Дневник Дейзи Доули

Пауза.

— Слушай, ты где? Семь минут осталось!

— Извини, Дейзи, но я не смогу поехать, — ответила Джесси. — Один мой коллега заболел, и я вынуждена заменить его на выходные.

Я мгновенно сникла и чуть не заплакала от разочарования. Бухнула сумку прямо на пол и плюхнулась на нее.

— Ну конечно, — вздохнула я в трубку, — все вполне в моем стиле. Новый этап в жизни Дейзи испорчен, еще не успев начаться.

— Почему тебе не поехать одной? — настойчиво спросила Джесси.

— Потому что я не хочу торчать одна в отеле, где вокруг будут сплошь целующиеся парочки! Среди всех этих обжиманий прямо в бассейне! Вот почему!

Минуту-другую я наблюдала, как пассажиры торопятся к поезду на Бат. Потом встала и двинулась за ними. Я устроилась у окна и невидяще уставилась на проплывающий мимо пейзаж. У меня было ощущение, что я взяла очередную высоту. Я перестала с инфантильным подвыванием жаловаться на жизнь, я перестала думать, будто мироздание мне что-то должно лишь потому, что в моих мечтах было то-то, то-то и то-то. Я перестала быть капризным избалованным ребенком. Впервые в жизни — в своей взрослой жизни — я почувствовала, что идея одиночества меня больше не страшит и не отталкивает и что я могу с ней свыкнуться и научиться жить одна. И о чем я только думала раньше? Почему отказывалась от роскоши одиночества, почему изо всех сил стремилась найти хоть кого-нибудь и теряла на этом весь тяжко заработанный душевный комфорт? Теперь я больше не чувствовала себя одиноко — мне стало хорошо с самой собой. Конечно, я по-прежнему хотела найти любовь, но, если не получится, я приму это как данность, а не как катастрофу. В одной книжке по самопомощи я прочитала, что такой подход называется озарением: желанием принять все как есть и стерпеть это, а не бороться неизвестно за что. Таким образом можно преодолеть экзистенциальное разочарование и жить дальше в гармонии с собой.

В Бате на душе у меня сразу полегчало. Тут было так красиво! Я любовалась местной архитектурой и тем, как солнечный свет окрашивает камни в теплые тона медового цвета. И при этом все время то открывала, то закрывала глаза, чтобы убедиться — у меня получается принимать все как есть и не надеяться на то, что мечты сбудутся. Да, пока вроде бы получалось. Даже когда меня провели в номер и я увидела романтический вид из окна, то все равно сдержалась и не позволила себе унывать из-за собственного одиночества. А раньше бы непременно начала изводиться, что в таком номере одной и без мужчины просто грех. Нет, никакого чувства собственной неполноты я не допущу! Буду сама по себе. Мне даже удалось посмотреть на бескрайнюю кровать под балдахином и впервые с момента развода почувствовать себя просто женщиной, а не неудачницей, которой не с кем лечь в эту постель. Я осмотрела пышные подушки и аккуратно застеленную кровать с отличным постельным бельем, но у меня даже не возникло мысли о том, как сладко было бы разорить эту постель бурным сексом. В общем, я была просто чемпионкой по самообладанию, потому что вид постели вызвал у меня радость: как замечательно я высплюсь на этих прохладных дорогих простынях в гордом одиночестве, без храпа и перетягивания одеяла!

На следующий день я собралась в спа-салон, и тут до меня дошло, что купальник я благополучно забыла дома. Я пересекла дворик, заглянула в вестибюль бассейна и поинтересовалась, нельзя ли взять у них купальник напрокат. Когда мне показали единственное, что нашлось, это оказался кошмарный купальник в стиле пятидесятых, дикого розового цвета, в горошек, да еще и с юбочкой в оборочку. Я не выдержала и расхохоталась. Сначала я было решила вообще плюнуть на идею купания, но бассейн так и манил своей голубой гладью и безлюдьем. Удивительно, ни души… а раз меня никто не увидит в этом безумном ретро, то чего я опасаюсь? Поскольку после купания я запланировала массаж и не хотела мочить волосы, то подколола их повыше дурацкой заколкой с изображением таксы — самым лучшим из всех маминых рождественских подарков. После чего с наслаждением плюхнулась в воду.