, что дьявольский старик нам ничего не скажет, – манерно констатировала Джованьола. – Это ж очевидно…

– Мяу! – напыжился котик. – Плохо, что Дьявол нас не боится.

– Наоборот, это супер! – не согласился Данила.

– Писк, – неопределенно вставил крыс.

– Беги к деду, Даня! – непререкаемым тоном сказал верный кардинал. – Ты мыша разговорил, тебе дьявольского деда и танцевать.

– Его надо оттанцевать, без вариантов, – прогудел Греко.

– Все согласны?.. – вопросила блонда.

5. Ассирийская конопля

– Прости, Даня, но я не пойду с тобой! – пафосно сказал крыс. Он вытер своим человеческим пальцем слезу на треугольной мордочке. – Я уезжаю к себе в мышиное царство. Навсегда!.. Вон твой трамвай №53, на нём доберешься до дедушки. – Матис махнул лапкой и потрусил с остановки прочь.

– Пока! – флегматично ответил разведчик.

Дело склонялось к вечеру, августовское солнце покраснело.

***

Через полтора часа, русский турист слез с трамвая и двинулся пешком. В руке уверенно освещал незнакомый путь «Яндекс. Навигатор».

– Здесь, – остановился Данил перед развалюхой, окруженной ветхой деревянной оградой. Внутри проглядывался заросший огород. В единственном окошке горел свет.

– Оёх! – русский принюхался. – Интересный запах. Из детства…

Округа как из середины ХХ века, – несколько куцых домиков, хаотично разбросанных на пустыре, трамвайная линия, редкие деревца. Одинокий точильщик ножей – точил лезвия на ручном станке, невдалеке.

Хлопнула дверь развалюхи, а после распахнулась калитка и вышел Дьявол Римский, вперевалку, с почетом неся объёмный живот. Пухлые пальцы сжимали развесистый коричневый куст. Дьявол остановился, с наслаждением куст нюхнул, мазнул косым взглядом по Данику. Вымолвил по привычке обиженно:

– Ты по правильному адресу, Даня!.. Подлинно ассирийская конопля продаётся ток здесь, – он повел недовольными зелёными глазками и пошагал прочь.

– Эй, мы знакомы?! – изумился русский турист.

– Нет, – кратко ответил понтифик через плечо, не оборачиваясь.

Дьявол Римский удалялся. А из калитки выпрыгнул козёл. Такой обычный, из костей и мяса, покрытый белой шерстью. С рогами и с хвостом.

– Бе! – произнес козёл. – Эй, Даня, почувствуй вкус жизни. Там, – говорящий артефакт махнул бородкой на дом и поцокал копытцами далее.

– Да ахренеть! – удивился Данила.

– Истинно! – тут же ответствовал батюшка, в скуфье, в рясе и с серебряным крестом на груди. Явно из православных. Он выплыл из калитки вслед за козлом и, частя, перекрестился на славянский манер. В руке едко тлела папироса. – Весь Рим здесь тарится, Даня!.. – поп побежал прочь. Косяк отчаянно дымил.

Да уж, да уж… В молодости верить проще, и в кого или во что именно – уже другой вопрос. Разведчик глубоко вздохнул, спрятал навигатор, открыл калитку и прошёл по тропке к дому.

***

– Можно? – открылась дверь развалюхи и в щель всунулась голова Данилы. Любопытный взор оценивал обстановку. А та представляла собой прямоугольную комнату примерной площадью двадцать квадратов. Стол и табуреты из дерева, печка с газовыми конфорками, одинокий холодильник. Треть комнаты была завалена тюками с душистой коричневой травой. На одном из табуретов, за столом, сидел дедок, гладко выбритый и лысый. Брови и ресницы – седые, лицо очень морщинистое. Руки – чуть в треморе, набивали папироску.

– Ассирийскую коноплю надо курить тонко, чувственно, – бормотал дедушка. – Многое зависит от её возраста и способа сушки…

– Здравствуйте, дедуся… – начал гость.

– Заходь, Даня, – жизнерадостно перебил старик. Когда гость не очень уверенно, но приблизился, и по жесту деда – сел, то ему всучили папироску и зажигалку. – Дегустация бесплатно, – ощерил многозубый рот дедушка. – Давай, взрывай!

– Эм. – Гость томительно помял косячок. – Я к тебе не курить, а по делу. Очень маленькому делу, – добавил он тактично.

– Маленькие дела – это большие сложности, – прожевал дед губы. – Вот взять мово внучка… Он сёдни, подспудно, готовит Третью Мировую войнушку. Желает обратить в прах людишек, а вместо создать новую расу, цывилизацию, – как угодно. Причём, руками Ватикана. – Старик поскреб морщинистую щёку, улыбнулся виновато. – А начиналось всё с тово, что я крайне недостаточно в детстве бил его по жопе ремнем!.. Малая проблема породила огромную…

– Ух ты! – воскликнул Данила. Он чуть не взорвал косячок от избытка эмоций, но удержался. Сказал возбуждённо:

– Блин, круто!.. Слушай, я как раз из Ватикана приехал. И как раз по твоему внуку.

Свой мозг не вставишь. Но и думать чужим мозгом – глупо. Аллилуйя. Дедушка слегка напряг седые брови: