Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других

«Я снова хочу поговорить о ресторане X (что вы хотите). Обычно я говорю, что мне все равно, куда идти, но сейчас мне не все равно (чувства). Я была бы рада (чувства), если бы на этот раз мы пошли туда (чего вы хотите). Ты готов сходить в ресторан, который я предлагаю?» (Примечание: люди, как правило, становятся сговорчивее, когда у них есть выбор.)

Сценарий 4. Обмен достижениями

«Когда я рассказываю о своих достижениях, ты уделяешь мне мало внимания, быстро меняешь тему разговора (непредвзятое описание наблюдаемого поведения). Это заставляет меня чувствовать себя неважным (чувства). Я не получаю внимания, которое мне нужно (ощутимое влияние на вас). Я бы чувствовал себя намного лучше, если бы ты обращал внимание на мои достижения так же, как я на твои (что вам нужно)».

Сценарий 5. Расистские комментарии

«Тетя, я тебя люблю (чувства). И я боюсь, что могу оскорбить тебя (чувства). Тем не менее я должен сказать, что комментарии, которые ты высказываешь в адрес моих друзей, мне очень неприятны (чувства). Прошу тебя воздержаться от таких высказываний в моем присутствии и в присутствии моих детей (что вам нужно)».

Вопросы для рефлексии

1. Какие эмоции возникли, когда вы разыгрывали этот диалог?

2. Что вы узнали, выполнив это упражнение?

3. Какие выводы помогут вам в будущем?

4. Какие действия по установлению личных границ можно предпринять уже сейчас?

Лайфхаки

Обычно речь о том, чтобы немного сбавить обороты (если вы склонны к агрессивному поведению) либо, наоборот, – прибавить обороты (если вы несколько пассивны).

Нехватка ассертивности

1. Учитесь говорить «нет». Это важнейший навык. Людям, которым не хватает уверенности в себе, и тем, кто не осознает свои потребности, говорить «нет» бывает трудно. Помните: отказываясь выполнять просьбу другого человека, вы не его обижаете, а защищаете свои потребности.

2. Помогайте себе преодолеть неуверенность.

– Когда вы чувствуете, что ваши потребности нуждаются в защите, используйте рефрейминг: «Я чувствую дискомфорт, когда мне нужно сказать о своей потребности. Но зато, если я это сейчас сделаю, я стану увереннее в себе и в следующий раз мне будет гораздо проще».

– Чаще реагируйте спонтанно. Почувствовали, что что-то не так, – скажите об этом не раздумывая.

3. Говорите с незнакомцами. Попробуйте говорить с людьми на всякие странные темы. Например, можно сказать коллеге в офисном лифте: «Я люблю вздремнуть после обеда», а прохожему в парке – «Я ненавижу букеты из лилий». Если вы научитесь преодолевать внутренний дискомфорт в беседах со случайными людьми, со временем станет проще говорить с теми, кто для вас важен.

Избыток ассертивности (агрессивность).

4. Три вопроса. В конфликтных ситуациях можно притормозить, используя три вопроса:

«Как я буду выглядеть в глазах окружающих, если скажу то, что хочу сейчас сказать?»

«Как будут чувствовать себя другие, если я отвечу именно так?»

«Что я знаю об этом человеке – о его семье, детстве, о его проблемах?»

Задав себе эти вопросы, можно снизить скорость реакции и перевести фокус внимания на другого человека. Важно понять: кроме стратегии «буря и натиск» есть менее энергозатратные способы добиваться своего. Без агрессии, без испорченных отношений, без проблем с давлением и сердцем.

Для всех:

5. Объединяющие реакции на негатив. Применяйте объединяющие реакции на негатив всегда, когда сталкиваетесь с ним. Чем чаще тренировать этот навык, тем быстрее его удастся довести до автоматизма. Учитесь слышать неумелое «пожалуйста» в любой претензии.

Глава 27. Ненасильственная коммуникация Привычка к насилию в общении

Наш мозг – «фабрика оценок». Он постоянно оценивает все, что происходит с нами, навешивает ярлычки: «хорошо» «плохо» «нейтрально» (неважно). Когда оценка положительная – мы испытываем удовлетворение и радость, когда отрицательная – рептильный и эмоциональный отделы мозга «выдают» негатив.

Вот сотрудник вовремя не предоставил отчет. Мозг начальника быстро оценил ситуацию как «плохо»: он начинает злиться. Эмоция подпитывает негативные мысли, в памяти всплывают все прошлые «косяки» в работе подчиненного. В итоге начальник говорит: «Ты ненадежный человек, я не могу на тебя положиться».

Первоначальная негативная оценка конкретной ситуации очень быстро перерастает в обобщение. Разгорается конфликт: мы пускаем в ход субъективные оценки, припоминаем оппоненту старые просчеты, начинается взаимная агрессия. А надо было просто обсудить конкретные факты!