Энциклопедия всенародной глупости

Наши фильмы очень трудно переводить на иностранные языки. В Голливуде переводили «Бег» Булгакова на английский. Если помните, там полковник Тихий говорит: «Здравия желаю, ваше превосходительство». А генерал Чарнота ему отвечает: «Здорово, сволочь». В Голливуде перевели: «Хеллоу, Джек». – «Хеллоу, Джон».

***

Следующая история – про Януковича – не могла появиться ни в одной новостной телепередаче. Янукович вообще с языками не в ладах. Мало того что он украинский плохо знает, так и с русским у него проблемы. Он как-то ляпнул, что его любимый поэт Чехов, что он любит поэтессу Анну Ахметову.

Ему надо было встретиться с Обамой. Перед встречей его так, для приличия, стали обучать элементарным английским словам. Например, он должен был сказать Обаме: «Хау ар ю?», что означает: «Как дела?» Обама, естественно, должен был ответить: «Файн», а Янукович должен был сказать: «Ми ту», что означает «Я тоже».

Янукович перед встречей ходил-ходил, повторял-повторял «хау ар ю, хау ар ю» и, как водится, когда увидел Обаму, перепутал и говорит: «Ху ар ю?» (Кто вы?) В этот момент Обама стал бледнолицым. Но нашёлся и говорит: «Ай эм Мишелс хазбенд» (Я муж Мишель). А Янукович ему: «Ми ту».

***

©

Туристы в городе Ретимно осматривали бывшую османскую мечеть. Недалеко от неё растёт большой кактус, листья которого исписаны, и в основном на русском языке. Мимо медленно проходила пожилая немецкая пара. Тщательно рассмотрев бедный кактус, задумчивый дедушка сказал не менее задумчивой бабушке: «Как на Рейхстаге…»

***

Если ехать вдоль Женевского озера, на другом берегу можно отчётливо увидеть две горы. Они видны в любую погоду. А между ними только в ясную погоду виден Монблан. Так вот… Когда гид проводит экскурсии для американских туристов, у них всегда возникает вопрос: «А где Монблан?» И все попытки объяснить, что гора видна только в хорошую погоду, вызывают непонимание у этих людей «первого сорта». Как это так? В описании маршрута написано «Монблан» – покажи! Короче, все местные гиды договорились между собой: если плохая погода и экскурсия с американцами – показываем левую гору (она видна в любую погоду). И назвали её «Американский Монблан». И гидам хорошо, и янки довольны…

***

Майами. Бар в гостинице. Я сижу за стойкой бара, рядом садится молодая американка. Правда, молодая или нет, трудно определить, потому что все американки сейчас сделали себе пластическую хирургию лица. Для них это самое главное – натянуть лица, чтобы смеяться не улыбаясь, а думать не задумываясь. То есть ей по лицу лет пять, по фигуре – лет сорок восемь, по рукам – шестьдесят три. Вот такой монстр сидит рядом со мной, смотрит на красивого бармена-аргентинца, а потом не выдерживает, спрашивает:

– Вы откуда?

Тот гордо отвечает:

– Я из Аргентины.

Она радостно восклицает:

– О! Аргентина, кенгуру!

***

Во всём мире можно узнать американцев по бочкотелости. Рядом со мной в аэропорту сидит на стуле женщина. Жалко стул – ему нечем дышать! – она обволакивает его туловищем до самого пола. А я с ужасом думаю: «Как она полетит?»

***

В Макдоналдс заходит американская семья: отец и двое детишек, все, как подобные треугольники, папа – большая клизма, детишки – маленькие клизмочки. У всех патриотизм в глазах, у всех флажки в руках. И только я один хохотнул, когда папа сказал: «Мне три гамбургера и одну диетическую пепси-колу».

***

Я вообще часто в Америке выгляжу придурком в глазах американцев. Как-то спускаюсь в гостинице на первый этаж в бассейн. В халате. Там так принято – можно на лифте в халате поехать в бассейн. Американка спрашивает: «Вы в гостинице остановились или пришли с улицы?» А острить в ответ бесполезно! С ними нельзя острить с серьёзным лицом, они не понимают. Если ты юморист, лицо твое должно быть смешным. Они видят юмор глазами. Не так, как наши, которые сначала думают, а потом смеются.

***

Я выступал в одном зале на две тысячи мест. Зрители – наши эмигранты. А за кулисами аборигены-американцы, которые обслуживали зал, не могли поверить, что я пойду на сцену! Человек в том же костюме, в каком он ходит по улице, с невзрачным лицом – как это так? Они бы поняли, если пришел бы Киркоров в наряде «летучая мышь», – сразу ясно: этот идёт на сцену. Или Боря Моисеев в боди. А я одет нормально – чем смешить буду, им совершенно непонятно. У них ведь весь юмор ниже пояса. Они меня спрашивают: «Вы пойдёте на сцену с таким лицом?» Хотелось им ответить: «Это вы ещё лиц Трушкина с Коклюшкиным не видели!»

***

©

В американском журнале о здоровье появилась статья о том, что у пациентов старше пятидесяти лет врачи в Америке обязаны поголовно проверять предстательную железу. На моего друга подала в суд пациентка, она так и написала: «Мне уже 53 года, а он до сих пор не проверил у меня предстательную железу». Ну мандалаи, честное слово! И следующий мандалай – судья – вызвал его и допрашивал, а мой друг оправдывался: «Я искал у неё, честно, все эти три года, но не смог найти».

***