Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других

Что мы видим здесь? Потребность моей знакомой в безопасности не была удовлетворена, но она не попыталась это исправить, а просто молча наказала «обидчика» тройкой. Это пассивная модель. В рамках агрессивной стратегии женщина бы сказала недовольно: «Поаккуратней, не мешок с картошкой везете!» или «Понабирают в водители неизвестно кого».

Это классический пример неассертивного поведения: потребность задета, но человек молчит и в итоге заканчивает ситуацию негативом в адрес второго участника. На мой вопрос, что помешало сказать водителю о своем дискомфорте, собеседница ответила: «Мне было неудобно». А портить рейтинг ничего не подозревающему водителю удобно – здорово, да? Он ведь мог и не знать, что делает что-то не так. А может, вообще из лучших побуждений старался побыстрее довезти клиентку домой (ведь был уже поздний вечер).

Ассертивное поведение укрепляет ваши связи и помогает самооценке. Каждый раз, когда мы экологично, но при этом настойчиво отстаиваем свои права, уверенность в себе растет, как и уважение к нам окружающих. Но стоит только отклониться от этой линии поведения, как запускается цепочка негатива.

Почему же ассертивное поведение не стало нормой для большинства людей? Почему мы склонны ударяться в крайности? Основных причин три.

Генетика. Люди рождаются с разными данными. Например, один ребенок тихий, хилый, и ему сложно переживать яркие эмоции, а другой – активный, хулиганистый горлопан. Они будут выбирать разные стратегии адаптации в обществе с самого детства. Первый может выбрать стратегию: «Я вот такой вот, неопасный, я никому не угрожаю, со мной можно иметь дело». Второй: «Я выхожу победителем из любой конфронтации, мне лучше не перечить».

Воспитание. Если ребенок растет в строгой, авторитарной семье, он может использовать стратегию «не высовываться». Часто дети в таких семьях вырастают безвольными. Они привыкают задвигать на задний план свои потребности, руководствуются чужими ожиданиями. Вырастая, такой человек бессознательно ищет контролирующего партнера, рядом с которым можно не принимать решения.

Культура. В СССР, например, говорить о своих потребностях считалось некрасивым. Потребности были только общие – общее благо, благо народа, коллективные интересы. Это подкреплялось литературой. Помните, в книге «Мастер и Маргарита»: «Никогда ничего не просите»? А про людей, которые могли смело и настойчиво добиваться своего, в СССР говорили «выскочка».

Есть и другие примеры. В еврейской культуре есть такое понятие – «хуцпа». Это слово невозможно перевести с иврита ни на один другой язык. Оно означает особую смелость отстаивать свои нужды, даже когда другим это кажется невозможным. Другими народами это воспринимается как наглость, выходящая за рамки здравого смысла, но для еврея хуцпа – это особый вид гордости.

Я сам не раз наблюдал, как это работает. Однажды приезжаю со своим товарищем в автосервис – ему нужно было починить машину. Он, как и я, был в этом сервисе впервые. Когда менеджер озвучил цену ремонта, мой знакомый спросил насчет скидок. Ему ответили, что скидок при первом заказе не делают. Тогда он произнес удивительную фразу: «А для меня?» И менеджер смутился. И сделал ему скидку!

Наглость? Возможно. Но это никому не навредило. Мой знакомый, кстати, потом стал постоянным клиентом этого сервиса.

Представьте, насколько счастливее была бы жизнь, если бы мы всегда, в любой ситуации, отстаивали свою позицию, говорили о себе, но при этом учитывали и потребности другой стороны?

Ассертивность – это навык, который нарабатывается с практикой принятия решений. Если постоянно пользоваться этим навыком, со временем он укореняется и становится чертой характера. Формируется внутренний стержень, который дает силу быть самим собой, уважая при этом окружающих. Для каждого эмоционально компетентного человека развитие ассертивности – важная задача. Это основа здоровой коммуникации, поведения в конфликтных ситуациях и установления психологических границ.

Главное:

1. Когда мы слышим негатив в свой адрес, сложно удержаться от встречного негатива. Любая форма негатива – своего рода атака на наше «Я», нашу целостность и значимость.

2. Любое негативное сообщение автоматически воспринимается лимбической системой как угроза. Инстинктивно мы реагируем так: «замри, бей или беги».

3. Три разъединяющие реакции на негатив: поставить себя в позицию жертвы, обвинить другого или притвориться, что ничего не случилось (замереть, драться, бежать).

4. Две объединяющие реакции на негатив: проявить эмпатию к себе (разобраться в своих чувствах и потребностях) и проявить эмпатию к другому (понять его мысли и чувства).

5. Научитесь в каждой претензии в свой адрес слышать «пожалуйста». Ведь весь негатив, что мы слышим от других, – это просто неумелая попытка попросить нас о чем-то.

6. Ассертивность – это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него.

7. Ассертивное поведение укрепляет связи с другими людьми и помогает самооценке.