Досуг круглосуточно

Вторая девушка(набрав номер). Мишуля, это я. Ты не спишь? Нет, еще не все. Нет, всего два вызова. Да, да, всю ночь, как белка в колеснице. Ты нашел котлеты в холодильнике? Вот и славненько. Скучаешь по мне? Я тоже!.. Ну, ты меня в краску вгоняешь… Пока, цыпочка! (Вешает трубку.)

Гена. Ваш муж знает, чем вы зарабатываете на жизнь?

Вторая девушка. Конечно. Мы же нормальная семья. Не то, что некоторые, которые при живой жене заказывают на дом девушек по вызову.

Вторая девушка уходит. Звуки фокстрота замолкают. Звонит телефон. Гена хватает трубку.

Гена. Здорово, Саня! Все не спишь? Следишь, чтобы я не повесился? Настоящий друг… Да, только что от меня ушла. Имя? Брунгильда… Не вопрос, все как в кино. Отпоила меня валерьянкой, успокоила, забрала деньги и взяла на чай. Ты бы ее видел! Смесь каракатицы с банной мочалкой. Нет, на достигнутом не остановлюсь. Назвался груздем — кобыле легче. Ладно, звони, пока! (Выключает телефон и набирает номер.) Еще раз здравствуйте! Вам звонит… Уже узнали? Он самый… с этим самым… Да, мне понравилось… Понравилось чувство юмора, присущее вашей фирме. А теперь шутки в сторону. Запишите новый заказ: возраст — не старше двадцати пяти, зубы, как в рекламе «Блендамеда», голова, вымытая хорошим шампунем, а главное — что-нибудь поострее, чтоб дух захватывало. (Вешая трубку.) Черт, надоело быть вежливым…

Некоторое время сидит в раздумье. Затем подходит к портрету жены, поднимает руку, словно собираясь что-то сказать, но тут же отворачивается и отходит в сторону. Так повторяется несколько раз, после чего Гена отходит к зеркалу и, косясь в сторону фотографии, начинает репетировать предстоящую встречу.

Мадам!.. Простите, мадемуазель!.. От меня ушла жена… Нет, не то… Сударыня, в вашем лице позвольте поклониться всему страданию человеческому… Елы-палы, при чем тут страдание?.. Эй, детка, а не пора ли нам тыр-дыр? Нет, тырдыр-вырдыр… Господи, какая пошлость… Я растерял все человеческие слова.

Звонок. Гена отворяет дверь. В дверном проеме возникает Третья девушка. Это блондинка в белом халате поверх кожаного комбинезона, черных очках и с газовым пистолетом в руках.

Гена(невольно поднимая руки вверх). А?

Третья девушка. Б! (Отодвигая его.) На кухне никого нет?

Гена. Не-а.

Третья девушка. Это хорошо! А на балконе?

Гена подходит к двери на балкон, распахивает ее, чтобы девушка убедилась, что там никто не прячется.

А почему ты только мычишь? Ты крейзи, скажешь, нет?

Гена. Да. Нет. Да нет!

Третья девушка. Молчать! Ты в норме. Меня вчера заказал такой, с тараканами. Я такая вхожу, а у него на столе гроб, а там бабка лежит. Я такая села на жопу, а он говорит… бабушка вчера скончалась, а мы вместе живем, в одной комнате, ну, жили, значит. Давай прямо здесь, при бабусе. А подругу мою, мы вдвоем флэт снимаем, тоже извращенец брал, на крышке гроба.

Гена. Некрофил, да?

Третья девушка. Тебя как зовут?

Гена. Зови просто Вася.

Третья девушка. Не свисти. (Насвистывает, а потом напевает на мотив «Сулико»). «Я могилку милой искал…» А меня звать…

Гена. Вирджиния…

Третья девушка. Можно и так. А можно коротко — Саша. Три рубля — и ваша.

Гена. Прошу прощения, так три рубля или пятьсот за час?

Третья девушка. Ты что, всего за час решил меня утрахать? Ну, чума! Два года путаню, первый мужик такой.

Гена. Какой?

Третья девушка(берет его за галстук и притягивает к себ). Милый! Вася! Ну, доставай свой гробик на колесиках!

Гена. А может, обойдемся без него?

Третья девушка. Ты сказал! Ладно, тебе признаюсь. Никому меня не сдашь?

Гена (крестится на календарь с фотографией Никиты Михалкова в роли Александра III из фильма «Сибирский цирюльник»). Зуб даю!

Третья девушка. Я — Никитá. Агент спецслужб, понял? Охочусь на серийных маньяков. Ты будешь восьмым.

Гена. Извините, а зачем себя утруждать лишней работой? Вы из фирмы, или из ФСБ?