Энциклопедия всенародной глупости

Женщина-инвалид, которая передвигается в инвалидной коляске, подала заявление о приёме на работу в… стриптиз-бар стриптизёршей. Хозяин ей, естественно, отказал. Тогда она обратилась в суд, заявив, что нарушены ее права. Хозяин бара заявил, что подиум рассчитан на здоровых. Но суд постановил, чтобы он оборудовал подиум… рампой для въезда инвалидных колясок!

Девочка выиграла суд в Америке. Отсудила у родителей деньги. За что? За то, что они родили её без её спроса.

***

©

А вот выдержки из американских судебных заседаний, записанные русским юристом-контрактником.

Адвокат спрашивает у свидетеля:

– Каким образом амнезия действует на вашу память?

Свидетель:

– Иногда я о чём-то забываю.

Адвокат:

– Приведите примеры, о чём вы забыли.

Адвокат:

– Сколько лет вашему сыну?

Свидетель:

– Которому из трех?

– Двадцатилетнему.

Адвокат:

– Сколько лет вашей дочери?

Свидетель:

– Тридцать восемь.

– А сколько лет она живёт с вами?

– Сорок один.

Адвокат:

– Сколько у вас детей?

Свидетель:

– Двое.

– Сколько мальчиков?

– Ни одного.

– А девочек?

Адвокат:

– Чем закончился ваш первый брак?

Свидетельница:

– Смертью супруга.

– Мужа или жены?

Адвокат:

– Доктор, когда вы проводили вскрытие, мистер Дэнтон был мёртв?

Свидетель:

– Нет, он сидел на операционном столе, и мы с ним разговаривали.

***

В Вашингтоне из зоопарка сбежал пингвин. Его надо было поймать. Полицейским для этого выдали фотографию пингвина. Вы картинку представляете? Идёт коп по улице, навстречу ему – пингвин. Коп вынимает фотографию и сличает, это тот пингвин или другой, потому что пингвинов же много разгуливает по Вашингтону…

***

©

Статья из отчёта полиции США: «…15 сентября офицер ВМФ мужского пола, старшина первого класса, покинул бар в состоянии опьянения. Попытался завести автомобиль, оснащённый анализатором дыхания. Но он был слишком пьян, и автомобиль не завёлся. Тогда офицер пошёл в парк, поймал енота и заставил его подуть в систему блокировки автомобиля. Енот потерял сознание от сдавливания, офицер бросил его на пол автомобиля и поехал. Вскоре енот очнулся и начал царапать и кусать офицера, в результате чего машина врезалась в забор частного дома и остановилась на участке. В бассейне». Окончание этой истории весьма банально: офицера доставили в больницу с царапинами и укусами и завели на него дело, обвинив в жестоком обращении с животными…

О большом искусстве

Недавно смотрел «Травиату» в Париже.

Виолетта поёт хорошо, но смотреть невозможно – это снежная баба весной с оплывшими боками. А я ещё бинокль взял… Хорошо, его перевернуть можно так, чтобы она подальше казалась.

Сколько ей лет, непонятно, но одно могу сказать точно – паркинсон у неё на руках уже давно. По сюжету она получает письмо…

А в Париже в опере бывают русские. Что для русских главное? Семиразовое питание и шестиразовый шопинг между семиразовым питанием. Когда приходят в Лувр, сразу говорят гиду: у нас семь минут. На все шедевры. Максимум – восемь. Зачем им после этого ещё в оперу ходить? Пойди поспи дома. Нет, наши приходят, садятся, ещё к тому же сектором. Как только увертюра началась – сразу оттуда храп раздаётся. Только головы болтаются, как брюква на ветру. Правда, я никогда не видел брюкву на ветру. У кого есть слух, те хоть в тональности храпят.

Но тут даже русские проснулись, потому что Виолетта трясла письмом, трясла… И уронила. А дальше сюжет не идёт, потому что она должна читать это письмо. Если бы у неё бинокль был, как у меня…

Письмо надо поднять, а для неё это цирковой номер. Она пытается согнуться, но, когда у организма нет талии, он не знает, где сгибаться. Если бы у неё была липучка на копчике, она бы письмо подняла. А тут она организм насилует, сгибает, а ничего не получается. Ну и организм не выдержал, упал весь, плашмя.

Альфред понимает, что надо спасать положение, потому что оркестр уже по третьему разу одно и то же играет. Альфред вышел, а он тоже из дирижаблевидных, дал ей руку, чтобы помочь подняться. Она хочет быстрее встать, как рванёт – и Альфред упал. Две гусеницы, прикнопленные к гербарию, колупаются, встать не могут.

Теперь уже у дирижёра на палочке паркинсон начался… Музыканты духовых от смеха наплевали в инструменты…

***

©

Оказывается, ярые поклонники халявы существуют не только в России. Изобретательные чехи и словаки придумали интересный способ отдохнуть за рубежом за счёт принимающей стороны.

После рабочей недели вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. Всё дело в том, что, по датским законам, на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жильё и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник их естественно отфутболивают на родину. По купленным Датским королевством билетам они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

Рыбалка по-немецки

©