Энциклопедия всенародной глупости

Через некоторое время сборная нефтяников пришла в бассейн. Там был я и несколько немцев. Меня-то не жалко, а вот немцев – очень, потому что они до этого момента релаксировали. У них же лёгкая музыка звучит для верхней чакры, они тихонечко лежат в модных очёчках, с книжечками… Пока не пришли наши. Один из них начал свою бабу гонять вокруг бассейна, в прятки играть! Визг стоял такой, как будто всем селом забивают поросёнка. Она ж радовалась, когда он её догонял. Немцев всех забрызгали, они уже нервничать начали. А тут ещё пришёл русский мальчишка – сгусток плазменной энергии. Немцы сбежали, и хорошо, потому что мальчик весомо булькнул в бассейн, так что накрыло всех, а потом ещё и помочился в воду. На Западе в бассейны добавляют специальный проявитель, поэтому всё сразу видно. Прибежал администратор и начал пытаться и ребёнку, и его отцу объяснить, чего в бассейне в принципе нельзя делать. Но наши ведь ни на одном языке ничего не понимают… Наконец немцу удалось что-то объяснить. Знаете, что папаша сделал? Дал сто долларов. А немец, знаете, что сделал? Разрешил! Он никогда так легко и непосредственно не зарабатывал денег…

***

©

Наш мужик решил сфотографироваться с кенгуру в Австралии. Хотелось как-то поприкольнее. Он поставил фотоаппарат на камень, пошёл к кенгуру, надел на него пиджак и говорит: «Я пойду, нажму на кнопку». Кенгуру дал дёру вместе с пиджаком. А там были все документы: паспорт, билеты, кредитные карточки… Наш поехал в посольство. Говорит: «У меня кенгуру отобрал документы, билеты». Ему пообещали, что в сумасшедший дом его и без визы доставят…

А этот кенгуру полгода колесил по полям. Он же пиджак-то снять не может. Только трётся о деревья, чтобы пиджак стёрся и сам отвалился. И к туристам выбегал с надеждой…

Представляете глаза туристов? Кенгуру в пиджаке. В малиновом!

***

©

У американки сломалась мясорубка. Покупать новую – дорого, в починку отдавать – долго. А ей нужно было фарш быстро изготовить, скоро гости придут. Тут к ней заходит соседка, наша, русская женщина, несколько лет назад эмигрировавшая в Америку. Американка никогда бы не додумалась, как поступить, а наша быстро проблему решила. Заморозила мясо и натёрла на тёрке.

***

©

60-е годы. Наш пилот, впервые выполняя международный пассажирский перелёт, от волнения не очень уверенно посадил самолёт в немецком аэропорту. Немецкий диспетчер решил пилота поддеть, говорит: «Что это так неуверенно? Вы, наверное, впервые у нас?» Наш отреагировал мгновенно: «Ну почему, с сорок третьего по сорок пятый год – регулярно, только садиться не приходилось».

***

©

Русский мужик привёз с собой на Мальту колбасу. Думал, там колбасы нет, а оказалось – есть. И он про свою забыл, естественно. Вспомнил, когда та начала вонять. Пошёл на запах, в чемодане нашёл колбасу, завёрнутую в трусы. Это в родовой памяти у русских – в трусы завернуть колбасу, чтобы таможенник не нашёл. Стоит с этой колбасой, хочет выбросить. Но вот незадача: мусорник разделён на три отсека: «Для пластика», «Для бумаг», «Для стекла». Мужик стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда бросать, чтобы не опозорить отчизну. Вызвал уборщицу, спрашивает: «Куда бросать колбасу?» Та говорит: «А я не знаю, из чего у вас в России колбаса делается».

***

©

В Турции в баре отеля сидит грустный русский постоялец с костылями и всё время потихонечку пьёт. Рядом садится отец семейства, давно за ним наблюдающий:

– Земляк! Что случилось? Может, тебе помощь нужна?

– Да достала эта Турция! Третий срок тяну!

– Не понял?!

И грустный русский пояснил… У него в номере в ванной раковина была встроена в мраморную плиту. Так вот однажды, когда он умывался, раковина выпала из плиты и обрушилась ему на обе ноги. Ну конечно, ему оказали помощь: сделали рентген, положили гипс. И турки, заглаживая свою вину, разрешили ему жить в отеле, пока не надоест! Прошло полтора месяца. Ему давно надоело! Да и гипс пора снимать! Но ведь халява! Как уедешь-то?..

– Вот я и пью в баре, проклиная эту Турцию! И звоню домой, семье! Соскучился, сил нет! А уехать не могу. Когда ещё так повезёт?

***

©

Турция, отель близ деревни Конаклы. Русская женщина с маленькой дочкой выясняет у повара, что будет на обед. Повар занят у плиты, но отвечает доброжелательно и бодро.

– Сегодня мясо на обед будет?

– Будет, будет…

– А какое? Баранина?

– Баранина, баранина…

– Отлично! Ну что, Зоя, пошли?

Повар:

– Пошли, пошли…

***

©

Немцы никогда не переходят на красный свет улицу, даже если светофор сломался. Наш эмигрант, бывший казахский немец, а теперь немецкий немец в Берлине, утром стоит на переходе и понимает, что светофор не работает. Прошло три минуты, пять, немцы копятся, но никто не идёт, хотя машин нет. Все стоят, и он стоит. На родине давно бы перешёл, а тут как-то нехорошо, неудобно… Вдруг слышит сзади русский голос: «Да в рот вам ноги!» И мужичара семимильными шагами чешет через мостовую. Немцы переглянулись и медленно пошли вслед за ним, потихоньку, осторожно. Мужичара обернулся, плюнул и сказал: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся».

***

©