Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других

Вопрос 2. «Понимаю ли я, что именно в моих словах задело собеседника? Какая его потребность не удовлетворена, что вызвало негатив в мой адрес?»

В первом случае мы проявляем эмпатию по отношению к себе, своим чувствам и потребностям. Во втором – к чувствам и потребностям другого.

Это два объединяющих способа реакции на негатив.

Эмоции – это важный источник информации о нас самих и о других людях. За эмоциями всегда стоят потребности – важно научиться видеть их за ворохом обидных слов, оценок и угроз.

Если вернуться к описанной выше истории, как могла бы среагировать жена на сообщение мужа об изменившихся планах на вечер? Она могла бы сказать что-то вроде: «Когда ты не выполняешь свои обещания, мне обидно. Мне хочется знать, что я важна для тебя».

Внимание сосредоточено на ее чувствах и потребностях. Жена говорит о себе, а не обвиняет мужа в том, что для него работа важнее семьи. Это открывает возможность для конструктивного, неконфликтного общения.

Ответной агрессии на такую реплику не будет – ведь муж не чувствует, что его атакуют. Ему не предъявляют претензий.

Реагируя подобным образом, жена учится прислушиваться к своим эмоциям, лучше осознавать свои потребности и рассказывать о них конструктивно. Она учится принимать ответственность за свои чувства и эмоции.

Что может сделать муж, услышав обвинение в эгоизме? Он может проявить эмпатию в адрес жены и узнать про ее чувства и потребности: «Милая, тебе обидно, что сегодня так получилось, потому что ты хочешь чаще бывать вдвоем?»

Не факт, что муж сможет точно сформулировать эмоции, бушующие в сердце жены, и понять их истинную причину.

Но попытка ТОЧНО будет засчитана! И это чрезвычайно важно!

Жена может дополнить и поправить: «Да, я бы хотела, чтобы ты чаще был рядом, а еще я собиралась сегодня “выгулять” новое платье. Я весь день готовилась к этому вечеру!»

Конфликт интересов никуда не делся. Мужу по-прежнему нужно поужинать с партнером, а жене – «выгулять» платье. Но благодаря эффективной коммуникации удалось избежать ссоры. Есть даже некоторый позитивный результат: муж и жена чуть больше узнали друг о друге.

Итак, вы познакомились с пятью видами реакции на негатив. Первые три – самые простые и естественные реакции нашего эмоционального мозга. Мы можем обвинить себя, можем притвориться, что ничего не произошло, или атаковать в ответ. Любая из этих разъединяющих реакций либо сразу усиливает конфликт, либо «консервирует» его, и позднее он проявится в еще худшем виде.

Следующие два вида реакций – объединяющие. Мы можем проявить эмпатию к себе, попробовать разобраться в своих чувствах и потребностях. Или проявить эмпатию к другому – попробовать понять его мысли и чувства. Эти два вида реакций можно использовать и в ситуациях, когда прямого негатива нет, но что-то идет не так.

Например: муж приходит поздно вечером усталый, неразговорчивый, а жена весь день была одна, и ей хочется общения. Как ей быть? Она может либо смолчать, ничего не делать (реакция замирания), либо упрекнуть мужа (реакция атаки). Другой вариант – сообщить ему о своих чувствах либо попробовать проявить эмпатию к нему. Подробнее о таких ситуациях мы поговорим в следующей главе. А пока давайте разберемся с одним важным понятием.

Ассертивность: что это такое и как она помогает в конфликтах?

Чтобы не поддаться желанию среагировать на негатив импульсивно, потребуются некоторые усилия. Во-первых, нужно развивать способность улавливать этот импульс. Во-вторых, потребуется культивировать в себе ассертивность. Что такое ассертивное поведение?

Когда мы отстаиваем свои потребности во внешнем мире, то чаще всего тяготеем к одной из крайностей – ведем себя либо пассивно, либо агрессивно. Агрессор руководствуется принципом «Ты мне должен, потому что я сильнее», жертва – «Ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать».

Но есть и третья модель, золотая середина – ассертивность. Ассертивное поведение опирается на совершенно другой принцип: «Я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен. Мы равные партнеры, и каждый отвечает за удовлетворение своих потребностей сам».

Определение из «Википедии»: «Ассертивность – это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него».

Хочу поделиться с вами историей, которую рассказала одна знакомая. «Возвращаюсь домой с работы в одиннадцатом часу. Вызываю такси, сажусь и еду. Через некоторое время начинаю чувствовать дискомфорт. Мне кажется, что таксист слишком быстро и неаккуратно ведет машину. Начинаю наблюдать за ним, пытаюсь разобраться, правда ли это или мне так кажется. При этом молчу, ничего не говорю, терплю. К счастью, там было недалеко, и, пока я разобралась в своих ощущениях, мы уже доехали. Ничего не сказала, но вышла и поставила таксисту оценку в приложении – 3 балла».