Энциклопедия всенародной глупости

Наш бизнесмен, приехав в Америку, стал страховать сигары от пожара. Столько лет существует закон страхования от пожара, но никто не догадался, что можно страховать сигары. Слова «пожар» и «огонь» по-английски звучат одинаково, то есть он от огня страховал, а в конце года получал деньги за все сигары, которые якобы сгорели. И всё по закону. Страховая компания подала в суд. Разбирательство тянулось шесть месяцев, ничего не смогли доказать и ещё выплатили ему неустойку за моральный вред. Тогда страховая компания наняла очень грамотного юриста. Процесс шёл ещё год. Юрист всё-таки засудил нашего, найдя закон «За преднамеренный поджог».

***

©

Русская женщина открыла в Нью-Йорке гадальный салон, в котором предсказывает беременным пол будущего ребёнка. Допустим, она говорит будущей маме: «Я вижу, очень хорошо вижу: у вас будет мальчик». Получает деньги за гадание, а сама в компьютер против этой фамилии заносит – «Девочка». И если рождается девочка и родители приходят с претензией, она показывает запись в компьютере: «Вот, против вашей фамилии стоит „Девочка“. Это вы не так запомнили!» А у кого «гадание» сходится, те, естественно, не приходят. Всё! Стопроцентное попадание.

***

©

Двое наших открыли в Нью-Йорке телефонную компанию и установили тариф – сто долларов за минуту разговора. Их предупредили, что таких цен в мире нигде нет. Они промолчали. Мол, вы ничего не понимаете! И подключили только один свой телефон с тарифом сто долларов за минуту для входящих звонков. Испекли пиццу, оделись официантами, поехали по всем крупным компаниям Нью-Йорка. Приезжают, например, в банк и говорят: «У вас сегодня презентация, вы заказывали пиццу – мы привезли». Им отвечают, что никто ничего не заказывал, это ошибка. Тогда наши говорят: «Будьте добры, позвоните по этому телефону и откажитесь». И так двое наших ребят в течение трех месяцев с одной пиццей дурили крупнейший бизнес Манхэттена!

***

©

В американской гостинице после отъезда наших туристов недоумевали: на какой телефон пришёл огромный счёт международных разговоров с Россией? Не могут найти этот телефон. А зарегистрирован он в гостинице. Вы знаете, откуда звонили? Из лифта. Кто может до этого додуматься? Ну, голландец, швед едут, видят, что в лифте есть телефон, и что? Это ж на случай аварии. А наш думает: дай-ка попробую! Ум же пытливый! 007 495 – о! Попал! Нажимаешь «стоп» и говори сколько влезет! Приезжают новые туристы – эти знания передаются эстафетной палочкой от одной группы к другой.

***

©

В Америке большая фура не может проехать под мостом. Чуть-чуть цепляет свод моста. Застряла, перегородила проезд. Образовалась гигантская пробка… Приехали полицейские машины с мигалками, сиренами. Подтянулись фургоны с едой, питьём. Водитель фуры чуть не плачет, всплёскивает руками, нервно курит. Наш эмигрант смотрел-смотрел на всю эту суету и говорит водиле: «Слышь, чудик! Шины приспусти!»

***

Наши ехали по скоростной магистрали в Америке и пропустили съезд. Ну и, естественно, решили ехать задом. А американцы вообще не знают, что так можно ездить. И в наших впендюрилась машина сзади. Подходит полицейский. Наши говорят: «Они не держали дистанцию». Полицейский пошёл к американцам, потом вернулся к нашим и говорит: «Езжайте, вы свободны, вы не виноваты. В той машине пьяные: они утверждают, что вы задом ехали!»

***

Американская учительница из средней школы мне говорила: «Если в классе есть хоть один ребёнок из России, все американские дети по сравнению с ним дауны». Как-то она задала детям задачку: «Сколько можно собрать трёхколесных велосипедов, если на складе 123 маленьких колеса и 62 больших?» Все что-то посчитали, а наш ответил: «Ни одного». Учительница даже разозлилась: «Почему ни одного?» А наш ей: «Потому что одних колёс недостаточно, чтобы велосипед собрать!»

Хатуль мадан

Следующую историю одна израильская писательница даже описала в тель-авивской газете, а мне её рассказал сам участник этого случая.

В Израиле не принято «косить» от армии. Дети наших эмигрантов очень хотят пойти в армию, для них это честь. Но очень уж они умные, и для армии представляют некоторое неудобство. Поэтому с ними сначала проводят собеседования так называемые «офицеры душевного здоровья».

Один израильский офицер душевного здоровья это здоровье потерял навсегда после того, как поговорил с нашим мальчиком.

К нему пришёл на собеседование обыкновенный еврейский паренёк. Иврит знал плохо, зато был очень умным. И офицер решил с ним общаться по-простому, рисунками. Говорит:

– Мальчик, нарисуй кота.

Мальчик рисовал плохо, а знал много. Решил восполнить неумение рисовать знаниями. Нарисовал сначала дуб. Офицер уже напрягся: думает, мальчик «ту-ту» – просил кота, а он рисует дерево… Но решил подождать, посмотреть, что дальше будет.

А дальше было интересно…

– Это кот? – спросил офицер, показывая на дерево.

Мальчик говорит:

– Сейчас.

Нарисовал цепочку. Папа был ювелир, цепочка хорошо получилась.

– А где кот?

Мальчик опять говорит:

– Сейчас.