Дорога в никуда

Одна из родительниц на мой совет перед сыном-наркоманом закрыть дверь и не пускать его, ответила мне в присутствии целой группы родителей:

– Что толку закрывать двери, если он пойдёт к отцу, живущему рядом.

– А можно объяснить вашему бывшему мужу, что нельзя этого делать? – поинтересовался я.

– А с ним бесполезно разговаривать.

– Сегодня все уже устали, вы тоже. Но обязательно приходите на очередное собрание для родительской группы.

На следующее собрание пришли оба родителя, что само по себе уже прогресс. Довольно подробно и толково рассказали историю своей семьи. Когда их сыну Саше было около десяти лет, совместная жизнь супругов стала из-за постоянных ссор и взаимных оскорблений, упрёков невозможной.

Но так как мама читала много различной психологической литературы, то знала, что для полноценного воспитания ребёнка должен быть отец, и нашла такой компромиссный вариант: они разводятся, продают квартиру и покупают две с доплатой на одной лестничной клетке. И родители смогут жить раздельно, и Саша сможет общаться с отцом каждый день. Большей глупости трудно себе представить, но так и сделали. Мама после этого довольно быстро выходит замуж: женщины гораздо легче справляются с переживаниями по поводу развода. Отец через какое-то время начинает пить – оно и понятно: ведь он каждый день видит свою бывшую жену, которую, по всей вероятности, до сих пор любит, с другим мужчиной. После развода нельзя дальше жить вместе или рядом.

И что видит Александр? Маму, которая довольно быстро устроила свою судьбу, и страдающего, пьющего отца. Отец лет через пять смог оправиться, перестал пить, познакомился с женщиной и его жизнь приобрела более-менее стабильность и спокойствие. В этой ситуации ни о каком уважении к родителям со стороны Александра говорить не приходится. Оно просто не могло сформироваться в таких условиях. Вид страдающего отца вызывает только жалость. Так как отцу было очень больно, он, в отместку, разрешал Александру всё, что запрещала мама. Мама тоже постоянно при сыне называла отца слабохарактерным, безвольным человеком.

Картина постепенно прояснилась довольно полно. Пора было делать соответствующие выводы. Без обиняков я сказал С. И. (маме Александра):

– Я практикую уже много лет, но не помню такого эгоистичного, равнодушного и жестокого отношения к своему бывшему мужу, а через него – самым естественным образом – к сыну.

– А что мне было делать? – резко и неожиданно прервала меня С. И. – Я боялась, что с Сашей может что-нибудь произойти, если бы его отец жил далеко от нас. Да и В. Б. (отец семейства) – взрослый человек и мог сам отказаться жить по соседству.

– Да, мог, но он любил вас и надеялся, что со временем, живя рядом, часто видясь и общаясь, вы вновь соедините свои судьбы. Ведь именно вы были инициатором идеи близкого соседства ваших квартир…

– Я его не заставляла поселиться рядом, просто я предложила. Он сразу согласился.

– И решили, что настало время вновь выходить замуж? А как же Саша? Дома новый папа, а по соседству прежний. Вот вы, С. И., не раз подчёркивали, что хорошо разбираетесь в психологических науках. Если это правда, то как постулаты этой дисциплины совместить с вашими действиями?

– Вы собрались экзаменовать меня… Так я не студентка!

– Что вы, что вы, Боже упаси… В. Б., почему вы молчите? Разве нечего сказать?

– А что я могу сказать? Знаете, всё как-то не по-людски… Сашку жалко… В своё время проявил слабость… Выпивал… Был человек – и нет его теперь… Моя жизнь не удалась… Некого винить, кроме себя… Теперь вот сын…

Фактически этот диалог я затеял не для того, чтобы каким-то образом задним числом наставлять родителей Александра, а для того, чтобы показать присутствовавшим на занятии другим мамам последствия бездумного, а подчас и сугубо эгоистичного поведения взрослых. Все присутствующие убедились на конкретном примере, как пагубно отражаются в судьбах детей раздрай, разборки, взаимные оскорбления, разводы и т. д.

А Александра удалось (надолго ли?) спасти в реабилитационном центре. Как сложится дальнейшая судьба юноши, покажет время.

Глава четырнадцатая Созависимость

(Скрытая мотивация созависимости)

На одном из собраний родительских групп мама Владимира, который в скором времени должен был закончить программу реабилитации, начала подробно выспрашивать:

– А полностью ли он готов? Может, ему ещё что-нибудь нужно доделать? А то выйдет в социум и окажется не готов к реальной жизни.

– Вова находится на реабилитации уже почти два года, и то, что он должен быть пройти, уже прошёл, – отвечаю я. – А вот то, что вы проявляете такое беспокойство по поводу того, что он скоро вернётся домой… Что вас тревожит?

– Я помню, как всё было, все пятнадцать лет. А вдруг всё вернётся, и он снова начнёт употреблять наркотики?

– Произойти может всякое, и он на всю жизнь останется наркоманом (сейчас в стадии ремиссии), но на данный момент оснований предполагать, что он сорвётся, нет. Что вас конкретно беспокоит?