Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других

Представим ситуацию: муж пообещал жене, что заедет за ней после работы и отвезет на ужин в ресторан, но затем получил предложение от важного делового партнера поужинать вместе. И вот он звонит жене, чтобы рассказать, что планы изменились. Что скажет жена? Примерно вот что: «Ты эгоист, только о себе думаешь! Для тебя работа всегда важнее семьи!»

Доли секунды потребуются эмоциональной системе мужа, чтобы распознать атаку. А дальше включается один из трех стандартных сценариев – замереть, убежать или атаковать в ответ. Выглядеть это будет так.

Самообвинение. Когда мы «проглатываем» критику и не отделяем свое поведение от своей идентичности – это реакция замирания. Мы безропотно принимаем на свой счет все, что услышали, испытываем чувство стыда или вины и начинаем думать, что с нами что-то действительно не так.

«Когда ты последний раз время с сыном проводил?» – слышит мужчина и начинает думать, что он не только плохой муж, но и плохой отец.

Реагируя так, мы забываем о собственных потребностях, приносим их в жертву. Если этот сценарий использовать часто, снизится самооценка, будут копиться стыд и неуверенность. Впоследствии это будет выражаться в пассивном или агрессивном поведении и приведет к новым конфликтам.

Нет ничего плохого в том, чтобы осознать, что поступил неверно, признать это и извиниться. Ведь критика (пусть даже неумелая) действительно может иметь под собой основания. (Кто без греха, пусть первый бросит камень.) Но извиниться надо именно за поступок! Очень важно не приравнивать поведение к своему «Я».

Игнорирование. «Да не выдумывай! – может ответить муж. – Вечно тебе ерунда какая-то в голову лезет!» Реагируя так, он обесценивает переживания жены и избегает общения на важную тему. (А ведь эмоции всегда связаны с чем-то важным!) Такая реакция – все равно что убежать, когда на вас нападают. Если использовать ее часто, будет копиться безразличие к эмоциям – и к чужим, и к своим.

Отчасти в такой реакции мужа виновата жена, которая не смогла сообщить о своей потребности без агрессии. Но сдержаться ей было сложно – особенно если она весь день ждала этого вечера и готовилась к нему.

К этому же виду реакций я отношу и невысказанный гнев – обиду. Она появляется, когда мы внутренне не согласны с чем-то, но не можем сказать об этом прямо сейчас. Человек может признать свою вину и даже извиниться перед партнером, но поверхностно, а внутри сохранится чувство противоречия. Рано или поздно оно вылезет наружу – будет новый конфликт.

Встречная агрессия. Муж закипает и высказывает встречное обвинение. «Это я эгоист? Ты на себя посмотри сначала! Я, вообще-то, деньги для семьи зарабатываю, стараюсь. А ты целыми днями дома сидишь!» Это реакция гнева; часто прибегая к ней, мы становимся вспыльчивыми, начинаем думать, что наши потребности всегда важнее потребностей партнера. Объем накоплений на общем «эмоциональном счете» в результате снижается.

Эти три способа реагировать на негатив – зона ответственности рептильного и эмоционального отделов мозга. Все это реакции разъединяющие, они требуют «устранить источник опасности» в виде другого человека.

Мы можем поставить себя в позицию жертвы, обвинить другого или притвориться, будто бы ничего не было. Но эмоциональный след все равно останется, а значит, пострадает доверие.

А теперь давайте поговорим о реакциях на негатив, которые не похожи на инстинктивные реакции животных, – об осознанных стратегиях.

Осознанные реакции на негатив

Следующие два способа становятся доступны, когда первоначальный ответный импульс удалось поймать и вы не отреагировали «на автопилоте». Они предполагают осознанный выбор.

Вспомните: слова и поступки других людей, в том числе негативные, могут быть триггером, но они не являются настоящей причиной наших чувств и эмоций. Мы выбираем, что услышать в этих словах. Чаще всего это выбор неосознанный – срабатывает Система 1. Но если результат этого выбора (гнев, обида) нам не нравится, можно включить Систему 2 и не действовать импульсивно.

Представьте, что вы прочитали едкий комментарий под вашим постом или фотографией в соцсетях. Что вы почувствуете? Кто-то пропустит неприятную реплику мимо ушей, другой – разозлится, третий – расстроится. А как поступит эмоционально компетентный человек?

Он распознает эмоцию, которая возникла в процессе чтения этого комментария, позволит ей случиться, понаблюдает за ней. Но не даст ей управлять своим поведением и не начнет сразу писать гневный комментарий в ответ. А кроме того, задаст себе два вопроса:

Вопрос 1. «Меня задел этот негатив? Если да, то какая моя потребность не удовлетворена? Что там у меня в четвертом квадранте окна Джохари, о чем я пока не знаю, но это приносит мне дискомфорт? Я сержусь, в чем причина – неуверенность в себе? Ожидание, что другие люди должны думать так же, как и я? Или что-то другое?»