Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения

Старайтесь не походить на персонажа, который испытывает тайное удовольствие, выводя из себя или расстраивая других, в то время как сам спокоен и собран, но изображает, как глубоко он шокирован сильными и бурными эмоциями окружающих. Это простая и незатейливая демонстрация силы. Люди, даже не умея четко сформулировать почему, чувствуют это и занимают оборонительную позицию.

Не нужно провоцировать людей, чтобы потом заявлять: «Я просто пошутил». Не нужно их выводить из себя, чтобы потом представить дело так, будто их реальный гнев и есть истинная проблема, а вовсе не ваша провокация. Наконец, старайтесь избегать невероятно разрушительной привычки представлять собственное видение как объективный факт, а точку зрения другого называть «нерациональной». Фразы вроде «Я просто смотрю на ситуацию с точки зрения логики» или «Успокойся» – это эмоциональная война с предсказуемым исходом: вы подбрасываете дровишек в костер, теряете доверие и получаете репутацию придурка.

Вместо этого скажите: «Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь».

Если вы в достаточной степени самодифференцированы, то позволяете другим людям иметь те эмоции, которые они имеют. На самом деле вы даже думать не должны, что обладаете хоть каким-то правом позволять или не позволять кому-то чувствовать то, что он чувствует. Вам должно быть достаточно комфортно с самим собой и собственными ощущениями, чтобы не бросаться с места в карьер судить, интерпретировать или анализировать. Вы сознаете, что не ваше дело решать, согласны вы с человеком или нет, прав он или нет. Ваше дело – слушать и наблюдать.

Не говорите: «Ты всегда делаешь то-то, я всегда делаю то-то…»

«Всегда» и «никогда» – это «красные флажки» черно-белого мышления в духе «все или ничего», признаки неспособности к глубокому пониманию и склонности к избыточному обобщению и упрощению. Эти слова-абсолюты действуют как эмоциональные барьеры, потому что они просто неверны и создают еще большее коммуникационное напряжение. Если персона А говорит: «Ты никогда не моешь кухню!», что в ответ скажет персона Б? «Это неправда! Я мыл кухню в те выходные, ну помнишь, в мае 1998 года». И что это дает каждой стороне?

Использование слов в абсолютном значении – это метод изображения ситуации или другого человека «широкими мазками» с целью либо ощутить свое превосходство и правоту, либо заведомо упростить сложную ситуацию.

Вместо этого скажите: «Мне нужно, чтобы…»

Вместо того чтобы выливать негативные чувства на другого человека (спровоцировав обратную реакцию), четко скажите, что вам нужно в данный момент. «Мне кажется, что вся домашняя работа свалилась на меня, и у меня просто нет сил. Мне очень грустно, что мое время считается малоценным. Мне нужно, чтобы ты выполнял свою разумную долю работы».

Утверждения-экстремумы похожи на копья, которые чаще ранят другого человека, чем способствуют пониманию. Если вы обижены, так и скажите. Не пускайтесь в обвинения, не делайте далеко идущих выводов. Помните: можно ощущать обиду, даже когда тебя никто не обижает.

Не говорите: «Мне все равно».

В здоровом общении обе стороны несут ответственность, обе являются полноправными участниками. Произносить нечто вроде «Мне все равно» или «Тебе выбирать» – довольно коварный способ освободиться от ответственности, одновременно создавая впечатление человека, идущего на компромисс. Чтобы гарантированно навредить делу, скажите «Мне неважно», в то время как на самом деле вам важно, а потом тонко накажите другого человека за то, что он поступил не так, как хотели вы!

Попытка уклониться от обсуждения – это на самом деле враждебный акт, показывающий другому человеку: вы хотите, чтобы он взял на себя весь эмоциональный труд, или соглашаетесь участвовать, но умываете руки, и ему придется пожалеть, если он вообще от вас чего-то ожидает. Это не более умно, чем поведение ребенка, который бросается на пол и отказывается куда-то идти, если ему что-то не нравится.

Отказ выражать собственное мнение, принимать решение и нести свою ношу ложится бременем на других, непрямым образом транслируя пренебрежительный подход к поддержанию отношений. Это гарантированный рецепт недовольства – для обеих сторон.

Вместо этого скажите: «Дайте минутку, я это обдумаю».