Дневники Трюса

— Хорошо, мы выжили после погрома, выжили после войны, даже после мира выжили, и все соки из нас выжали… Я бледней, чем фотокарточка, мамочка… Из меня все соки выжали, а потом — выжили. Я не для общежития. Я, меня… полы не мыты, не вытерты, и стопы такие по ночам ступают, что другим ушам спать мешают. У меня такие гости ночью — пока сосед, слушайте, дойче велле — дольче вита, — гости такие… стопы ступают по полу, тени по стенам высокие…

«Слушай, давай с тобой переписываться». «Но ведь мы с тобой и так рядом?» «Ну, у меня никого нет на свободе… Ты пиши не от себя, а от имени того, кто на свободе (на небе, что ли?), и я буду писать не от себя, а от того, который писал бы тебе, если бы у тебя был человек на свободе…»

«Мы с тобой срослись, как два сиамских близнеца». «Нет, это мы с тобой спелись, как в ухе две блохи».

Это в дворовой зашлась одна в экстазе. Она проходила стажировку у поэтов и научилась народному творчеству. Апокалиптический жанр народного творчества.

Ой, ушки. Ноюшки.
Ой, головки болюшки.
Ой, тоскинушка меня непокинушка…

Порой в тюрьме случались мятежи. Но никто не рвался на свободу. Тюрьма под мудрым руководством её начальника была столь классно организована, что в ней можно было получить выход человеческим страстям ничуть не хуже, чем в любом свободном мире.

На время бунта подловатые дворовые объединялись (людей объединяет или Бог, или враг), и всё начиналось с того, что дворовые называли на своем жаргоне «брать языка». Ночью самые дерзкие из них, пройдя на цыпочках между спящими охранниками, вламывались в инквизиторскую и брали в плен одного святого, волокли к себе и измывались над ним: «Если ты святой, так покончи с собой…» А заводила, дворовый брюхатый усатый Барабас, бывший фельдфебель в вольтерах, кричал: «Стоять смирно, как на Голгофе!» Языка приставляли к стене, заставляли держать руки «как на кресте», давали выпить какую-то гадость, потом протыкали вилками и едва живого выбрасывали вон из камеры прямо на спящих охранников.

Во время бунта святые оказывались в дворовой, дворовые вламывались в инквизиторскую и туда же норовили поэты, когда камера была пуста от опустошительных набегов дворовых. Дирекция смотрела на игры заключенных сквозь пальцы. «Пусть порезвятся мальчики. Надо дать выход страстям, время от времени необходимо менять обстановку», — докладывал на административном совете мудрый шеф острога.

В парфюмерной можно было прослушать курс теоретического богословия. Хорошо было богословствовать в тюрьме! Но практический аспект этой науки проходился лишь в соседней камере (в парфюмерной не было необходимого инструмента щипцы, гвозди и станки для пыток являлись, согласно предписанию, атрибутами инквизиторской).

При помещении в заключение обитателю парфюмерной надевали специальную поэтическую рубашку: как только человек напяливал её на себя, ему начинали представляться дивные видения, нимфы, грезы, долы, любовь, стихи, восторги, музы искусств водили с ним хороводы… Поэтическая рубашка была, конечно же, ближе к телу поэтов, чем рубашка смирительная, т. е. та, которую надевали в инквизиторской. Но поэты всегда гипнотизируются всем необыкновенным и исключительно из любопытства и, как говорил профессор догматического богословия, «ради практики» их неумолимо тянуло к святым.

И вот, улучив момент, когда инквизиторская была пуста (пока дворовые чинили бунт), они освобождали ремни, истязали себя бумажными щипцами, поджаривали на театральном огне и сочиняли, словом, имитировали святых. Я прочел одного в черновике:

«Не бей меня, как котлету,
я такой отравленный, горький,
не будет из меня обеда,
а только в животе колики''.

Другие позволяли себя истязать до крови и при этом, вися на дыбе, читали газету (дворовые читали газету в туалете). Но всё кончалось благополучно…

А в это время дворовый люд, легкий на помине, пользуясь всеобщей суматохой, пробирался в парфюмерную и гадил на постели буржуев. Бунт заканчивался к приходу инспектора мистера Кривое Пенсне. Строгий, весь в черном, когда он наводил на вас пенсне с единственным стеклом, можно было подумать, что вас фотографируют для вечности (это когда был добр) или насмерть облучают рентгеном, и тогда по коже бегали мурашки.

Главный церемониймейстер «совокупного барабана из человеческой кожи» носил имя Бандитов. Толстый такой, бородатый, шепелявый и должный по роду своей работы доказывать, что он антитеза своей фамилии, что он не Бандитов, а Голодранцев.