Энциклопедия всенародной глупости

– Да, а кто, – он спрашивает, – кто делает?

Я горжусь своим ответом:

– Лучший эротический массаж в Белоруссии делает ОМОН.

Наши в горах

Я был в Альпах, катался на лыжах, а параллельно со мной в это же время в том же отеле жила сборная нефтяников Сибири.

Ребята квасили две недели, потом вдруг неожиданно в предпоследний день узнали, что неподалёку есть Альпы. Спрашивают: «А чего там делают?» Им говорят: «Вообще-то на лыжах катаются». «О, – говорят, – Путин катается. Мы тоже хотим. У нас есть ещё один день. Завтра мы должны научиться кататься на лыжах».

В пять утра заказали автобус, потому что долго ехать. В шесть начали квасить, потому что нужно ж подготовиться, это серьёзное мероприятие. В семь заснули, в девять проснулись – выпили за Альпы, за красоту природы в двойном размере и вспомнили, что им нужно купить обмундирование. Их повели в магазин, который через десять минут закрылся. Наши же первое, что спросили у продавщицы: «Вот это кто на плакатах?» Она говорит: «Это чемпионы мира по лыжному спорту». – «Нам всё то же самое, что на них!» – «А вы когда-нибудь катались?» – «Нет. Не имеет значения. Мы научимся. Неси всё». Она принесла всё, и наши начали энергично примерять: бегать друг к другу в примерочную в трусах, в сползающих носках. Вонища на весь магазин, они ж квасили две недели… Бедная немка, у неё глаза слезятся, но немцы за бабки готовы на всё. Они ведь поедут заправляться за шестьдесят километров, если там на два пфеннига бензин дешевле будет.

Наши в конце концов одели всё это обмундирование на себя. Им говорят: «Вы бы сняли сапоги-то, в них нужно уметь ходить, а так лучше в руках нести». Они говорят: «Не, мы пойдём в сапогах». Вы видели когда-нибудь падающие кегли? Следом шёл гид и их подбирал.

Хорошо, что у гида хватило ума повести их на пологий спуск, на котором дети обычно тренируются. Наши ещё уточняют: «Слышь, это крутой спуск?» Тот говорит: «Крутой, очень крутой». Они рады: «Ну нормально, мы ребята крутые, нам годится…»

Подъёмник ломался 16 раз, пока они поднимались, потому что на столь неуёмную энергию не рассчитан. Это немцы спокойно едут, а наши ведь не могут спокойно сидеть, ведь конец света через три дня же, они начинают цеплять друг друга ногами: «Слышь, а ты некрасиво упал, надо было вот так…» Бедные немцы, они-то думают, если что-то сломалось, это ЧП. А для наших совершенно обычное дело – и бежать за подъёмной кабинкой, и зубами вцепляться в трос, чтоб он его быстрее довёз.

Наконец наших завезли наверх. С криками «Гей, хлопцы!» они поехали вниз, забыв спросить, как и когда надо поворачивать. С тем же успехом можно трамвай пустить под откос! Хорошо ещё, что там сети для детей поставлены. Вы когда-нибудь видели, как осетров вытягивают из воды? Так вот через пятнадцать минут уже ехал немец, всех вытягивал и складывал штабелями в прицеп.

Наши в бане

Продолжение

Нефтяники наши спуском остались довольны, гиду говорят: «Никогда так не катались в жизни! Ну, класс! Квасить есть где?» – «Ещё рано». – «А куда тогда?» – «Можно в баню». – «Давай в баню».

На мою беду, я был в бане в это время рядом с бассейном. А бани у немцев каскадные: есть ароматические, есть влажные, есть сухие. Я был в ароматической. Там крутится бочка и через каждые пять минут поливает кориандр на сковородке. Запах был волшебный, пока наши не пришли. Двое. Вполне оказалось достаточно. Два раза дыхнули – и полный порядок. Не то что воспоминания от кориандра не осталось, нет, даже не перегар пошёл, а угарный газ. Я, естественно, выскочил. А наши, естественно, сказали: «Что-то бочка медленно вращается». Крутанули её пару раз для нашей энергетики. Через два часа – сломанная сауна. Немцы прибегают ко мне и говорят: «Слушайте, ваши сидят в сломанной сауне и потеют! Как им объяснить? Мы на всех языках объясняли, что закрыто, сломано, ваши ничего не понимают». Я горжусь, я нашёл знак, который надо было подать нашим. «Поставьте, – говорю, – перед входом в сауну стул. Это наши сразу понимают: стул стоит – значит, надо валить отсюда».

Наши в бассейне

Окончание