Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения

Не нужно действовать, подчиняясь первому инстинктивному побуждению. В действительности вредоноснее всего те устойчивые допущения, которых вы в себе даже не замечаете. Заведите привычку спрашивать себя: «А где доказательства?» Если вы поймаете себя на объяснениях, интерпретациях, суждениях и анализе окружающих, остановитесь и пристально взгляните на ситуацию. Что вам известно со стопроцентной точностью? А что вы просто… домыслили?

Итак, мы познаём опыт других людей, общаясь с ними, а не залезая глубоко в собственную голову. Перефразируйте их сообщения, задавайте проясняющие вопросы и сохраняйте открытость ума.

Умение слушать и ненасильственное общение

Давайте в завершение данной главы закрепим узнанные к настоящему моменту принципы и дадим несколько последних советов и рекомендаций. Принципы, изложенные далее, являются частью модели ненасильственного общения эксперта по коммуникациям Маршалла Розенберга.

Умение слушать – пропуск в реальность другого человека.

Действие рождает противодействие. А любознательность и уважение – путь к сотрудничеству и доверию. Все просто! Всегда начинайте с закладки фундамента в виде прочного понимания того, из чего исходит другой человек. Только тогда можно надеяться на эффективные переговоры, дискуссии и разрешение конфликтов.

Выказывайте эмпатию, отражая взгляды собеседника на мир.

Слушая, мы начинаем понимать точку зрения собеседника. А отражая его видение, мы демонстрируем это понимание. Перефразируйте его сообщения, резюмируйте, отзеркаливайте язык тела, интонации голоса и выбор слов. Подчеркивайте ценность другого человека, подтверждая, что для вас его интерпретация имеет смысл, а его точка зрения – это реальность, имеющая право на существование. Щедро используйте такие слова, как «правильно», «да, конечно, я понимаю!»

Добивайтесь ясности и сосредоточенности, обозначая чувства.

Перефразируя и резюмируя, соотносите слова с чувствами, демонстрируя эмпатию и желание понять. Такие выражения, как «Мне кажется, что…» или «Мне интересно…», показывают готовность войти в мир собеседника и принять к сведению его эмоциональную реальность. В разгар конфликта люди могут утратить ощущение самодифференциации, но его можно восстановить, сделав паузу и корректно обозначив мысли и чувства, разграничив факты и мнения, правильно приписав конкретному человеку эмоции и мысли.

Ведите любые переговоры и пытайтесь разрешить конфликты, признавая собственную неправоту и в первую очередь отрабатывая самые серьезные сомнения.

С самого начала смиренно примите свою ответственность и неправоту. Спрогнозируйте и подготовьте ответ на возражения и возможные обвинения собеседника, а затем проактивно и откровенно выведите на них разговор. Это может слегка нервировать, зато способствует доверительности, близости и создает ощущение честного взаимодействия. Для другой стороны это сигнал, что вы открыты к компромиссу, готовы взять на себя свою долю вины и максимально отключить эго.

Главный убийца эффективного общения – суждение.

Не нужно давать оценок – наблюдайте. Если ваша цель – взаимосвязь, понимание и гармония, тогда уберите со сцены вину, стыд и эго. Изо всех сил старайтесь отслеживать свою склонность к суждениям, морализаторству, анализу, толкованию или классификации окружающих – в хорошую или плохую сторону, все равно. «Ты грубиян» – это оценка, а «Ты часто повышаешь голос на официантов» – наблюдение. Будьте более гибкими в самодифференциации, беря ответственность за себя и избегая винить других или самому страдать от стыда.

Если вы поймали себя (или кого-то еще!) на суждениях, вспомните тот факт, что суждение – неважный метод добиться удовлетворения своих нужд. Позабудьте о суждении – смотрите на потребность. А затем напрямую с ней разберитесь. Если вам удается выставить другого человека воплощением зла, это может на краткое время вызвать у вас приятные чувства, однако нанесет вред вашей с ним взаимосвязи и только заставит его перейти в глухую оборону.

Здесь ситуацию могут спасти высказывания от первого лица, начинающиеся с местоимения «Я». Еще отслеживайте такие фразы, как «Ты меня сильно разозлил». Это неверно! «Я злюсь» – точнее и помогает вам вернуться в роль центрального защитника на собственном игровом поле. При конфликтах и разногласиях может возникнуть искушение обвинить в наших собственных поступках других людей или вообще весь мир.