Энциклопедия всенародной глупости

А русских в том отеле было много. И в это время из всех окон с криками «Гитлер капут!» посыпалось содержимое мини-баров.

Многие немцы теперь вообще опасаются ездить в Турцию 9 мая. Они уже знают, что наши ещё и врываются в их номера, и с криком «За Сталина!» поливают немцев из огнетушителя, а потом спрашивают:

– А тебе чего, не весело, что ли, в честь Победы?

***

Однажды, путешествуя по Бразилии, я не заказал заранее хороший отель, пришлось остановиться в плохоньком, даже не две, а ползвезды. Там были тараканы, древесные жучки – в общем, такое ощущение, что вся живность, которая была в гостиницах Советского Союза, сбежала туда.

Так вот в этом отеле жили два наших моряка. Они обнаружили под кроватью дохлую мышку. Собрались сообщить на ресепшн, но дело-то в том, что в последний раз они по-английски не говорили никогда. Тем не менее звонят. И дальше следует замечательный диалог. Они говорят:

– Ду ю ноу Том энд Джерри?

Там отвечают:

– Йес, йес. – Думают, мультяшку попросят.

Ага, щас!

– Тут Джерри из дэд.

***

©

В Испании в отеле в одном номере жили немцы, а рядом в другом – наши. В шесть утра у наших дети начинали галдеть, орать, бегать, поливать друг друга из огнетушителей. В общем, счастье у них наступало. Немцы не выдержали, стучат нашим и говорят:

– Шесть утра, спать надо!

Наши им ответили очень достойно:

– А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!

***

©

На центральной площади небольшого финского городка к празднику поставили высокую ель. Всё бы хорошо, но вот закрепили её плохо. Чуть ветер посильнее – она раскачивается так сильно, что вот-вот рухнет!

Местные бабульки заметили это и подняли тревогу. Позвонили в Службу спасения. Примчались три пожарные машины. Выбежали человек пятнадцать пожарных в полном обмундировании. Походили, посмотрели и решили поставить оцепление, чтобы никого не пришибло. Встали кольцом вокруг ели на расстоянии примерно двух метров друг от друга. Вокруг собралась толпа зевак… Минут через двадцать к площади подъезжает автобус с русскими туристами. Наши путешественники смотрят на ёлку, на пожарных, на минуту зависают, и вдруг один поддатый мужичок говорит: «Вот финны живут – везде в мире кризис, а у них пожарные хороводы вокруг ёлки водят!»

Примерить можно?

©

Только наш пацан мог немок, продавщиц секс-шопа, вогнать в краску. Наши, конечно, готовы и могут заставить стыдиться человека любой национальности. Но немки-то вообще же не краснеют! Так вот наш парень в Гамбурге вошёл в секс-шоп, купил резиновую бабу… И спросил, где тут примерочная.

***

Сколько забавных историй связано с выставками наших картин за рубежом! Вот повезли как-то «Чёрный квадрат» Малевича в Нью-Йорк. А там не хотят переводить «Чёрный квадрат» дословно. Это неполиткорректно по отношению к афроамериканцам. Хотели «Афроквадрат» перевести, но тут наши воспротивились. Во главе этой поездки был Черномырдин. Я ему тогда предложил фамилию на Афромырдин поменять.

Ну ладно, это ещё хоть как-то можно объяснить. Но вот как можно было картину «Не ждали» переименовать? Многие помнят её, там политзаключенный неожиданно вернулся в семью. Знаете, как называлась в Америке? «Сюрпрайз».

***

©

Американец приехал в супермаркет на велосипеде с корзинкой. Отстегнул корзинку от велосипеда, а велосипед приковал цепью к специальным дугам у входа и ушёл. Наш наблюдал за америкосом из-за кусточка. И тут нашему пришло на ум великое изобретение, за которое нужно награждать Нобелевской премией. Как только америкос зашёл в супермаркет, наш взял свою цепь с замком и приковал заднее колесо велосипеда американца к другой металлической дуге. Американец вышел, отстегнул свой замок и вдруг увидел, что какой-то дурак случайно приковал другое колесо. Американец подумал и решил, что надо пойти сделать объявление в супермаркете. И ушёл. Только наши могут понять, что произошло дальше… Наш спокойно отстегнул свой замок и уехал, причём вместе с купленными американцем продуктами. Ещё радовался, что американец много всего купил!

Лучший эротический массаж

Белорусы – очень порядочные люди. Во времена Советского Союза они не переходили улицу на красный свет, даже когда ещё в Прибалтике не было такой дисциплины. Единственные, кто ведёт себя без достоинства в Белоруссии, – это москали.

В гостинице на ресепшн, извините за неприличное слово, меня оформляла беленькая, хорошенькая, светленькая белорусская девушка, ну прямо правнучка партизана, – такие глаза честные! Тут подходит москаль, этакий крутяк, зубы веером, и спрашивает:

– У вас пятизвёздочная гостиница, а эротический массаж делают?

Девушка зависла. Как же, внучка партизана, ей вообще нельзя такие слова слушать. Но не ответить не может, она же менеджер, ресепсионист, её выгонят. Она покраснела. Если бы это в лесу было в белорусском, где-нибудь на болоте, она так бы и вмазала ему. А то и вообще утопила бы.

Я заполнял анкету. И решил выручить её. Ох, как она была благодарна! Говорю ему:

– Я знаю, где эротический массаж в Белоруссии, я здесь часто бываю.

Он поймался, спрашивает:

– Где?

– Телефончик дать?