Экстремальная педагогика (СИ)

Моя дочь рассказывает мне о том, что та подруга, с которой она проводит большее количество времени, которой постоянно звонит сама и прощает многие грубости, просто... страшит ее. Она на год старше, крупнее и из 'сложной семьи', где мамы нет, а папа мигрант. Понимаете примерно, да, о чем речь? Так вот, для того чтобы занять околоцентральное место в ПСС (А мы сознательно воспитывали в ней массу качеств - только не надо думать, что это эгоистичные качества, как раз наоборот- для того, чтобы она не оказалась на 'задворках'. Мы даже предусмотрели появление вот такого 'сложного' конкурента на место в центре и заложили основу того, что поможет ей в этом деле в будущем) дочери приходится многим жертвовать. Например, собственным душевным спокойствием и комфортом. Она первая мирится, сводя все к шутке после того как ее обзовут или толкнут, первая звонит - я уже говорил об этом. Но взамен она получает возможность 'худого мира' на 'своем месте'. Это то, что видит она. Я же вижу больше - она получает возможность дальнейшего личностного роста в виде этой 'трудной' своей 'подруги'. Итак, у нее есть одно из центральных мест в ПСС (она 'лучшая подруга' этой девочки) и безопасность от самого центрального ребенка. От собственной подруги. Потому что, и это естественно, большее негативное внимание со стороны такого ребенка будет оказываться тем, кто находится ближе к периферии ПСС. Чем дальше - тем больше. Чем менее значимее место человека, тем больше гонений со стороны 'основы'.

Теперь представьте, что такая девочка, конечно же, учится весьма посредственно и не имеет высоких оценок. Как она будет относиться к таким оценкам у других? Понятно? Учтите еще, что она очень во многом задает общий социальный тон. Есть? Тогда не удивляйтесь, что ваш ребенок перестал получать хорошие оценки. Нет, он делает это не осознанно и не специально. И если вы прямо спросите у него об этом, он вас совершенно не поймет. Но ценность отметки в прежнем ПСС значительно упала в сравнении с нынешним ПСС. А значит и желание делать уроки и получать хорошую отметку тоже упадет. Вот такая сложная (без сарказма) механика! И это лишь один вариант изменения и работы лишь одной ценности. Без учета воздействия на нее других ценностей. Если бы, например, в семейной ПСС была сформирована другая ценность - ценность хорошей учебы и удовлетворения от понимания - все было бы по-другому. В своих хороших отметках ребенок не видел бы укора себе, как и в плохих. Он не расстраивался бы за двойки. Его занятия имели бы иную цель - получить удовольствие от 'все правильно сделала'. 'Не мешай мне, я сама все сделаю!' Ребенок был бы уверенным в себе. А уверенность чувствуется. Особенно такими 'трудными' подростками, как наша героиня. Она моментально 'срисует' малейшую мимику отличника получившего двойку...

Тут надо сказать, что вытянуть из ребенка все мной описанное непросто. Во-первых, для этого надо быть очень терпеливым и уметь доходчиво объяснять ребенку смысл своих вопросов, задавать их иносказаниями. Это удивительно, но ребенок даже 2 класса не понимает очень многого! Он будет кивать вам, говорить что 'все понятно', но по его глазам, по ответам, будет ясно, что ничего он не понял. Во-вторых, вам нужно большое доверие ребенка. То, что мы в этом случае хотим узнать, является глубоко интимным и скрытым. И в личности ребенка уже должен был быть воспитан принцип доверительности родителям (а это, кроме прочего, означает и существенный отказ от традиционных наказаний, порицаний и раздражительности). Ребенок только 'самому-самому' лучшему другу расскажет о таком. Если будет уверен, что его не осудят, не расскажут, не поругают и не изменят своего отношения. В такой работе с ребенком нужно быть не только тактиком, но и стратегом. Нужно уметь поступиться малым сейчас, ради большего потом. Нужно это видеть. Нужно проявлять постоянный живой интерес, помнить о разговоре спустя пол года, задумываться над природой вещей, вспоминать собственный опыт и еще многое-многое другое. Но на самом деле ничего сложного в этом нет, а любую детскую ситуацию, какой бы страшной она ни казалась, можно разрешить в пользу развивающейся личности. Формируя, при этом в личности ребенка совершенно определенные качества.

Все это родителю надо учитывать.

Еще один пример, проще и очевиднее.