Дорога из желтого кирпича (СИ)

В таком вот виде я тогда и по школе ходил. С таким наглым фейсом, словно я никого тут в упор не вижу. Преподы, конечно, за головы хватались. Не выперли меня оттуда только благодаря отцу. Его это, понятно, тоже достало. Он и уговаривать меня пытался, и наказывать, и запирать, и даже пороть. Но я как дикий тогда был. И уже очень большой и сильный. На все уговоры я клал, на наказания тоже. Когда он отпороть меня хотел, я ремень у него вырвал и в окошко выкинул. А когда запереть пытался, в это же самое окошко чуть не выпрыгнул. Это я все как бы тому придурку за свою осмеянную любовь мстил. И не только ему, а всей этой сраной школе разом. Дебил был тот еще. Дебил и оторва.

Отец на все это, в конце концов, наплюнул, кое-как дотащил меня до выпускного и на следующий же день вызвал на серьезный разговор. И в ходе этого разговора доходчиво мне объяснил, что я мараю его репутацию, мотаю ему нервы и гроблю его здоровье. Поэтому он не желает видеть меня не только в своем доме, но и вообще в этом городе. Тем более, что Возлюбленная на сносях и такая нездоровая атмосфера в семье ей вредна. И в свете всего этого мне надлежит отбыть в другой город и поступить там в какой-нибудь ВУЗ. В любой, в какой захочу. И на специальность любую. Фазер берется обеспечить. Москва, конечно, в виду не имелась, на такие крупные затраты папка был не готов. Я сначала уперся всеми четырьмя. Не хочу, мол, в сраной общаге жить. Но, когда фазер посулил купить «однушку», передумал. Денежное содержание мне тоже пообещали. В пределах разумного, конечно. Но у папаши эти пределы достаточно обширные. Я под это дело попытался с него еще и машину стряхнуть, но тут уже он уперся. Не наглей, говорит, сынок, а то, как та старуха у разбитого корыта останешься. Диплом получишь – там видно будет. Будешь приличным человеком, будет и машина. Ну, я настаивать не стал. Что я, не найду с кем покататься, если приспичит?

Вроде бы все хорошо, да? И я, в общем-то, вполне доволен был. Квартира, деньги, любой ВУЗ. Плохо ли? Но что-то так обидно вдруг стало. И в душе холодно и пусто. Никому я, выходит, не нужен вообще. Друзей нет, любви нет, матери нет, отец из дома гонит. Ой-ёй-ёй!! Сирота я несчастная!! Смешно, правда? И мне тоже смешно стало. Но только немного позже. А в тот момент очень хреново было.

Приехали мы с отцом сюда. Поступили меня. На Архфак, специальность «Дизайн архитектурной среды», как я и хотел. Я, вообще-то, рисую хорошо. Очень даже. Хатку купили, ремонт там, мебель, занавески, бытовая техника. Все как в приличных домах. Фазер уехал, и стал я квартирку свою обживать. И в городе обживаться. Купил абонемент в фитнес-центр. Тренажерка, айкидо, бассейн. За собой следить надо. И вообще, мне все это просто нравится. В Универе ориентации своей я ни одной минуты в тайне не держал. Во-первых, привык уже не то, что не скрывать – козырять ею. А во-вторых, все равно рано или поздно узнали бы. Так уж лучше пусть с самого начала привыкают.

Я к этому времени уже поумнел немного. Понял, что не стоило из-за того урода такой фестиваль устраивать, тем более, что ему все это действительно пофиг было. И успокоился. Так что, отжигать, как у себя на родине я не собирался. Ну его. Так хер знает до чего докатиться можно. Найду себе парня хорошего и буду жить с ним нормально. Где искать? Да не проблема. Здесь тоже свой гей-сайт есть и свои «Голубые Розы». И в Универе «наши» тоже должны быть. Надо только поискать. Я ищу. И нахожу. Только ненадолго. Почему-то все не то оказывается. Кому-то просто любопытно, кто-то на бабки развести пытается. Не все, конечно, такие. Есть и те, что ради тела. Тем более что оно у меня очень даже ничего. И среди них тоже вполне неплохие тельца попадались. И, что забавно, все норовят какими-то чудесами охеренного траха удивить. Изощряются в койке, как немецкие порнозвезды. Не знаю, почему. Может, потому, что вид у меня такой… искушенный очень. Вот и думают, наивные, что я «простого не кушаю».

А для меня, между прочим, трах уже не самое главное. Я, благодаря своему идиотизму, к восемнадцати годам уже натрахался по самые гланды. Как только меня не имели. И как только я не имел. Я, можете смеяться, если хотите, родного человека ищу. Такого, который мне в душу заглянуть захочет. Правда, последнее время я, знаете, о чем думать стал? Что для того, чтобы кто-то смог к тебе в душу войти, ее надо, как минимум, приоткрыть. А у меня с этим сложно. Мне эту душу в свое время так истоптали, что я ее теперь, как больное место берегу. Не только от прикосновений, но даже от взглядов. Так что, если кто к ней притронуться захочет, у него точно с этим проблемы будут. Но, что самое обидное, никто и не пытается. Поэтому я долго ни с кем не выдерживаю. Расстаюсь – и снова на поиски. И, конечно, довольно быстро нахожу.