Энциклопедия шокирующих истин

— Скажи-ка мне, Джон, что такое монархия?

— Это когда правит король.

— А если король умирает?

— Правит королева.

— Ну, а если королева умирает?

— Тогда правит валет.

Возражения против прогресса всегда сводились к обвинениям в аморальности.

Джордж Бернард Шоу

Жена приходит домой в новенькой норковой шубе.

— Ничего себе! — поражается муж. — Откуда это?

— Как-то купила лотерейный билет, — непринужденно отвечает жена, — и забыла про него. А сегодня проверила — выигрыш!

Через неделю у нее появилось великолепное жемчужное ожерелье.

— Его ты тоже выиграла в лотерею? — уже несколько взволнованно спрашивает муж.

— Представь себе!

Она раздевается и направляется в ванную.

— А ты не боишься? — спрашивает муж.

— Чего?

— Что лотерейный билет размокнет? Впрочем, не волнуйся: я его отглажу утюгом.

Насмешка часто решает важные задачи лучше, чем самая строгая обличительная речь.

Квинт Флакк Гораций

Насмешка — детище удовлетворенного презрения.

Люк де Клапье де Вовенарг

Приходит рекламный агент, бесцеремонно высыпает на ковер в гостиной заранее приготовленный мусор и торжествующе произносит:

— А теперь, мадам, я готов съесть все, чего не вычистит вот этот пылесос!

Хозяйка дома направляется к двери.

— Мадам, куда же вы?

— На кухню за ложкой. У нас уже второй день как нет электричества.

По сравнению со средним мужчиной женщина — неизлечимо и непростительно взрослый человек.

Сирил Норткот Паркинсон

Пять часов утра. Взбешенная хозяйка дома входит в насквозь прокуренную гостиную, где ее муж и трое его друзей играют в карты.

Жена: Когда в конце концов ты прекратишь устраивать казино в нашем доме?!

Муж: Извини, дорогая, но этот дом уже не наш.

Однажды некий азартный человек приехал в Монте-Карло и, разумеется, сразу же пошел в казино. Ему не повезло — он проиграл все наличные деньги. Тогда он предпринял отчаянный шаг — сделал ставку на свою жену. И снова ему не повезло — он на этот раз выиграл!

Наши бабы — наше самое большое достояние.

Михаил Жванецкий

Двое банковских клерков обсуждают чрезвычайное происшествие.

— Кто бы мог подумать: такой тихоня!

— Тихоня-тихоня, а сейф вскрыл, как профессиональный взломщик!

— Ну, это еще как-то можно объяснить, но он увез с собой и жену шефа! Вот это у меня в голове никак не укладывается!

— А вот здесь как раз все ясно: теперь он уверен в том, что шеф не станет его искать.

Что сделалось смешным, не может быть опасным.

Франсуа-Мари Аруэ Вольтер

Смех неуязвим, потому что он смеется и над самим собой.

Жюль Ренар

Порою закрываешь глаза на истину, добро и красоту, потому что они дают мало пищи чувству смешного.

Уильям Сомерсет Моэм

Пригородный поезд. Контролер вот уже полчаса ожесточенно спорит с флегматичного вида мужчиной, который упорно отказывается платить штраф. В конце концов он, потеряв терпение, хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.

— Что вы себе позволяете! — возмущается пассажир. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Справедливого человека цени больше, чем родного.

Антисфен из Афин

Аптекарь: Нет, нет, сэр. Чтобы приобрести мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

И устрица имеет врагов!

Козьма Прутков

— Мою тещу вчера укусила собака.

— Ну и как она себя чувствует?

— Сдохла.

— Неужели?!

— Собака сдохла.

Я не понимаю, какая разница между любовью к людям и любовью к собакам.

Курт Воннегут

Встретились, как обычно, русский, англичанин и француз. Зашел традиционный разговор о женах.

Англичанин: Моя жена легкая, быстрая, как борзая.

Француз: А моя — нежная, мягкая, пушистая, как болонка.

Русский: Моя тоже сука, только вот не знаю, какой породы.