Дневник возвращения. Рассказы

Председатель заказал селедку в сметане, а тут какой-то тип заявляет:

— Прошу извинить, но эту селедочку уже я первый заказал.

Воцарилась тишина. Председатель тоже онемел.

— А вы знаете, кто я такой? — спросил он немного погодя.

— Нет.

Председатель снова онемел.

— Так вы не знаете? — спросил он, обретя вновь дар речи.

— Не имею представления.

— А желали бы узнать?

— Мне нет до этого дела.

— Вам нет до этого… Ну, я вам покажу.

— Ничего вы мне не покажете, потому что я нездешний.

Председатель смягчился.

— А может, у вас тут какие-нибудь родственники есть, так я им покажу.

— Нет у меня тут никого.

— А может, у вас есть ко мне какое-нибудь дело, так я бы вам отказал.

— Нет.

— А может, вам хочется, чтобы я решил для вас какой-нибудь вопрос…

— Не имею такого намерения.

— Тогда я прошу вас, обратитесь ко мне, пожалуйста, с каким-нибудь делом.

— Ничего у вас не выйдет, — отрезал незнакомец. — Официант! Что там с селедочкой!?

— Дать ему в морду? — спросил официант.

— Спасибо, Юзик, но меня уже ничто не радует, — сказал Председатель и расплакался.

Тайны потустороннего мира

Умер Кассир, и одновременно из кассы пропали все деньги. Хороший он был человек, да и денег жалко

Сколько было тех денег, неизвестно

Тела тоже не нашли.

Стали мы советоваться, как бы обойтись без прокурора.

— Есть только один выход, — сказал Председатель, заказав пиво. — Нужно откомандировать двух членов ревизионной комиссии. Все равно когда-нибудь они умрут, так уж пусть лучше проедутся для пользы коллектива. В потустороннем мире они свяжутся с покойным, тот сообщит им что надо, а потом они мне приснятся и все передадут. Надгробия им возведем за счет суточных.

— Почему двух?

— Всегда посылают двух, чтобы один следил за другим.

— А почему они должны присниться только вам, пан Председатель? Пусть снятся всей коллегии.

— Ваше недоверие сведет меня в могилу, — ответил Председатель. И действительно заказал для себя жидкость, которая вредна всему организму.

Приезд прокурора ожидался со дня на день. А пока решено было устроить спиритический сеанс, вызвать незабвенного коллегу и выяснить у него суть дела.

Собрались мы за нашим столиком, возле буфета. Сплошь старые спиритуалисты.

— Возьмемся за руки и образуем цепь, — возвестил Председатель. — Руки следует предварительно тщательно вымыть, иначе флюиды не пробьются.

Свет погас, мы подали друг другу руки, каждый своему соседу слева и справа.

— Во имя Карла Маркса, прародителя кооперативного движения… — начал Председатель.

Раздался сильный шлепок, и пришлось включить свет. Председатель потирал лицо. Оказалось, что кто-то из клиентов у буфета в темноте пытался выбить пробку из четвертинки, промахнулся и попал в лицо Председателя.

— Хорошо еще, что не штопором, — заметил Кладовщик. — Просверленные раны всего труднее вылечить.

Мы снова взялись за руки, и свет погас.

— Итак, во имя того же… — воскликнул Председатель, — взываю к тебе, о дух!

Над буфетом появилось голубоватое пламя.

— Охотничьи сосиски на спирте, — вполголоса произнес Референт. — Покойный это любил.

— Дух, сколько было в кассе? — спросил Председатель.

Раздался стук по столику. Один… второй… третий… четвертый… Мы считали, но получалось у него довольно медленно. До без четверти час насчитали всего лишь триста девяносто два стука.

— Боже правый, — вздохнул Юрисконсульт. — Он даже таблицы умножения не знает. Я же всегда говорил, что у него всего два класса начальной школы.

Постукивание длилось еще пару часов.

— Это ничего не даст, — сказал Председатель. — Сколько было, столько было, не это главное. Перестань, дух.

Дух перестал.

— Лучше скажи-ка нам сразу, дух, в какой сумме нужно сознаться.

— Раз… два… три…

Но тут пропел петух, и стук прекратился.

— Ничего не попишешь, коллеги, — сказал Председатель, — остается надеяться, что прокурор будет верующий.

Жертва искусства

Вызвал меня Председатель и спрашивает:

— Сколько вы весите?

— Точно не знаю, наверно, восемьдесят с лишним.

— Слишком много. Мы составляем художественную программу, и моя жена хочет, чтобы я кого-нибудь нашел для танца скелетов.

— А танго не лучше?

— Должны быть скелеты. Моя жена видела это, когда была на экскурсии в Вене. В кабаре показывали, ей очень понравилось.

— Танго я смог бы хоть сейчас.

— Я сказал — скелеты. Придется вам худеть.

Я обещал похудеть. Сразу же ввел в свою жизнь спортивные элементы. Пиво — только стоя у буфета, поскольку от сидячего образа жизни полнеют. Раз в неделю спортивный тотализатор и бутылка с холодной водой на ночь в постель, для закаливания. Если холодно будет, перейду на кушетку. Что касается питания — меньше калорий и углеводов, а больше простых блюд, отбивная котлета, к примеру, или свиные ножки.

Через некоторое время Председатель вызвал меня для проверки. Пощупал меня, скривился.

— И это, по-вашему, скелет? С таким брюхом вам не танец скелетов, а разве что «Лебединое озеро» танцевать. Или вы худеете, или будете иметь дело со мной.