Энциклопедия всенародной глупости

Жальче всего в этой истории кота. Чем он в прошлой жизни провинился? Бедный котяра! Собаки облаяли, с дерева слезть не может, так ещё и… Верёвка оборвалась, и кот катапультировался на соседний участок.

Случись эта история в другой стране, на этом она бы и закончилась. Но у нас – нет!

На соседнем участке – сейчас впору будет заплакать – жила девочка, которая уже год просила, умоляла маму купить ей котика. На что мама ей постоянно отвечала, что денег нет. А однажды мама сказала: «Иди, дочка, и молись. Может, Господь и пошлёт тебе котика…» Девочка пошла молиться. Как раз в этот момент на участок и «прилетел» кот.

Батюшка до сих пор думает: правильно ли он сделал, что не забрал кота обратно?

***

Следующую историю мне рассказал мой друг, Лион Измайлов, известный писатель-сатирик. Он человек верующий. Пошёл в церковь на Крещение, чтобы взять святой воды. У церкви с утра уже была большая очередь. Кое-где даже слышались обычные для утренней очереди споры.

– Вы здесь не стояли, как вам не стыдно?

– Это вы здесь не стояли, это вам должно быть стыдно.

– Ишь какой! За святой водой пришёл, а ещё грубит!

– А ты, с таким лицом, и тоже за святой водой? Да тебе сейчас рассол нужен, а не святая вода!

Мой приятель – человек известный, поэтому некоторое время он сомневался, встать ему в эту очередь или подождать, пока она рассосётся. К нему, узнав его, подошёл священник. И сказал фразу, ради которой мой друг и рассказал эту историю:

– Пойдёмте, Лион, я вам налью святой воды с чёрного хода. А то русский боголюбивый народ в желании снискать божью благодать затопчет любого.

***

©

Ехал на машине поп. Мужику в соседней машине пришла мысль подрезать его и посмотреть, что будет: простит или нет? Подрезал. Поп открыл окошко и сказал: «Прости, Господи, козла, Христа ради».

Покажем богу кукиш!

©

Недавно получил письмо от женщины, видимо, моего поколения. Мне так оно понравилось, что я решил вам его пересказать. Она пишет о том, как училась в 30-е годы советской власти на рабфаке, – тогда для рабочих были специально организованы факультеты. Преподавательница давала ученикам следующее упражнение: «Молодые люди, все хором повторяйте: „Бога нет, бога нет“». И они хором: „Бога нет, бога нет“. – „Молодцы. А теперь дружно покажем богу кукиш!“»

***

©

Из письма: «…Я работаю авиатехником в авиакомпании, занимающейся оказанием вертолётных услуг. Думаю, все знают о том, что вертолётные площадки должны иметь специальное освещение, чтобы в темноте пилот мог безопасно посадить вертолёт. В один из посёлков наш вертолёт долгое время не летал из-за того, что площадка не была освещена. Местные спрашивают:

– Почему к нам перестал летать вертолёт?

– У вас не освещена вертолётная площадка.

Эта информация дошла до местной церкви. Батюшка сразу же пришёл и площадку освятил…»

***

Еду из Киева в Москву. Заходит в вагон не просто поп – попяра! Обширнотелый. На нём ряса размером не меньше, чем парус от виндсерфинга. Увидел меня, тут же раскрыл альбом с фотографиями протекающей крыши храма, покосившегося цоколя и алтаря, который нуждается, как он сам выразился, в тюнинге. Пока альбом передо мной перелистывал, я у него на пальцах углядел татуировки. Кто в теме, понимает, что они означают ходки! Один мизинец свободным остался. На будущее. Не без ехидства задаю «святейшему» вопросец:

– Батюшка, что у тебя на пальцах?

Смотрит на меня своими мироточащими очами и, нисколько не смущаясь, отвечает голосом безвинного мученика:

– Все апостолы, сын мой, сидели! И даже Спаситель!

От таких слов я сам чуть не замироточил.

Ну хорошо, меня он не развёл, потому что я верующий, а не доверчивый. Тем более не суеверный. А сколько людей эти понятия путают?

***

©

На открытии храма Христа Спасителя был весь московский «гламур-блин-о’кей». Понятное дело! Мало того, что должен был приехать мэр, обещали, что будет и президент со всей своей командой. Короче, топ-тусовка.

После праздничной службы одна из истинно верующих посетительниц в платочке – такая скромняшка пожомканная – вышла из храма, негодуя:

– Бес их всех дери! Президент икону поцеловал… Все за ним как налетели… Вся икона теперь в губной помаде!

***

©

Молодым будет интересно, они ведь наверняка не знают, что Рождество праздновалось в России не всегда. Во времена советской власти отмечали только Новый год. И только в 1991 году традиции празднования Рождества восстановили, и этот день стал нерабочим. Накануне этого события на математическом факультете Башкирского государственного университета вывесили объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».

***

Женщина пришла в церковь с ребёнком, даёт пятьсот рублей служке, которая принимает заказы:

– За крестины на пожертвование хватит?

Служка:

– Вы что, женщина, кто вам за пятьсот рублей сегодня крестить будет? Минимум сто долларов надо жертвовать. И вообще… доллар сегодня опять упал. Так что лучше сразу давайте три тысячи.

***

В храме после службы к священнику подходит здоровенный детина и говорит:

– Ну ты, братан, в натуре, классно лепишь, блин…