Энциклопедия всенародной глупости

Желание клиента на Западе – закон природы. Продавщица тут же дала мне карандаш. Я его заткнул за ухо. И стал уже не просто мастером-наладчиком, минимум секретарём парткома всего завода. У Барби от долгой работы на Западе чувство юмора стёрлось. Она с тем же распирающим её дутым восхищением имени памяти Карнеги на весь магазин как воскликнет:

– Как вам это идёт! Если купите весь костюм, карандаш мы вам презентуем!

Я чуть не прослезился от такой «уважухи».

***

Я путешествовал по Индии с туристической группой. Среди моих попутчиков оказался пацан, который мечтал со слонами сфотографироваться. Зашёл к ним в вольер. А слоны, надо сказать, очень этого не любят. В результате парень попал в реанимацию. Я приезжаю навестить его, спрашиваю индусов-врачей:

– Скажите, а как он себя чувствует?

– Что-то с ним не то, – говорят.

– А что такое?

– Всё время хохочет.

Прихожу к нему. А он правда лежит в реанимации и ржёт:

– Слышь, ну я конкретно первый раз хоботом по башке получаю!

***

Не забуду знойного лета в Париже несколько лет назад. Плетусь еле-еле по улице, никого не трогаю, не думаю даже об Америке. Это я уточнил для тех, кто думает, что я только о ней и думаю… Прохожу мимо американского посольства во Франции. Случайно прохожу мимо, не специально! Навстречу вяло ползёт русская семья из пяти человек: родители и трое детишек. Увидели меня, сначала остолбенели, потом взбодрились, как будто духоты и не бывало, и хором, слаженно, будто пионерское звено сталинского времени, на всю улицу как начали орать:

– А-ме-ри-ко-сы ту-пы-е-е-е!

Тут и я взбодрился. Не хватало ещё, чтобы и во Францию визы лишили.

– Тише! Это же, – указываю на «крепостную стену», – американское посольство.

Но разве можно русским что-нибудь объяснить, тем более в Париже?! Им же всё, как люстре – до плинтуса:

– Ах, это ихнее посольство?! – И ещё громче, прямо в «крепостную стену»: – Вы там все тупые! Задорнов правильно сказал!

***

©

Наши туристы-белорусы возвращались из Польши. Поляк-таможенник долго держал всех на границе. Скажем честно, польские таможенники терпеть не могут наших туристов. Правда, многие из них помнят русский со времён советской школы. А за то, что русский язык надо было учить, недолюбливают нас ещё крепче. Кто-то из туристов начал возмущаться, покрикивать на таможенника: мол, будем жаловаться. Ничего не пронимало бдительного стража. Только один турист сумел решить нерешаемую задачку благодаря чувству юмора! Подошёл к таможеннику и задал ему очень неожиданный вопрос:

– Пан знает, когда немцы напали на Польшу?

Страж онемел. Хотя ответил в общих чертах правильно:

– Да, в тридцать девятом!

Второй вопрос был ещё более неожиданным:

– А пан знает, когда немцы напали на Белоруссию?

– Да. В сорок первом.

Третьему вопросу удивились даже русские туристы:

– А пан знает, где были немцы всё это время?

Таможенник явно растерялся. Тогда наш ему очень серьёзно сказал:

– Они оформлялись на таможне в Польше!

Проблема была решена!

***

©

Наш молодой специалист в Нью-Йорке работает в компьютерном центре. Решил приколоться: поместил объявление, что продаёт впервые изданное полное собрание переписки Ромео и Джульетты с иллюстрациями. У него уже 75 предложений купить эту переписку!

***

©

Когда мой друг, русский врач, живущий в Америке, заболевает, то всегда звонит мне. И спрашивает, что делать. У меня! Он не хочет себя гробить и лечиться антибиотиками. Я ему говорю:

– Простудился? Попей водочки на ночь, поставь баночки, горчичники сам себе на спину…

Он потом благодарит за совет:

– Ты знаешь, помогло, жалко, пациентам своим посоветовать не могу. Засудят! Ведь все лекарства и все методы должны быть застрахованы, иначе засудят.

А его судили уже… Первый раз, когда он по моему совету предложил американцу от насморка чеснок засунуть в нос. Вообще-то я предупредил, что его предварительно в марлю надо завернуть, а тот настрогал себе прямо в ноздри и заснул до утра… Я понимаю, я бы тоже в суд подал, потому что, когда мозги на утро из ушей выливаются, конечно, неприятно… Второй раз мой друг посоветовал другому американцу поставить банки. А в Америке же давно уже только консервные банки есть…

Китаец Зюзюкин

Фраза «Какие они тупые!» на самом деле не моя. Расскажу, как она появилась. У меня был друг по фамилии Зюзюкин. Ещё во времена Советского Союза он уехал в Америку, и мы думали, что уже никогда не встретимся. Прошло 15 лет, и я впервые выехал с гастролями в США. Узнав об этом, он из Техаса прилетел на один вечер повидаться с другом юности в Сан-Франциско. Встретились в великолепном ресторане, он расхвастался, как хороша его жизнь, какой он богатый. Но постепенно мы напились, совершенно по-русски, так сказать, назюзюкались. Он упал лицом в тарелку и перед тем, как нам надо было расходиться, вдруг заплакал и говорит: «Ты не представляешь, какие они тупые! Они думают, что я китаец, пишут мою фамилию через чёрточку: Зю-зю-Кин!»

***

©