Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других

Благодаря конфликтам рождаются новые идеи и запускаются новые продукты. Стив Джобс постоянно требовал невозможного, создавая конфликты внутри коллектива. Часто в ответ на его требования сотрудники тайком крутили пальцем у виска. Но именно так появились продукты «Apple» и многие другие, ставшие революционными.

В межличностных отношениях то же самое. Полноценное партнерство – это всегда баланс между потребностями одного и возможностями другого. Если одна из сторон не может или не хочет обслуживать потребности другой, отношения заканчиваются: «Все, я так больше не могу».

Что происходит, когда люди чувствуют, что их потребности удовлетворяются не полностью? Некоторые смело заявляют об этом, как правило, обвиняя других и проявляя агрессию, идут на открытый конфликт и добиваются своего – правда, в ущерб отношениям.

Стеснительные и неуверенные в себе люди часто избегают конфликта: «Мне проще поступить, как он хочет, чем разбираться с последствиями, если я настою на своем». Неудовлетворенные потребности при этом никуда не исчезают. Конфликт не исчезает, а лишь становится скрытым. Рано или поздно чаша терпения переполнится и, скорее всего, произойдет взрыв.

Можно, конечно, и всю жизнь прожить, ставя потребности партнера выше своих. Как в старом анекдоте:

– Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу.

Скажите, как вам удается справляться с семейными конфликтами?

– Когда мы расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет жена. Сарочка называет это компромиссом.

Но будут ли такие отношения по-настоящему гармоничными и счастливыми? Ой, вряд ли.

Другой взгляд на конфликт

Я уже объяснил, почему полезно бывает критически взглянуть на свои убеждения. Сейчас я хочу, чтобы то же самое вы сделали в отношении конфликта. К нему стоит относиться как к возможности для роста, возможности узнать что-то новое о себе и о своем партнере.

Помните окно Джохари? То, насколько мы знаем себя и насколько другие знают нас. Первый квадрант – открытая зона – способствует эффективному общению и разрешению конфликтов. Мы расширяем ее, когда даем и принимаем обратную связь. Изучая себя в новых, пусть даже и непростых, обстоятельствах, мы также способствуем расширению этой зоны.

Чтобы перестать бояться конфликтов и начать эффективно их решать, нужно научиться смотреть на них с другого ракурса.

Есть концепция «я против него» или «мы против них». Это убеждение срабатывает автоматически. Реагируя так, мы фокусируемся на удовлетворении собственных потребностей. Но надо понимать: конфликт существует между людьми – в этом его суть. Нет отдельных «нас» и «них». Есть «мы». Не было бы одной из сторон – и противостояния бы не было.

Все помнят фильм «Ирония судьбы, или С легким паром» и песню, которую поет герой Мягкова Женя Лукашин «Если у вас нету тети». Смысл помните? Нет собаки – ее не отравит сосед. Нет друга – с другом не будет драки. И т. д. И финальная строчка: «Если вы не живете, то вам и не умирать». Это и есть диалектика нашей жизни.

Об этом все время нужно помнить – супругу, который хочет чего-то от своей жены, отцу, который ждет определенного поведения от сына, брату и сестре, когда они выстраивают общение. Если отношения важны, то, чтобы их сохранить, нужно научиться рассматривать конфликтную ситуацию под другим углом.

Дэниел Шапиро[26], профессор и автор курса по переговорам в Гарварде, утверждает: главным препятствием является наша «клановая ментальность». Это такой образ мыслей, который заставляет участников конфликта смотреть друг на друга как на врагов. О том, чтобы искать совместное решение, конечно, и речи не возникает.

Философия «мы против них», а не «мы вместе против проблемы» – вот причина любого нерешенного конфликта. Столкновение интересов вызывает гнев, гнев заставляет думать о «противнике» в негативном ключе. Вариантов возможного поведения остается меньше.

Если остаться в этом порочном круге, то конфликт не разрешается, он становится затяжным. И человек, который раньше казался интересным и приятным, может со временем стать отвратительным. Поэтому люди так часто ссорятся, разводятся, рвут деловые отношения.

Но если вам все же удастся в какой-то момент поставить себя и другого участника конфликта на одну сторону, решение найдется обязательно.

Эмоции в конфликте

Если бы я вас попросил нарисовать конфликт, то что бы было на этой картинке? Скорее всего, два человека друг напротив друга, кричащие и размахивающие руками. Какие эмоции они испытывают? Скорее всего, гнев, обиду, непонимание. Еще, может быть, чувство несправедливости и незащищенности.

Классическая конфликтология выделяет пять тактик взаимодействия людей в ситуациях противостояния.