Дикий барин в домашних условиях

Но шотландский бухач до сих пор отличает некоторая мрачная решимость собравшихся. Закончить шотландские посиделки ненасильственно практически невозможно. Всех страшит путь обратно, в своё пасмурное ущелье. Поэтому изобретаются какие-то несусветные поводы для продолжения.

Сегодня таким поводом был я.

Горьким непьющим поводом.

Люди подходили ко мне с вопросом «Как тебе тут?» по очереди. На пятом моем слове люди начинали испытывать муки интеллектуального пресыщения.

Но я выполнял почетную обязанность бахлавала (bahlaval) – ритуального разливальщика uisge beatha – «чудесной воды» – и использовал свои возможности до упора.

После выпивания гостем чудесной воды я протягивал счастливцу кружку с пивом. Это обычай. Пить шотландское пиво – главное воздаяние за счастье употребления торфяного алкоголя. Сидеть на торфяном болоте, смотреть на торфяные брикеты, тлеющие в очаге, пить торфяной виски и запивать виски пивом цвета торфа и вкусом мочи осла, захлебнувшегося в торфяной жиже.

После пятого часа застолья я исчез для окружающих. Шотландская специфика. Входит в вагон местный алкаш, смотрит на всех сидящих в вагоне трезвых и с горечью говорит:

– Никого нет…

Как говорил мой папа: другие пьют виски и падают в пропасть, мы пьём виски и в пропасть летим.

Это правда. На любом застолье в Шотландии оказывается аккомпаниатор. Я не знаю, откуда он берётся. Видно ведь, что впервые берёт в руки инструмент, но мастерство такое, что подходишь и говоришь ему: какой же ты молодец, так играть ногами на арфе, я для тебя попляшу сейчас!

Завтрак

Я не знаю, где мне в Шотландии завтракать. Я не могу найти такое место, чтобы завтракать умеренно и тихо.

В большом доме завтракать умеренно не получается. Стены из дуба. Пейзажи со скалами и буреломом. В окнах бушует море. В трубе воет ветер.

Завтракать ломтиками и хлопьями здесь невозможно. Здесь надо рычать и взмахами рук призывать вассалов с новыми порциями жира, мяса и сахара.

Атмосфера. В ней даже голубоватая от ветхости бабушка начинает завтракать в стиле «гибель эскадры».

Сидишь за столом с другими активными критиками политкорректности и современной водопроводной системы. С ветеранами и разнообразными семейными героями-инвалидами. Завтракаешь.

Попробовал попросить каких-то злаков и молока. Орехов. Семян. Потом в тишине хлебал молчаливо принесенное. Кашлял семенами. Всё смотрело на меня с укором. Родня. Гости. Два яйца-пашот на ломтиках золотистой пикши. Лососина. Сосиски. Бекон. Перловка с потрохами. Тяжело лоснится в миске. Пирог с почками. Пирог с рыбой. Картофельная запеканка с грибами. Масло. Треугольные ячменные лепешки в масле. Кексы, намазанные маслом. Джем для кексов с маслом. Пирожки.

– Ветчину будешь? – спрашивают у меня.

Поднимаю глаза от жареных грибов под маслянистым соусом.

– Немного, – хрипло говорю.

Из-за сегодняшней охоты завтракали в пять утра.

Пять утра – это то время, когда всё, чем ты занимаешься, получает зловещий оттенок рискованной неотложности, подготовки к набегу или неминуемой казни.

Дергал за ручку слива, а в голове гильотина. Вышел в зал завтракать вместе с сёстрами, смотрю, а мы в ногу идем по плитам. Сейчас приказы начнем раздавать, что и на кого лить со стен.

А тут и сам завтрак от христианства отвращает.

Я теперь не знаю даже, отчего в пять утра миру возвращаются краски? Горы только что стояли в пелене, ветер не может разогнать туман, серая листва, бурая трава. Застиранный плед цвета хаки наброшен на всё. И вдруг трава начинает ядовито зеленеть, горы начинают стремительно чернеть, листья становятся багровы. То ли солнце встаёт, то ли твой драконий взор после завтрака настолько живителен. После килограмма мясного пудинга-то. И сладких оладий числом до пятнадцати.

Только вышел с ружьём во двор, вроде как отдышался после трапезы – немедленно на шею вешают термос, в котором бульон и алкоголь в пропорции 60 к 40. В руки суют сумку с бутербродами. Куски окорока и овсяные лепешки. «Хватит ли до обеда?» – спрашивают.

Всхрапываешь носом и рвёшься в холмы. Хорошо, что дождь.

Для удобства снабжу вас смысловым словариком:

gunne dubh a mhifhortain – ружьё.

relhidda gunne dubh a mhifhortain – доброе утро и счастливого пути.

ballahulish? – ты из города? ты идиот? ты идиот!

hait ballahullishatherh, yoh serriath ban gunne dubh a mhifhortain? – горожанин, стой! ты видел моё ружье?

Как тут не запить? Как?!

Извиняюсь

А ещё меня приятно поражает привычка моих многочисленных друзей извиняться за допущенные промахи так, будто они делают это за своего слабоумного родственника.

Я поясню: они извиняются за свои косяки так, будто этот слабоумный родственник – я. А извинения они приносят зелёной стене поликлиники. Скомканно, сухо, губы поджаты нелюбезно. Нет сценария, краски тусклы.

Я так вот не могу. Постоянно каюсь, понимаете, перед синедрионом. Искренне, артистично, с привлечением наглядных пособий. Вынимаю из мятого платочка доказательства, теряюсь, потею, роняю. Очень искренне выступаю.