Дневник одержимого Виагрой

Он был не прав. Это всего лишь третья по степени угнетения вещь. Фактически существуют две вещи, которые угнетают сильнее нажатия кнопки «Стоп» на видеомагнитофоне после мастурбации под порнушку.

Первый участник состязания — это ситуация, когда вы мастурбируете под порно, и вдруг, в момент истины, отключается электричество, и вы остаетесь в молчаливой темноте, злой от неудовлетворенности, с членом в руке, неуклюже стараясь подтянуть штаны, сбив пальцы ног и бог знает что еще, пытаясь найти свечку или фонарь. Вот это — чертовски угнетает. Но все же это на втором месте.

Барабанную дробь, пожалуйста.

Самой угнетающей вещью на свете, которая угнетает гораздо сильнее нажатия кнопки «Стоп» на видеомагнитофоне постфактум рукоблудства или проблемы с электричеством в предрукоблудный период, является ситуация направления плодоносящих жидких результатов вышепоименованного рукоблудства в маленькую пластмассовую мензурку, когда приходится маневрировать вашей длинной капельницей так, как каким-то лонжероном на самолете-заправщике, принимая различные неромантичные позы, с тем чтобы удержать все до последней капли. А затем закрыть пластмассовую чашечку крышкой, наклеить на нее этикетку и написать четыре цифры, которые вам присвоили и приказали запомнить для подобного случая, плюс дату и количество дней, прошедших со времени вашей последней эякуляции (не считая, конечно, ту, после которой вы все еще отходите/потеете/тяжело дышите/что угодно). Вот это — самая угнетающая вещь на свете. По крайней мере, для меня. И все же это в точности то, что я согласился совершать каждый понедельник в одиннадцать часов утра. Отчаянные времена рождают отчаянные решения, а это было чертовски отчаянное время. Я продал все свои СD. Я распродал большинство моих книг. Я назанимал у всех, кто имел несчастье делить со мной фамилию или пробыл рядом со мной больше четырех месяцев, не требуя, чтобы я убрался прочь. Все нормальные и пристойные источники, откуда я мог черпать свои доходы, высохли до дна.

Наступило время продажи того, что не может высохнуть. Наступило время продавать жидкости тела.

Плазма не является и никогда не являлась подходящим вариантом для этого. Некоторое время тому назад, за неделю до легкого хирургического вмешательства, меня попросили зайти в местный пункт переливания крови и сдать кровь для самого себя: стакан-другой моей собственной крови на случай, если она понадобится во время операции. Ну, я и пошел, в общем, ну, я и пошел. Как только медсестра проткнула мне палец, чтобы определить, какая группа крови во мне течет, я побелел, сильно занервничал и потерял сознание. Меня уложили и сказали, чтобы пришел еще раз, поскольку по какой-то причине они не могут взять у меня кровь, раз я потерял сознание. Поэтому я вернулся туда несколько дней спустя, дождался, когда укололи палец, и опять комната закружилась перед глазами. В конечном счете доктору, который должен был меня оперировать, пришлось дать мне пару таблеток Валиума и отвезти на пункт переливания. Теперь сестра могла даже отрезать мне палец, я бы не возражал. Я не знаю, сколько стаканов крови она из меня взяла, но помню, как втайне надеялся на то, чтобы эту смесь крови с Валиумом перелили бы мне во время операции, дабы получить немного дополнительного кайфа в послеоперационной палате.

Я был бы не против и сейчас заглотнуть одну или две таблеточки Валиума и пойти сдать кровь как донор. Но у меня нет медицинской страховки, а цена Валиума гораздо выше той суммы денег, которую платят за донорскую плазму, почти втрое. А значит, это было бы не в мою пользу, и, кроме того, это делало меня похожим на наркушу без вен.

И я думаю, нам всем известно, что это делает с нами.

Это рекламное объявление независимые газеты Сан-Франциско еженедельно помещали на своих последних страницах уже годами. Но у меня даже и мысли не было, чтобы прочесть его до конца. Теперь я роюсь в газетах, чтобы найти его. Вот оно:

ДОНОРЫ СПЕРМЫ — ВКЛАД В ДОСТОЙНОЕ ДЕЛО.

В ЖИЗНИ НЕ ЧУВСТВОВАЛИ СЕБЯ ТАК ХОРОШО!

Получите деньги за то, чем вы уже занимаетесь (и помогите другим построить семью). Банк донорской спермы приглашает здоровых мужчин любой этнической принадлежности стать платными донорами спермы.

Для того чтобы пройти отбор, вы должны быть:

•Не моложе восемнадцати и не старше сорока.

•Способны еженедельно посещать наш офис в центре города в рабочее время.

•Способны подписать обязательство на год.

•Способны сообщать основную информацию об истории болезней ваших биологических родственников.

Хммм. Ну да, я хронический онанист. По возрасту подхожу. У меня нет никаких планов в рабочее время на эту или любую другую неделю в ближайшем обозримом будущем и никакого повода считать, что в следующем году что-нибудь изменится. Мне нет дела до этого вздора о помощи другим в построении семьи — просто хочу узнать, сколько за эту музыку платят. Я снимаю трубку.