Дикий барин в домашних условиях

Однажды Федюнин на заре своего страусоводческого безумия зазвал меня к себе на деревню. Приезжаю. Гляжу, Федюнина прижали к забору и замешивают активно местные красавцы. Вылетаю из авто и сурово начинаю плакать, называя Федюнина папой. Ору-убиваюсь.

Местные красавцы поговорили и со мной тоже. Полдевятого утра. Лето. Красота кругом неописуемая. Когда после разговора с нами местные разошлись, я красиво попытался встать на карачки. Или для буквалистов уточню – подняться на карачки. Сосредоточился на этом: надо, Джон Александрович, вставать! Надо!

Тут ко мне подползает страусовод Федюнин. Он от разговоров с деревенскими тоже устал, но не так, как я, конечно.

И говорит мне Кеша:

– Джон, тут такое… деревня расколота! Много дикости ещё… украли Мотю, – это племенной у него был страус, царствие ему небесное. – Одни деревенские меня ненавидят, другие относятся ко мне нормально… не очень мне просто, пойми, но надо жить…

Я ему уже с карачек отвечаю, немного тряся головой:

– Кеша! Я уверен, что сейчас с нами были как раз те, кто относится к тебе нормально… симпатизирует тебе… непросто тебе, козлу вонючему… с трёх лет смотрю в твои зенки, всё никак плюнуть в них не соберусь… уродец ты!

Побрели в страусиный рай. Кеша хромал и шатался, а я изящно рысил на карачках, оглядываясь на красоты и сплёвывая налипшее.

Вот и с организмом моим такая же история. Часть организма меня ненавидит, зато вторая относится ко мне нормально.

Мне часто говорят: «Прислушайся к организму! Не доводи до греха!» Так вот, чтобы довести мой организм до греха, многого, поверьте, не нужно. В ряде случаев достаточно развязать галстук.

– Давай пожрём торта! – говорит мне развязно организм. – Ну, давай, давай, не томи… давай, а?! Торта! А?! Давай! Хоть бы и шоколадного, что ли… Торта!

– Не… – вяло упираюсь я ладошками. – Не, боязно мне, робею я с тобой торт… как в прошлый раз всё будет… сначала торт, а потом… не…

– Ты никому не нужен! – говорит мне организм. – Чё ты здесь устраиваешь?.. ломаешься… через пять лет – всё! Я тебе гарантирую – всё! Я вообще от тебя уеду, понял? Намёк, говорю, уловил?! Давай торта! Пять лет, и всё, чудила!

– Никуда ты не уедешь, – вру я. – Мы собой ещё о-го-го! Жалко, что я не вижу на один глаз, спасибо тебе, кстати, и хвораю всей верхней половиной тела, а так ещё потопчемся, правда ведь?

– Идиот, – говорит организм, – господи, кому я достался! Живут же другие организмы, всё у них есть: кофеин у них, сахара всяческие, углеводы вкуснейшие, грибы, жмых, каждый день колбаса, полезный алкоголь! Ты в курсе, что алкоголь полезен, кстати? Тебе врут, а ты и веришь. Ты ко мне прислушайся! Я тебя не обману! Не подведу!..

На диете

Месяц без сигарет, трубок, курительного, жевательного и нюхательного табаку полностью обессмысливает для меня историю Древнего Египта. Пол-нос-тью.

А ещё я указывал, что из меня получится обалденный Леонид Ильич Брежнев.

Вчера за скромным ужином подвергся искусу. Есть такой тип блаженной активистки, которая постоянно что-то защищает или постоянно что-то осуждает. Я сам не лучше. Но я из-за болезней нервов и врождённой злобы. А она-то в честь чего?

Горячность таких людей поражает. А цели, которые они отстаивают, настолько прекрасны, что затеняют основное (не вполне пока осознанное) стремление активистки: дать в произвольном порядке всем без исключения героям «Игры престолов».

«Почему именно им?» – зададут мне вопрос. Она именно этот вопрос мне задала. Вот и подумайте.

Ещё мне вчера рассказывали, как готовить и есть белок. По-прежнему не курю. Истерзал второй теннисный мячик.

В добавление к отказу от курения отказываюсь от кофию. Ибо оно без курения омерзительно, бесполезно и просто бесит!

Отказываюсь тако же от чаю, ибо кто пьёт чай, тот спасения не чай.

И ещё отказываюсь от остатков жиров, которые обманом проникали в мой рацион. Если через месяц случится конец света, я готов буду настолько абсолютно, что Иисус у меня станет время от времени спрашивать:

– Джон! Джон Александрович! А вот так правильно? Нормально так?..

А я кротко и благостно, в сладчайшем распеве буду ответствовать:

– Господи, да я откуда, Господи, это знаю?

Бухач

Как уверяет меня словарь 1896 года, мейсг – «состояние опьянения, вызываемое одурманивающим эффектом, которое достигается при смешивании различных алкогольных напитков».

В этом состоянии родина моих предков провела последние лет триста. В перерывах мои земляки изобрели паровой двигатель, политическую экономию, непромокаемые плащи и искусство убегать голым от полиции на детском празднике.

Англичане отличаются от шотландцев тем, что могли надраться в пабе в любое время. Это притупляет ощущения. Нормальному шотландцу, чтобы набухаться в приличном обществе других овцекрадов, приходилось преодолевать кручи, срываться в пропасти, катиться по откосам, сбивать колени на каменистых россыпях.

Теперь ситуация выравнивается.