Досуг круглосуточно

Гена. Где твоя коса?

Вторая девушка. Остригла в пятом классе.

Гена. Понятно. Юмор — тоже ноль. Тридцать секунд на объяснения. Я жду…

Вторая девушка. Вы уже никого не ждете. Это я жду почти (смотрит на часики) две минуты. Время капает, деньги тоже… Вы звонили, клиент, и я пришла!

Гена хватается за сердце, отступает назад, в к глубь комнаты и падает на диван, глотая ртом воздух. Вторая девушка, прихрамывая, входит в комнату, видит валерьянку, капает несколько капель в стакан и подает Гене.

Вторая девушка. Выпейте, клиент! Прошла еще одна минута.

Гена снова хватается за сердце, затем залпом выпивает валерьянку и вскакивает на ноги.

Гена. Это ошибка! Я бы сказал, это недостойно вашей фирмы — предлагать такой товар, извините за выражение, лицом! За такое лицо нужно срок давать — пожизненное заключение плюс еще пятнадцать лет в одиночной камере, без права переписки… Вы, надеюсь, не в обиде? У меня чисто коммерческие претензии — к вам, как к человеку и, прошу прощения, женщине, я ничего не имею.

Вторая девушка. Клиент, если вы хотите, чтобы я выслушивала оскорбления, доплатите пятьдесят процентов от стоимости вызова. А в остальном все понятно — просто я не в вашем вкусе. Но есть и другие мужчины, которым нравятся образованные, сдержанные, смекалистые женщины. Я, например, знаю, три языка, могу цитировать «Гамлета». (С чувством и сильным акцентом декламирует) «To be or not to be…»

Гена. Stop!

Вторая девушка. О, вы свободно говорите по-английски!

Гена. Если это английский, то говорю… А скажите, вот вы, такая образина…

Вторая девушка. Образованная…

Гена. Ну, да!.. Подержанная…

Вторая девушка. Сдержанная…

Гена. Вот-вот, у меня просто язык немного заплетается… В общем, вся такая из себя… А я, простой программист, с несчастным высшим образованием, знанием компьютерного английского, перегруженный работой, а оттого всегда чуть заторможенный, я, простите, в вашем вкусе?

Вторая девушка. По контракту я не имею права давать оценок клиентам. Если хотите, за отдельную плату есть такая услуга, как «устные оскорбления».

Гена(в сторону). Нет, ее не прошибешь! (Второй девушке.) Итак, ты пришла, Брунгильда!

Вторая девушка. Почему Брунгильда? Потому что у меня профессия на букву «Б»? Так она у меня, если говорить официально, на букву «П», а точнее даже на «С»… Служба Общественного Спасения.

Гена. Вот только не надо нас, маленьких, дурить. Ты — Брунгильда потому, что первая девушка на «С» назвала себя Анжелой. Вот что, милая. Час назад я чуть было не повесился. А все потому, что от меня ушла жена. Мы поссорились из-за уборки квартиры, слово за слово. Дошли до самого важного пункта наших разногласий…

Вторая девушка. Еще три минуты прошло. Через пятьдесят четыре минуты я уйду.

Гена. Пятьдесят четыре минуты? (Вытаскивает из ящика письменного стола деньги) Вот пятьсот рублей — строго по прейскуранту. И немедленно уходите.

Звучит музыка — и весь дальнейший диалог проходит под звуки фокстрота.

Вторая девушка не забывает при танце подволакивать ногу.

Вторая девушка(забирая купюру). Нет, что вы, я же приличная девушка. Я не могу уйти, не отработав оплаченное время. Вы не беспокойтесь, я просто посижу — помолчу, погляжу на вас.

Гена. Сто рублей сверху.

Вторая девушка. Ну, что тут возразить!.. Правда, контрактом не предусмотрена возможность моего досрочного ухода.

Гена. Двести сверху.

Вторая девушка. Ну, что на это скажешь? Как плохо вы обо мне думаете.

Гена. Триста.

Вторая девушка. Зачем вы меня мучаете, клиент! Я слабею на глазах… Но, все-таки, как же моя репутация?… Нет, не могу.

Гена. Пятьсот! Или я не ручаюсь…

Вторая девушка. Тсс! Дальше — тишина. Вы меня убедили. Пятьсот так пятьсот. (Берет деньги.) Но тут всего триста пятьдесят рублей!

Гена. А ну верни деньги…

Вторая девушка. Не волнуйтесь, клиент, вам только что было плохо. Будем считать, что вы доплатили за оперативность услуги, за ее, так сказать, повышенный динамизм… Вы разрешите позвонить мужу?

Гена. Мужу? От меня?… А впрочем, как угодно.