Энциклопедия шокирующих истин

На ошибочном употреблении слов строится анекдот об иностранце, которого спросили, есть ли у него дети: «К сожалению, — ответил он, — моя жена неродовита». Почувствовав, что сказал что-то не то, он быстро поправился: «Я хочу сказать, что моя жена безродная». Заметив опять, что впечатление, которое произвели его слова, мягко говоря, странное, он делает очередную попытку: «Я имею в виду, — произносит он уже с отчаянием в голосе, — что моя жена беспородная».

Сирил Норткот Паркинсон

Те, кто боится шутки, не доверяют собственным силам. Это — Геркулесы, которые боятся щекотки.

Жюль Валери

Приемная Сталина. Из кабинета вождя выходит маршал Жуков и в сердцах бросает:

— Усатая блядь!

Поскребышев, секретарь Сталина, тут же доносит об услышанном. Сталин вызывает Жукова.

— Кого вы имели в виду, товарищ Жуков?

— Разумеется, Гитлера, товарищ Сталин.

— Так… А кого вы имели в виду, товарищ Поскребышев?

Любой донос хуже, чем тысяча плохо сделанных порнографических открыток.

Венедикт Ерофеев

В офис солидной фирмы входит мальчик лет десяти и решительно направляется в кабинет шефа.

— Как вы смотрите на то, что ваша жена узнает, что вы трахаете мою маму? — спрашивает он главу фирмы.

Тот достает из бумажника две купюры по 50 долларов и протягивает их юному шантажисту.

Мальчик возвращает одну купюру со словами:

— Мне лишнего не надо.

— А почему ты считаешь это лишним?

— Такса. Я со всех маминых любовников беру по пятьдесят долларов. Бизнес должен быть честным.

У насекомых из гусеницы получается бабочка, а у людей наоборот: из бабочки гусеница.

Антон Чехов

У подземного перехода сидит слепой нищий. Один из прохожих бросил в его шапку монету. Слепой тут же выгреб ее и сунул в карман.

— Вот как! — возмутился прохожий. — Так вы, оказывается, такой же слепой, как я!

— Видите ли, — оправдывается нищий, — я здесь временно заменяю настоящего слепого, который пошел в кино… А сам я, конечно, не слепой. Я немой.

У него была искусственная рука, и рука эта не знала жалости.

Илья Ильф. Из записных книжек

Через рай порока достигаешь ада добродетели.

Франц Кафка

— Как мне надоело жить в этом грязном пруду! — жалуется один карась другому.

— А ты схватись за крючок, и сразу попадешь в сметану!

Если хочешь быть красивым, поступи в гусары.

Козьма Прутков

На пляже работает фотограф с обезьянкой. К нему подходит один из отдыхающих.

— Сколько стоит с обезьянкой?

— Сфотографироваться?

Смех — единственное испытание серьезного, а серьезность — смешного. Подозрителен предмет, который не переносит насмешки, и лжива шутка, которая не выдерживает испытания серьезностью.

Горгий из Леонтин

— Бабушка, а что такое любовник? — спросила первоклассница с огромным белым бантом на макушке.

— Как тебе сказать, детка… Любовник — это…

Вдруг старушка побледнела, схватилась за голову и обреченно прошептала:

— Проклятый склероз!

Затем она бросилась к старинному платяному шкафу и открыла запертую на ключ дверцу…

Из шкафа вывалился скелет.

Бабушка заплакала.

Внучка засмеялась.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним.

И без последствий.

Я

Я

Я— обозначение человеческой личности.

Ортодоксальные коллективисты часто употребляют фразу: «Я» — последняя буква в алфавите!». В алфавите — бесспорно, но в живой, полной противоречий, стремительной, пронизанной борьбой жизни — «Я» есть начало всех начал, то, что, собственно, придает человеку те свойства, которые единственно и дают ему основания называться таковым.