Досуг круглосуточно

Сосед. Глазастая, да мы с тобой сейчас как бухла купим, да как загудим, а потом по комнате будем бегать, трусы пузырями. (Обнимает Третьею девушку с такой силой, что она роняет газовый пистолет на пол. Обращаясь к Гене.) А как насчет беспроцентного кредита?

Гена(незаметно заталкивает ногой пистолет под диван). Для святого дела — всегда пожалуйста. Ты почаще ко мне заходи. (Подходит к письменному столу, открывает ящик, пересчитывает оставшиеся деньги.)

Третья девушка. Нет, ты точно второгодник. Тебя в детстве не учили, что жизнь дается один раз и мелочиться по этому поводу — недостойно? (Забирает все деньги из ящика.)

Сосед. Будет время, наведайся. Мы живем не как вашего отца дети, у нас все на виду. С праздником, что ли…

Сосед и Третья девушка уходят. Гена снова заглядывает в ящик стола, убеждается, что денег там нет, бежит к входной двери, но так и не решается ее открыть. Звенит телефон. Гена поднимает трубку.

Гена. Саня, это опять ты? А женский голос? Люся тоже интересуется? Говоришь, уже вернулась со смены? Докладываю… только что распростился с Вирджинией. Как она? Не вопрос, как в кино и даже круче. Выше всяких описаний! Нет, даже не проси! Извини, нужно срочно переговорить с фирмой.

Кладет трубку и тут же набирает номер.

Алло! Нет, мать вашу, это не Ромео с пейджером! Это обозленный, заведенный, едва не убитый мужик с топором! Ставлю ультиматум вашей фирме — если я не получу компенсацию за погибшую безвозвратно ночь, я натравлю на вас налоговую полицию. У вас есть полчаса. Чао!

Отключает телефон и садится, задумавшись.

Кто бы сказал, на хрена мне все это нужно? (Поднимает с пола фотографию жены, вешает ее на место.) Что, Крыська, смешно? Трех девок заказывал, а изменить тебе перед лицом твоим не могу. Врут, врут, все врут! «Дас ист фантастишь», «первый раз в раю побывал», «целовалась, как будто ее год не кормили», «сначала — фонтан, потом — насос». Тьфу! Тут, наверное, что-то одно… или любовь, или продажная…

Одного не понимаю, зачем они так… со мной? И ладно бы, каждая по отдельности — так ведь нет. Такое впечатление, что они… как бы это сказать… все вместе. Есть такой вид спорта, красивый и бессмысленный, чисто женский синхронное плаванье. А это другая дисциплина — синхронный облом. Тоже женская специализация.

Я бы мог понять их, имей они дело с женоненавистником. Так ведь все наоборот — я их всегда любил. Сперва — инстинктивно. Потом — как класс. Потом каждую особь в отдельности. Я даже сейчас, когда я всех ненавижу — а жену в особенности, я их на самом деле… Просто моя ненависть — это преувеличенная любовь. Как у Джека Потрошителя — только в социально безвредной форме.

И вот что меня смущает… А что, если они все в заговоре против меня? И эти, которые продажные, и те, которые стоят за ними… Женщины, в смысле… И те, которые стоят за теми, которые стоят за этими? (Испуганно прикрывает рот, озирается, заглядывает под стол.)

Но это ж какую важность я должен представлять, если все они против меня? (Распрямляется.)

Да, вот так, увязнешь в работе, закрутишься, и перестанешь себя ценить.

Подумаешь… кто я? Всего лишь заурядный программист в среднестатистическом офисе в задрипанном центре Богом забытой области какой-то говенной страны… А на самом деле, я — мужское начало мира… Или его конец.

В смысле от движения моего пальца зависит судьба Вселенной. (Смотрит на ладонь.) Вот я поведу пальцем вправо… (Подумав, ведет указательным пальцем вправо. С облегчением)… И ничего не происходит… Зато если я поведу пальцев влево… (Колеблется, борется с собой, но так и не решается шевельнуть пальцем). Нет, не будем! (Утирает холодный пот.) Женщин я ненавижу, но не настолько.

А вот еще один эксперимент… Я сейчас хлопну в ладоши, и ничего страшного произойдет. А вот что произойдет, на это интересно взглянуть. (Раздельно, с паузами, три раза хлопает в ладоши)