Дочки-матери, или Во что играют большие девочки (Сборник)

«Ну, у тебя все хорошо?» – несколько заученно и равнодушно или, напротив, с затаенным ожиданием спрашивают такие родители, и мы молчим и не говорим правду даже себе.

Бунт против такого заклинания случается обычно в форме невероятной силы возмущения, негодования, боли, горечи и обиды, когда мы выкрикиваем в телефонную трубку или в лицо родителям: «А тебя не интересует, как у меня дела на самом деле?!» – в тот момент, когда осознаем, что уже много месяцев не говорим про свое увольнение, развод, страхи и беды.

Вообще-то, родителей обычно интересует, как у нас дела на самом деле. Но дело в том, что такое заклинание чаще всего сочетается с другим: «ты отвечаешь и за нас тоже, раз у тебя все так хорошо получается». Или с таким: «в нашей семье не бывает неудачников».

В первом случае родители не знают, как вам, такому сильному и успешному с младенчества, помогать, и их надо будет учить.

А во втором они сами обычно переживают такие жгучие стыд и вину («мы недостаточно хорошие родители, раз тебе плохо»), что становится ясно, что они никогда сами не имели такой поддержки и не умеют ее давать вам.

Носители такого «заклинания» стыдятся своих неудач, не умеют просить о помощи, им приходится учиться оказывать самому себе поддержку вместо ругани и разочарований.

Порой первым «адвокатом» такого человека становится психолог, к которому тот обращается за помощью.

Примерно так же ведут себя и те, кто получил еще одну установку от родителей: «ты должен опираться только на себя», «ты один отвечаешь за все».

4. Без утешения

Иногда ко мне приходят женщины или мужчины, являющиеся центром и системообразующим гвоздем всей семьи. Как правило, семья родительская, хотя часто бывает в дополнение и своя собственная. Такие люди именно родительскую семью и родительский дом могут называть «семья» и «дом», даже если они много лет не живут с родителями, могут жить в другом городе или даже стране и имеют собственных мужа/жену и детей.

Такой ребенок с детства слышал следующее.

– Что ты там чувствуешь, никого не интересует.

– Не выдумывай, этого нет.

– Всем тяжело, ты что, особенный?

– Ты уже большой, как тебе не стыдно плакать?

– Как ты можешь так с матерью поступать? (Реакция на ошибку, проступок.)

– Следи, чтобы он/она не делал так и не вел себя этак. (Обычно ответственность за отца-алкоголика, маленьких брата-сестру.)

Такой ребенок не получает от родителей самого главного: утешения.

Утешение – великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справиться сам, это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого.

Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое. Покачивание, убаюкивание и самое важное – полное присутствие вместе с тем, кому больно.

Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что поняли. Показали, что с ним, за него, вместе. Это самое главное.

Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе. Получая травму в разных своих возрастах – от разбитой коленки до развода или увольнения, – он не идет к людям за утешением, а прячется, потому что надо собрать все силы. Заплачешь, покажешь, попросишь – накажут. Отвернутся. Высмеют.

Значит, там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что болит, спрятать и не показывать. Преодолеть. Человек, не умеющий и не смеющий ни на кого опираться, оказывается в тотальном одиночестве, даже если его окружают люди. Он делает два печальных вывода на всю жизнь:

1) вокруг меня те, у кого нет сил или кто не хочет тратить их на меня;

2) я здесь самый сильный и со всем должен справиться сам.

В жизни такого выросшего мальчика или девочки всегда есть преодоление, выживание, ответственность, вина – как неадекватный, но хорошо выученный ответ на самые разные обстоятельства.

Такие люди, как правило, незнакомы со своей хрупкой, нуждающейся, уязвимой частью.

И тогда мы получаем мощных сильных женщин, которым все нипочем: холод и снег, дисфункциональный партнер, непосильные задачи. Они не ощущают, каково их телу, запросто справляются со всем страшным и опасным, берут на себя ответственность за других взрослых или старших людей рядом, а если заболевают, чувствуют себя дико виноватыми. Терпят до последнего: «я не могу всех подвести».

Получаем мощных, сверхфункциональных, успешных мужчин, которыми манипулируют, которых используют, не давая ни поддержки, ни утешения, ни радости, ни понимания. А если такой мужчина вдруг встретит поддерживающую и вдохновляющую женщину, то не будет знать, что рядом с ней делать.