Читаем Энциклопедия всенародной глупости полностью

Энциклопедия всенародной глупости

Недавно я был в одной пятизвёздочной российской гостинице. У нас же все гостиницы такие, а скоро вообще шестизвёздочные появятся, семи… Так вот, в той гостинице есть спа. Вы когда-нибудь ходили в спа по-русски? Хоть фильм снимай! Я пришёл в спа на открытом воздухе, у подножия горы. Ну, красиво, прямо надо сказать.

Меня там спрашивают:

– А где ваше полотенце?

– Я в спа или не в спа пришёл?

– В спа. Вы должны были взять полотенце.

Сразу наезжаю:

– Дайте полотенце, иначе я вообще про вас расскажу по телевидению.

Они так перепугались, говорят:

– Дадим, дадим, пишите заявление.

– На что?

– На полотенце.

Я анкету заполнил, день рождения свой указал…

Спрашиваю:

– Вы чего, меня поздравлять будете?

Мне принесли два полотенца.

– Куда пойдёте?

– В джакузи.

Ну, джакузи под открытым небом… Я зашёл туда.

– Ой, а кнопки где, – спрашиваю, – нажать, чтобы забурлило?

– У нас нет кнопок.

– Не понял, это джакузи или нет? Бурлит?

– Да. Бурлит. Но у нас всё в компьютерной программе, по-современному. Через сорок минут включится.

А я, значит, должен сидеть вот эти сорок минут, дрейфовать, как белые медведи на льдине…

***

В Благовещенске мне надо было выйти в Интернет. А он не просто тупит, работает со скоростью атеросклеротического эстонца. Я спрашиваю в гостинице:

– У вас есть где-нибудь в Благовещенске место, где я быстро могу выйти в Интернет?

Ответ – супер!

– Есть! Но на машине туда не доехать.

***

Заходим с моей командой в одно кафе, на перегоне, для дальнобойщиков, а на столах не прибрано. Ходит тётка, этакая металлистка на весь рот, кругом не прибрано, да ещё и меня не узнаёт. Ну, я разозлился, думаю, может, по голосу узнает:

– Прибрать можно?

Она говорит:

– Прибирайте.

***

Женщина пригласила сантехника прочистить ей унитаз. Он ничего не может понять. Спрашивает: «Это чего?» Она сначала не хотела говорить, а потом раскололась: «Да понимаете, мне неохота было новогоднюю ёлку выносить. Я её по кусочкам разрезала и в унитаз спускала!»

***

На Курильских островах уборщице, которая прибирала в моём номере, я попытался дать денег. Она шарахнулась как от огня: «Вы что?» – «Что – что?» – «Что это такое?» – «Деньги». – «Я знаю, что это деньги, но зачем?» – «Ну, ты хорошо убиралась, как зачем?» – «Я не возьму у вас денег». И добавляет фразу, которую может сказать только русская девушка, живущая на природе: «Мне и так хватает». Я ей говорю: «Потрясающе. Тебе хватает! А вот я знаю одного чиновника в московской мэрии, ему вот не хватает. А его жене не хватает ещё больше…»

***

Я ехал из Одессы в Никополь. Вы знаете, вдоль дороги часто встречаются стихийные рыночки, где продают всякие пироги, разную снедь. Старушки стоят в ватниках, будто они в них уже родились. Понять, сколько лет бабкам, невозможно… Так вот там сделали хорошее такое кафе, назвали «Алабама».

Все идут почки освежить, и я захожу. Там платный туалет. Старушка у входа, тоже, кстати, в ватнике, собирает деньги. А приколоться охота!

– Бабусь, сегодня такой день… – Я не сказал, что 1 апреля. – Сколько стоит пописать?

– Четыре гривны.

– А сколько в день человек?

– Человек восемьдесят.

– Я сегодня за всех плачу, ни с кого денег брать не надо.

– Какой ты добрый! Как тебя звать? Буду молиться за тебя.

В общем, несложно заслужить молитву, просто дать на пописать. Дал за всех деньги. А она меня не узнала.

Я такого туалета никогда не видел. Три унитаза наверху ступенек, как три трона. Между ними нет перегородок, и на все три – один сливной бачок литров на сто – двести. Это для трёхпопого Змея Горыныча. Когда дёргаешь за верёвку бачка, естественно, сливается сразу во всех трёх тронах. Я вернулся, старушке говорю:

– Я и за завтра плачу.

Она спрашивает:

– А фамилия-то твоя как? А то скажу – Михаил, а Он промахнётся, не на того попадёт.

– Задорнов, пиши: За-дор-нов.

Она написала: «Михаил Задорнов».

– Ой, – говорит, – милый, спасибо тебе.

Я пошёл пить кофе. Тут прибегает пацан, который держит это заведение, кричит:

– Где Задорнов?! Здесь что, Задорнов?

Я говорю:

– Я тут.

– Слава богу, а то бабку нашу, что у туалета дежурит, в сумасшедший дом увозят. Она говорит, что Задорнов за пописать заплатил за два дня за всех!..

***

Моя помощница Оля на гастролях часто ходит в магазины. На Дальнем Востоке зашла купить несколько банок крабов. Одну банку дают помятую, и она продавщице говорит: «Банка мятая, я не возьму». Та возмущается: «Вы чего, с банкой жрать будете?»

В другом городе Оля потрогала хлеб и говорит:

– Чёрствый, жёсткий.

Продавщица отвечает:

– А вы жмите сильнее.