Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других

3. Обращая внимание на сильные стороны сложного поведения и повышая свою осведомленность о конкретном человеке, вы можете улучшить отношения с этим человеком. Почти любое сложное поведение в одном контексте можно рассматривать как преимущество, а в другом – как недостаток.

Дополнение 1

Дополнение 2

Дополнение 3

Вопросы для рефлексии

1. Какие эмоции вы испытали во время или после упражнения?

2. Удалось ли вам в итоге перебороть неприязнь к человеку со сложным поведением (хотя бы на время)?

3. С какими людьми из вашей жизни это упражнение стоит проделать в первую очередь?

4. Как это упражнение может повлиять на вашу жизнь в долгосрочной перспективе?

Лайфхаки

1. Распознав начинающийся конфликт с близким человеком, скажите себе: «СТОП». А потом мысленно произнесите: «Отлично! Сейчас мы сможем лучше узнать друг друга, стать немного ближе и, возможно, придумаем что-то классное».

2. Следите за своими эмоциями, они подскажут, какую тактику взаимодействия в конфликте вы неосознанно выбрали.

3. Если вы часто избегаете конфликтов – вы лишаете себя возможности «потренироваться». При правильном отношении мы всегда выходим из конфликта бо́льшими и лучшими людьми, чем до него.

4. Оказавшись в конфликтной ситуации, всегда старайтесь для начала четко и однозначно сформулировать, в чем именно заключается проблема. Формулировка должна предполагать, что участники конфликта находятся на одной стороне и противостоят одинаково понимаемой проблеме.

5. Если вы сердитесь или раздражаетесь, это означает, что вы воспринимаете второго участника конфликта как препятствие, а не как союзника. Нужно сделать паузу и вернуться в самое начало – к формулировке проблемы.

6. У вас и другого человека может быть разное видение того, как решать проблему. Это нормально, ведь у каждого свои убеждения и привычки. Ищите то лучшее, что вы можете взять из обоих вариантов.

7. Убедитесь что другой участник конфликта тоже видит в вас союзника, а не препятствие.

8. Используйте эмпатию: проявляйте любопытство и не давайте оценок ответам собеседника. Ваши вопросы – для того, чтобы лучше узнать друг друга, а не для того, чтобы указать на то, с чем вы не согласны.

9. Выясняйте глубинные убеждения друг друга. Задавайте вопросы: «Почему ты так считаешь? Почему это важно для тебя?» Используйте технику «5 почему» – она позволяет добраться до самых глубинных убеждений. Часто и 5 вопросов не потребуется, чтобы дойти до сути.

Например:

– Я разозлился, потому что жена не приготовила вовремя ужин.

Почему 1: Почему готовый ужин – это так важно для тебя?

– Потому что я устал после работы и хотел отдохнуть.

Почему 2: Почему это важно для тебя?

– Потому что я много работаю и рассчитываю, что мои близкие понимают это, – я же стараюсь для них.

Почему 3: Почему это важно для тебя?

– Потому что я хочу ощущать, что мой вклад ценят.

Почему 4: Почему это важно для тебя?

– Потому что я хочу видеть: моей жене небезразлично то, что я делаю для нашей семьи.

Глава 26. Что делать с негативом Сценарные реакции на негатив

В прошлой главе мы говорили о конфликтах интересов и о главной стратегической установке, помогающей их решать, – «мы против проблемы», а не «я против тебя». Но эта установка имеет шансы сработать только тогда, когда решен конфликт коммуникаций.

Надо признать – большинство из нас не умеет сообщать о своих эмоциях и потребностях так, чтобы не затрагивать эмоции другого. Я уже говорил об этом в начале книги, когда мы обсуждали обратную связь, которая вместо инструмента развития часто превращается в обычную критику.

Когда мы слышим негатив в свой адрес, то очень сложно бывает удержаться от встречной агрессии. Даже если мы осознаем пользу любой обратной связи, все-таки как быть, когда в твою сторону направлен негатив?

Замечание ребенку со стороны родителей, поддевки от друзей, родных и коллег – это своего рода атака на наше «Я», на ощущение своей целостности и значимости.

Любое негативное сообщение автоматически воспринимается лимбической системой как угроза. И мы реагируем соответственно – «замри, бей или беги». Но это лишь усиливает возникший конфликт.