Эмоциональный интеллект. Эмоциональная валидация, умение слушать, эмпатия и искусство налаживать гармоничные отношения

Каков бы ни был контекст, но вы же видите, почему приведенные для примера фразы способны разрядить конфликт и напряженность? Как они демонстрируют намерение сотрудничать и решать проблемы? А есть фразы, слова и термины, обладающие противоположным эффектом – они являются триггерами, провоцирующими конфликты.

Слова обладают великой силой. Да, намерение играет свою роль, но порой мы непреднамеренно транслируем вину, критику или злость, даже не сознавая и не желая этого. Разумеется, очень обидно, когда на вас нападают и переходят на личности, однако гораздо больший вред наносят малозаметные изменения в языке тела или интонациях голоса. Не забывайте: ваша главная задача в здоровых коммуникациях – наладить связь и убрать эмоциональные барьеры. А барьеры эти могут быть очень тонкими и чувствительными!

Не спрашивайте: «Что с тобой не так?»

Это чистой воды суждение, в результате которого сидящий перед вами человек предстает как живая проблема. Да все с ним так! Когда вы вот таким образом обвиняете человека, то выставляете себя по определению нейтральной стороной, а другого – личностью, которой необходимо измениться. Пойдите этим путем – и оборонительная реакция гарантирована.

Вообще старайтесь по возможности избегать местоимений второго лица, особенно в деликатных и эмоциональных ситуациях. «Ты сделал то-то» или «Вы несправедливы» – все это естественные триггеры, побуждающие собеседника переходить к защите. И вот барьеры вырастают на глазах. В конфликтной ситуации не возлагайте вину на другого, не спешите с диагнозами происходящего, поставленными на основе ваших собственных когнитивных искажений или допущений. «Ты ведешь себя как твоя мать!», «Держу пари, ты получаешь удовольствие от всей этой драмы!» Но в этой ситуации вы в одной лодке, и никто не является «проблемой».

Вместо этого скажите: «Помоги мне разобраться, что происходит».

Может, он снова опоздал или солгал. Вы искренне не видите смысла в его поведении, вы расстроены. Но не стоит набрасываться на человека. Постарайтесь проявить сочувствие и понимание, задайте вопросы, чтобы понять, почему он так себя ведет. «Ты продолжаешь так поступать, хотя я просила тебя этого не делать. Почему так происходит? Я не хочу тебя стыдить, но мне это неприятно, и я правда ничего не понимаю. Помоги мне разобраться, в чем дело». Так вы реально выразите свое недовольство, не вызывая чувства вины у другого человека.

Не говорите: «Мне жаль, если ты так это воспринимаешь».

Какой отличный способ уклониться от ответственности! Подобное заявление гарантированно спровоцирует у людей ярость, как и фразы вроде «Мне жаль, если ты обиделась» или «Мне жаль, если ты меня неверно понял». Если вы склонны к подобным высказываниям, будьте честны: велики шансы, что это лишь прикрытие для желания сказать не «мне жаль», а нечто совершенно противоположное. Не будьте пассивно-агрессивными!

Если вы делаете упор на это «если», то обесцениваете реальность другого человека, чтобы его жалобы выглядели чем-то тривиальным, сомнительным и вообще из разряда фантазий. Если человек говорит: «Мне больно», а вы отвечаете: «Мне жаль, если ты ощущаешь боль», то тем самым вы по факту отрицаете его утверждение. Но ему действительно больно, и здесь нет места для «если»!

Подобные фразы как бы снимают с вас ответственность и отфутболивают вину прямо в лицо человеку… от чего его гнев только усиливается. По тем же самым причинам избегайте таких слов, как «Мне жаль, но…» Подумайте о том, что это «но» отменяет все, что было произнесено до него. Вместо этого дайте себе обещание заканчивать фразу как раз перед «но». «Мне жаль».

Вместо этого скажите: «Мне жаль, что я тебя обидел/так поступил».

Просите прощения, не делая оговорок, не ставя условий, не выдвигая требований. Как мы видели, полное признание своей ответственности – лучший вариант извинений. Уклончивое половинчатое извинение, подспудно перекладывающее вину на другого, на самом деле хуже, чем отсутствие извинений вообще.

Не спрашивайте: «Почему это тебя так расстраивает?»

Помните, что реальность других людей для них так же материальна, как ваша для вас. Они чувствуют то, что чувствуют, и у вас нет никакого права судить их чувства или оценивать, стоит ли позволять им иметь собственное мнение вообще. Никогда и ни в коем случае не говорите человеку, что он реагирует слишком остро. Часто это произносят, чтобы неявным образом сбросить со счетов и унизить (пассивным образом) собеседника. Не делайте этого! Особенно воздержитесь от подобного поступка, если другой человек расстроен из-за чего-то, что совершили именно вы.