Энциклопедия всенародной глупости

– Как вы разговариваете со священником?! Выйдите немедленно из храма!

– Ну как знаешь. Я хотел десять штук баксов пожертвовать…

– Десять штук? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш…

***

©

На стоянке около церкви батюшка освящал иномарку. Из церкви вышли две женщины и попросили его освятить и их машину тоже. А они приехали на «Волге».

Батюшка подошёл, начал молитву читать, водой поливать отечественную колесницу. Когда закончил, женщины протянули ему деньги:

– Вот, батюшка, пожертвование на храм…

На что батюшка отвечает:

– Мы за освящение отечественных машин денег не берём – это наш ответ Америке! – Благословил их и отправился в часовню.

Вот странно – после того как рухнул железный занавес мы стали подражать Америке совершенно не в том, в чём нужно. Вместо того чтобы наладить быт как у них, сделать уже наконец-то дороги вместо направлений, выстроить нормальные гостиницы, в домах провести капитальный ремонт, мы начали закупать голливудские третьесортные боевики в огромном количестве и смотреть их вместо наших хороших российских фильмов…

Понимаю, нашему человеку проще таблицу Менделеева изобрести, чем душ починить у себя… Но если бы я был президентом, в первую очередь выделил бы деньги на починку водопроводов и туалетов. Потому что люди, которые ходят в такие туалеты, как наши, не могут жить с достоинством…

***

Во Владивостоке в гостинице подхожу к стойке бара, спрашиваю минеральную воду. Барменша, как и положено ныне в подражание западному сервису с приветливостью по Карнеги, спрашивает:

– Вам из холодильника?

– Да, лучше из холодильника.

Она даёт мне маленькую бутылочку минеральной воды, но вода тёплая. Я, естественно, нервно предъявляю претензии:

– Почему вода тёплая?

– А у нас холодильник не работает!

***

Крутое кафе в Хабаровске. От позолоты, занавесок, салфеточек, рюшечек, расписных скатертей и инкрустированного паркета рябит в глазах. Подходит официантка, которую, сразу видно, обучали западному стилю общения с клиентами. Как и положено, для начала обворожительно улыбнулась:

– Что будете пить?

– Кофе.

– Кофе чёрный или с молоком? – Как учили, она изо всех сил пытается быть приветливой.

– Чёрный.

Улыбка официантки растягивается так, что её впору завязывать за ушами.

– Гы-гы-гы… У нас только в пакетике и сразу с молоком. Гы-гы-гы…

***

©

В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша стрижёт маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проёме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждёт, посматривая на часы. Видимо, торопится.

Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:

– Ну что, отец, сына душить будем?

– Только поскорее, пожалуйста! – отвечает отец. – Я тороплюсь.

***

©

Женщина принесла в мастерскую телефон и попросила удлинить шнур, чтобы она могла ходить с телефоном по комнате и разговаривать.

На следующий день пришла забрать телефон. Смотрит, а ей поставили десятиметровый шнур между телефоном и трубкой.

***

©

Я заметил, что, в отличие от советского времени, сегодня молодые люди, работающие в сфере обслуживания, гораздо интеллигентнее и образованнее, чем их клиентура. Особенно эта разница чувствуется в многочисленных открывшихся повсюду салонах красоты, где косметологами, маникюршами, массажистками работают бывшие врачи, инженеры, филологи… Одна из таких мастериц спрашивает у своей зажиточной клиентки:

– Вас уложить?

Зажиточная, со знанием дела, свысока:

– Не надо… Накрутите меня на паяльник и расчешите!

***

Фестиваль «Кинотавр» в Сочи. Тусовка. Гламур. Полный «вау»! Парфюм, ботекс, силикон… Одно «но»! Вся эта гламурно-тусовочная масса потеет, потому что отключены кондиционеры. Естественно, задаю вопрос директору театра:

– Почему не включаете кондиционеры?

Шёпотом, чтобы никто не услышал, он мне признаётся:

– Понимаешь, мы только что сделали ремонт, и теперь, когда на площади перед театром включаются фонтаны, у нас отключаются кондиционеры.

***