Досуг круглосуточно

Первая девушка. Какие, блин, обязанности? Я первый день на работу вышла — и с первым клиентом облом. Мне сказали… испытательный срок, а теперь мотылем из фирмы вышибут. Где мне в вашем вшивом Калинове работу найти? У меня мать в деревне, брат с сестрой маленькие. Им помочь нужно, самой выучится на швею, и с голоду не подохнуть. А ты еще подкалываешь — будто я сама не знаю, что никому я такая дура не нужна!

Гена (наливает ей валерьянки и заставляет выпить). Успокойся! И перестань сопли размазывать! С какой балды ты решила, что никогда не выйдешь замуж? Ты что — сексопатолог? Нет, скажи, ты — сексопатолог? Признайся честно, ты — сексопатолог?

Первая девушка(хлюпая носом, доверительно смотрит на Гену). Нет, я не сексопатолог!

Гена. Вот и молчи в тряпочку! Найдешь еще себе мужа. Или он тебя найдет. Ты подумаешь — клиент, а окажется, будущий муж.

Первая девушка. Да? Ну, ладно… У вас, в Калинове, значит, так замуж выходят?… У нас в деревне по-другому… А ты мне заплатишь за выезд? Чтоб меня из фирмы не выгнали?

Гена прямо по ходу танца достает из ящика стола деньги, отсчитывает нужную сумму, затем, подумав, добавляет еще.

Гена. На! И запомни… все будет хорошо. А первый блин — он всегда комом.

Первая девушка. Да, блин, вот так всегда, блин, раз — и комом, блин. Спасибо, дед! Ничего, что я тебя так называю?

Гена. Сойдет для первого знакомства. Тебя как зовут?

Первая девушка. Анжела.

Гена. На букву «А», значит?

Первая девушка. Ага, матери нравились имена заграничные. В общем, ежели что, ну там друг холостой в гости заглянет, знаешь, как меня найти. Покедова!

Первая девушка уходит, музыка смолкает. Гена, обессиленный, садится на диван, но тут же звонит телефон.

Гена. Слушаю? А, Саня! Кто говорит? Это я, Гена. Ты что, не узнал? А, ну да, собирался, но не повесился. Все сделал, как ты сказал. Только что проводил девицу. Не вопрос, все как в кино. Отпоил валерьянкой, успокоил, пообещал выдать замуж, заплатил за услуги и дал на чай. Анжела зовут. Подходящее имя для начинающей жрицы любви из деревни. Переспал? (В зал.) Переспал ли я с ней? (В трубку.) Нет! (С озабоченным выражением лица выслушивает собеседника.) Думаешь, надо? Ладно, раз говоришь, сделаю! Но только потому, что тебе верю, Санечка!

Бросает трубку и набирает номер.

Алло? Вы меня узнали? Да, Ромео. Да, про пейджер вы тоже говорили. Я бы хотел сделать новый вызов. Мне бы кого-нибудь не слишком вульгарного, но живого и динамичного. Есть такие? Жду.

Отключив телефон, несколько секунд сидит в раздумье. Затем, встрепенувшись, достает из шкафа костюм-тройку, галстук и начинает переодеваться у зеркала.

(Пританцовывая.) Ну, как я тебе, Крыся? Узнаешь костюмчик? Твой подарок, ага. Через пять минут, Крыся, я тебе в этом костюме изменю, в особо циничной и грубой форме. Это даже хорошо, что ты висишь здесь — посмотришь, как я вычеркиваю тебя из своей жизни. (Смотрит на себя в зеркало, удовлетворенно кивает и показывает портрету жены нос.) Адьё, моя хорошая!

Звонок. Гена открывает дверь. В дверном проеме возникает фигура Второй девушки — старообразной, неопрятно одетой, с немытыми волосами и отсутствием передних зубов, тоже в белом халате.

Вторая девушка(поглядев в бумажку, которую она держит в руках и подняв глаза). Е-кэ-лэ-мэ-нэ…

Гена (невольно перекрестившись). Ё-пэ-рэсэ-тэ…

Закрывает дверь. Затем, подумав какое-то время, открывает. В проеме в той же позе стоит Вторая девушка.

Вторая девушка. Мне кажется…

Гена. …что вы ошиблись! До свидания!

Захлопывает дверь, удовлетворенно потирает руки и, мурлыча под нос песенку, ходит по комнате. Смотрит на часы, хмурится, подходит к двери и резко ее открывает. Вторая девушка стоит там в той же позе.