Дневник принцессы Леи. Автобиография Кэрри Фишер

Прийти к компромиссу мне было непросто,
Или ты, или я, и я выбрала тебя.
Ты не шутник, но говорил странными
и запутанными загадками,
Я не могла отдать тебе так много,
Но тебе было нужно так мало,
Я думала, что ты дашь мне нежность,
которой мне так не хватает,
Но из всего, что у меня было, ты забрал
только ровное биение сердца,
И теперь я хочу его вернуть.

У меня никогда не было того, что я хочу,

потому что никогда не хотела
того, что у меня есть,
Я думала, что ты другой, красивее, чем
другие, и в два раза хуже,
Бескомпромиссный и колкий, сухой и нежный,
Я старалась читать между строк,
потому что ты говорил так мало,
Но я верила тебе гораздо больше, чем стоило,

Видишь ли, я думала, что вижу лишь

половину тебя,
Но ты был весь передо мной,

Ты забрал мое сердце,

Забрал мое сердце,
Забрал мое сердце,
И теперь я хочу его вернуть.

В последнее время, когда я одна, я все ближе к тому, какой я хочу быть. Когда я с кем-то, я слышу свой голос и недоумеваю, для кого и для чего я все это делаю. Я рассыпаюсь перед людьми. Обесцениваю свое мнимое достоинство и дарю себя любому случайному прохожему, который попался на пути. Если рядом есть кто-то, кто может меня услышать, я начинаю бесконечно говорить.

И попадаю в эпицентр урагана. Или торнадо? Что бы это ни было, это страшное погодное явление, которое ставит под угрозу все ценное. Если бы у меня было какое-то устоявшееся представление о себе, мне бы не пришлось постоянно смотреть на других. Пытаться разгадать их, убедить их в своем представлении о себе. Надеясь, что если они поверят, что я именно такая, то я сама в это поверю. Но, когда они мне верят, когда они убедились, что я такая, какой кажусь, и я им нравлюсь, я неизменно чувствую, что обманула их. Что они, должно быть, чертовски доверчивы, если купились на мои уловки.

И у меня начинается паника. Появляется чувство, что я одинока и никчемна. И, очевидно, больше никаких чувств, заслуживающих упоминания. Не так уж и приятно быть мной. У меня в голове интересно побывать, но жить там постоянно я не хочу. Слишком людно, слишком много ловушек и ям. Я устала от этого. Я все тот же человек, изо дня в день. Я бы хотела попробовать что-нибудь еще. Я старалась прибраться у себя в голове, разложить все на маленькие ясные мысли, но беспорядок все разрастался и разрастался. У моего разума есть свой собственный разум. Я стараюсь определить свои границы и смотрю, как далеко могу зайти, но потом обнаруживаю, что уже давно зашла слишком далеко. И нужно найти дорогу назад.

Перестань играть роль беззаботного мученика. Ты пытаешься сделать цианид из газировки. Я говорю о себе в третьем лице, как будто говорю о своем ребенке или о новом телесериале. Я говорю о себе у себя за спиной. Я говорю о своей личной жизни и о себе так, как будто это обычные сплетни. Я делаю и продаю себя дешево. Я делаю себя героиней сериала. Я безумная версия журнала «Психология сегодня». Я растрачиваю себя.

Вот что он сказал: люди приспосабливаются к тебе. Не волнуйся, ты не можешь изменить то, что они думают о тебе, а то, что они о тебе думают, не изменит тебя. Ты сидишь и терпеливо ждешь страшного неодобрения. Ты боишься, что кажешься глупой и ненастоящей. Ты набрасываешься с пинцетом на все, что говоришь, и выдергиваешь слова до тех пор, когда уже не можешь точно вспомнить, что именно ты сказала, в каком контексте, говорила ли ты это вообще и слышал ли тебя кто-нибудь. И что их мнение значит для тебя. Неужели у них такие впечатляющие умственные показатели, что тебе приходится смотреть на себя их глазами, находить себя противной и/или скучной, а потом принимать это близко к сердцу?