Читаем Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения полностью

Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения

Вернитесь еще раз к основным темам разговора – опять-таки не допуская суждений и оценок. Здесь можно использовать технику «истории от третьего лица» или представить себе стороннего наблюдателя, который просто констатирует объективные факты. Резюмирование поможет точнее сформулировать проблему и сосредоточиться на одной идее. Так вы сможете облечь в слова то, что сумели понять, и показать другому человеку, что последовательно ищете общую позицию для соглашения.

«Так, давайте посмотрим. Мелани ощущает, что от нее явно ждут более активной роли в воспитании ее пасынка Джонни, однако мать Джонни говорит, что Мелани переходит границы, а на самом деле ее участия не требуется. Отец Джонни в эти дела не лезет, но, скорее всего, обе женщины от этого не в восторге и хотят, чтобы он принял чью-то сторону. Мне кажется, что обе чувствуют себя задетыми, потому что отец Джонни их не поддерживает. Обе хотят, чтобы перед ними извинились, но ни одна не готова извиняться первой. Я правильно все понял?»

Коммуникация

Эта стадия наступает только тогда, когда другой человек ощущает, что его достаточно выслушали. Если вы поделитесь своими мыслями, чувствами, предложениями и восприятиями, это может помочь ходу беседы, но только в том случае, если способствует гармонии и пониманию, а не сводит на нет послание собеседника. Поговорите об аналогичном собственном опыте, слегка приоткройте свои уязвимые места или предложите примирительный вариант. Но опять-таки, если вы высказываете свою точку зрения прежде, чем полностью усвоили точку зрения собеседника, вряд ли дело сдвинется с места. «Об этом знают немногие, но в прошлом году у моей жены тоже случился выкидыш, поэтому я могу в какой-то мере понять, как вы себя чувствуете сейчас».

Во время разногласий или конфликтов многие из нас склонны фокусироваться на том, что неправильно, чего в другом человеке не хватает, тем самым неосознанно исходя из того, что наш собственный подход по определению идеален и меняться нужно нашему оппоненту, а не нам. Мы считаем, что улучшение навыков общения сводится к необходимости убедить другую сторону воспринять нашу точку зрения. При этом мы вообще не осознаем всей иронии данного обстоятельства, потому что уже изначально сбросили со счетов точку зрения собеседника.

Нужно обладать честностью и известной долей смирения, чтобы понять: мы вовсе не являемся умелыми слушателями, каковыми себя воображаем. Вот признаки, говорящие о том, что стоит поработать над истинным слушанием.

• Вы часто ловите себя на мыслях о том, что скажете дальше, вместо того чтобы обращать внимание на слова человека, находящегося перед вами.

• Во время разговора вы говорите больше всех.

• Вы начинаете давать советы или выдвигать предложения прежде, чем собеседник закончил свои разъяснения.

• Вас утомляет и раздражает, если другие не принимают ваших советов и интерпретаций, потому что вам совершенно непонятно, как можно с вами не соглашаться.

• Вы находите рассказы других людей скучными, вам трудно на них сосредоточиться, потому что, по вашему мнению, уже и так знаете, что вам скажут дальше.

• Вы спорите с людьми о том, что именно они чувствуют, и указываете, что эти чувства неправильные (заметьте, вы можете это делать по видимости заботливо: «Ты напуган? Ой, не глупи, тебе совершенно нечего бояться. Это просто смешно!»).

Если в этом неумелом слушателе вы увидели себя, не волнуйтесь – вы же человек! Навыки умелого слушателя могут вначале вызывать неловкость и дискомфорт… но именно здесь коренится добродетель смирения и терпения!

Попытайтесь себе представить, что разговор – просто упражнение для наработки умения слушать. Вообще не думайте о том, как отреагировать на собеседника, пока не придет ваша очередь высказываться. Это означает, что совершенно нормально хранить молчание и замедлить темп. Когда вы даете себе время поразмыслить, приходит осознание, что необязательно делиться каждой мыслью или мнением, которые пришли вам в голову, а еще не стоит пытаться вместить в один разговор сразу все темы. Нет такого правила, которое бы помешало вернуться к беседе позднее!

Внимательно прислушивайтесь, чтобы уяснить подробности, но не забывайте об эмоциональном содержании. Если вы поймали себя на стремлении перейти в режим Отправителя, когда по ходу разговора следует получать информацию, всегда можно сказать: «Простите, я отвлекся! Пожалуйста, продолжайте». Можно подбодрить собеседника междометиями вроде «Ага», «Понятно», но не берите через край, изображая Слушателя-от-Бога. Отставить в сторону собственное эго, на время выбросив из головы Себя, Любимого, – зачастую отличный способ ослабить тревожность в трудной ситуации – а еще во многих случаях и работы будет меньше! Попробуйте. Какое облегчение – на время отбросить все домашние заготовки и просто сосредоточиться на другом человеке!