Дыхательные практики для оздоровления, релаксации, высвобождения подавленных эмоций и многого другого

Упомяну прекрасный образ служения между Небом и Землей. Вдохнув воздуха, ныряю в темно-синюю глубину, беру со дна жемчужину и выныриваю из воды, где ярко-голубое небо и ослепительный солнечный свет, и я восторженно протягиваю руку с жемчужиной этому свету. Радость бытия, счастье быть человеком, обладать телом, связывающим Дух и Душу с миром материальным, Землей. Возвращаясь к осознанию смертности тела, я поняла, что человек ничего не имеет в этом мире, и даже тело дано ему как дар, во временное пользование, как инструмент творения, познания, реализации и, наверное, еще много для чего. Честно говоря, мне даже стало стыдно за обращение со своим телом в прошлом. А вместо пренебрежительной аскезы по отношению к материальным составляющим этого мира опять же появилось уважение и понимание необходимости баланса между делами земными и небесными.

Отдельно еще раз упомяну умение расслабляться. Как бы трудно это ни давалось, все-таки у меня понемногу получается. Вместе с установленной связью с телом это приносит свои плоды. Я равномерней трачу свои силы, чередуя отдых с постепенной деятельностью, чаще получается отключаться от чрезмерного умствования (фишкой этого БК была именно излишняя умственная активность).

Страх перед мужчинами значительно ослаб («дышала» на БК сексуальное насилие), стала проявляться сильная застенчивость. Краснею как мак в майский полдень за долю секунды. Либо слюни текут как у тигра при виде мяса. Тренироваться пока не на ком, ибо стали подходить ближе, но не настолько. Хотя бы дистанция сократилась с полного отсутствия до полутора метров… Пока так.

Немного отступая от темы, хотя кто знает, где у нее границы…

Расстановка по Хеллингеру прошла довольно тяжело – заместитель моей матери был абсолютно равнодушен к моему заместителю. Я заново пережила пропасть отчуждения между мной и матерью. Проплакавшись дома, я заметила, что плачет Ребенок, тогда я напомнила ему, что у него есть я и заявила себе, что с этого момента я себя удочеряю. (Подобную договоренность я упустила раньше, а умолчания, как оказалось, было недостаточно.) Внутренний ребенок сразу перестал плакать и согласился. На второй день меня снова захлестнуло волной переживаний. Но, кажется, здесь плакала уже я-Взрослый. В какой-то момент мой Внутренний Родитель предложил мне опору, поддержку опытом, который у него есть, а Ребенок предложил стать трамплином вдохновения для моего взлета. При условии, что решения буду принимать я-Взрослый. Две фигуры, справа и слева от меня, плотно прижались ко мне. А потом я сразу уснула. К чему я это рассказываю? Думаю, только благодаря СД, я стала своим собственным психотерапевтом.

В довершение всего – недавно я научилась вязать . Учили меня этому неоднократно, но раньше ничего из этого не получалось. Теперь я случайно изобретаю то платочную вязку, то двойную с накидом. Прихожу и удивленно спрашиваю – я вот тут че-то такое связала, это чего за хрень такая? Подумываю связать себе платье.

Искренне благодарю.

Н.

Кто я? Где я?

Остаюсь в растрепанных чувствах. Мне проще в жизни, проще на работе. Но в голову лезут те вопросы, которые я дико боюсь себе задать.

Взаимоотношения с мужчинами?

У меня они есть? Я – олицетворение сексуальности? Но секс – это работа! Значит я – рабочий, ну или колхозница, в лучшем случае.

А еще я – ребенок, получается и вовсе тошнотворная смесь: корявая тетка, вульгарная и вызывающая, при этом сюсюкающая и прыгающая, как малыш.

Ай да я, ай да ё-моё.

Я замечаю, что в отношениях с мужчинами ведусь на то, что мне кажется, будто я ему нравлюсь. И делаю следующее… а что мне пока непонятно, почему при этом все не интересующие меня мальчики уже стоят буквально на ушах, но мой объект…

Причем я к нему не подойду ни за что! Это вызов! Странно, хотела написать что-то другое, но вдруг вспомнила: с самого детства вокруг меня были мальчики и они меня постоянно делили. Чья я буду? Я не пойму, неужели я создаю впечатление дикой дешевой потаскухи?!

За мою немаленькую «сексуальную» жизнь у меня было 3 партнера и 2 уж совсем фрагментарных. Почему эта сексуальность, как тяжкий грех, как печать, клеймо, когда тебя показывают в школе как достопримечательность, когда тебе с почти бессознательного возраста делают «такие» предложения, когда не можешь быть хорошей, только если…

Когда в тебе нет личности, человека, ума, тела, а только сиськи. Ведь что ты можешь из себя представлять?