Дневник одержимого Виагрой

В наше сверхчувствительное время я вынужден официально констатировать и открыто заявить о том, что абсолютно ничего не имею против гомосексуальности. А также ничего против бисексуальности. Так как это официальное заявление, то я хотел бы также упомянуть, что если вы бисексуальная женщина, то это дает вам право на автоматическое получение двадцати дополнительных очков при подаче письменного прошения о статусе подружки, которое необходимо заполнить тем, кто хочет повторного свидания со мной, прежде чем это свидание произойдет. Я заявляю, что полностью гетеросексуален и являюсь мужчиной. Это означает, что я считаю мужчин (включая себя самого) совершенно неаппетитными в сексуальном смысле. Мужчины вонючи, волосаты, неграциозны, простоваты и определенно лишены каких-либо округлостей, которые могли бы показаться мне привлекательными. Учитывая все это, можно с уверенностью заключить, что я полностью не способен судить об эротических достоинствах любого порнографического фильма гомосексуального содержания. Самый лучший из когда-либо снятых гомосексуальных фильмов так же безынтересен и непривлекателен для меня в сексуальном смысле, как и самый худший.

Я по отношению к гомосексуальной порнографии — как слепой по отношению к фейерверку.

Но поток гомосексуальных фильмов так и не прекращался. И все так же эти видео оставались без просмотра, за исключением онанистского триллера «Пойди и трахни сам себя», главный герой которого мог брать у себя в рот и содомировать свое анальное отверстие одновременно. Этот фильм, несмотря на его невозбуждающий и совершенно приводящий в смущение характер, я смотрел с благоговейным трепетом. Показанному в нем гимнастическому и акробатическому мастерству стоило позавидовать, и, конечно, несмотря на мою ярую гетеросексуальность, описанную ранее, я не могу не представить себе, сколько времени, денег и усилий можно было бы потенциально сэкономить, владея такими навыками.

После длительной борьбы за то, что казалось мне благородным делом, я капитулировал и отказался от имени и индивидуальности господина Бедворда. Это было жестокое поражение. Но в конце концов, все к лучшему.

Поскольку только со смертью господина Бедворда могла родиться моя новая порноличность: Бастер Хаймен[152]. Доктор Бастер Хаймен. В качестве Бастера Хаймена я настрочил то, что весьма спорно называется моей лучшей порнухой. Бастер был завален заказами, которые полностью носили, как бы в награду за сделанные усилия, гетеросексуальный характер.

Несмотря на успех, которым я наслаждался, будучи доктором Хайменом, я не мог не заметить появления трещин. Нет, не в достигнутом мной уровне качества прозы и не в моих способностях выполнять задания в срок, а в целостности вообще всего мира, издающего литературу для взрослых. Вся эта взрослая индустрия движима не поисками правды или художественного совершенства — все здесь вертится вокруг презренной наживы. Если вам нужны доказательства, то попробуйте написать действительно плохую рецензию на фильм… ну, не такую, как, скажем, «Это не лучший фильм в истории мирового кино», а скорее такую, чтобы она начиналась со слов: «Не тратьте денег на это дерьмо». Я попытался.

Иногда мне удавалось написать очень злую рецензию на какой-нибудь видеофильм, подобный таким, о которых я рассказывал раньше и которые разъедали мою душу, словно селитра. В этих случаях меня неизбежно заставляли переписывать ее, как говорится, без предубеждения.