Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других

У многих эта зона чуть-чуть приоткрылась за время вынужденной изоляции из-за пандемии. Мы все оказались в новых для нас условиях и не знали, как поведем себя в новой ситуации. Кто-то обнаружил в себе внутреннюю тревогу, которую раньше заглушала активность во внешнем мире. Кто-то осознал, что не способен работать вне офиса. А кто-то узнал много нового о своих домашних.

Психологи говорят, что для счастливой жизни и эффективной коммуникации с другими людьми нам достаточно только первой зоны. Чем больше эта зона, тем мы счастливее, а наши отношения с другими гармоничнее.

И наоборот, мы страдаем, если вторая, спрятанная зона у нас забита тем, чего мы стыдимся и стараемся скрыть. Когда же многие наши качества скрыты от нас самих в слепом пятне, третьей зоне, то страдают другие. А мы мучаемся косвенно, потому что не можем решить проблемы, о которых нам говорят. Если многие наши качества находятся в четвертой зоне, значит, мы не до конца реализуем свой потенциал.

Общий принцип гармоничного развития личности таков: на протяжении всей жизни мы должны расширять первую зону, наполняя ее знаниями о себе из второй, третьей и четвертой. Нужно непрерывно двигаться к расширению первого квадранта за счет уменьшения трех других. Это и называется «узнать и принять себя».

Вы можете активно работать над второй и третьей зонами. Для работы со вторым квадрантом вам необходимо такое качество, как рефлексия, то есть способность объективно оценить себя как бы со стороны. Здесь также может помочь психолог, коуч, тренер или просто близкий человек, которому вы доверяете и можете рассказать то, что привыкли скрывать от окружающих. При правильном подходе такой собеседник поможет вам простить себе прошлые грехи и ошибки. А вот с третьей зоной вы можете начать работать без каких-либо помощников, используя рядовые повседневные ситуации из жизни. Единственное, что требуется для эффективной работы с третьей зоной, – научиться правильно использовать обратную связь.

Обратная связь: неограненный алмаз

Молодой человек решил подойти и познакомиться с девушкой, но у него не получилось. Может, он выбрал не то время или неудачно пошутил. Теннисист ударил по мячу и попал в сетку. Возможно, спортсмен не рассчитал силу или выбрал неверную позу. Сотрудник пытался договориться об отпуске со своим начальником, а начальник ему отказал. Продавец сделал десять холодных звонков – везде получил отказы.

Все эти ситуации – примеры обратной связи, которую мы получаем, совершая какие-то действия. Это объективная обратная связь. Мы предпринимаем определенные усилия, получаем плохой или хороший результат, после чего, сделав определенные выводы, можем скорректировать свое поведение. Каждая попытка становится для нас маленьким экспериментом, на основе серии таких опытов мы по своей инициативе обучаемся чему-то новому.

Есть и второй вид обратной связи – субъективная обратная связь, которую нам дают другие люди. Ее мы получаем вовсе не по собственному желанию. Такая связь бывает неприятной и болезненной. Конечно, другой человек может нас похвалить. Но наш мозг устроен так, что и мы, и окружающие склонны чаще замечать плохое, чем хорошее. Поэтому обратная связь с негативным оттенком статистически прилетает к нам чаще.

Интересно, что люди не умеют пользоваться обратной связью – ни похвалой, ни критикой. Проверьте. Попробуйте сделать комплименты нескольким коллегам по работе. Половина из них в ответ на ваше замечание о стильном наряде ответит что-то вроде: «Ой, ну что вы! Это платье? Да ему же сто лет, просто не надевала давно!»

Я знаю многих руководителей высшего звена, которые живут с постоянным ощущением, что они зря получают свои деньги и их заслуги в профессии ничего не доказывают. Это известный многим синдром самозванца, когда человек считает незаслуженной и нерелевантной своим достижениям всю позитивную обратную связь, такую как комплименты, награды, деньги, повышения в должности.

Работу с обратной связью я всем рекомендую начать с простого: научитесь принимать комплименты. Похвала и комплименты – это отличный способ культивировать уважение к себе и собственную уверенность. Принимая комплимент, вы принимаете в себе ту черту, которая по-настоящему заслужила эту похвалу, а также узнаете о себе чуть больше через восприятие другого человека. Не сопротивляйтесь этому. Лучше просто скажите в ответ: «Спасибо, мне очень приятно!»

Теперь о критике. К сожалению, большую часть критики мы получаем способом, крайне далеким от идеала. Негативная оценка бывает разной, от немного неприятной до крайне жестокой. А в ответ на нее мы чаще всего обижаемся, оспариваем содержащуюся в ней информацию и негодуем на автора неприятного послания. Тому есть совершенно простое объяснение.