Если что я (не) умру

Позже мне, конечно, объяснили, что это потому что она гостья, да и я явно выигрывала и им не хотелось, чтобы ей было обидно. Но всё равно было неприятно и это вызвало во мне некоторые сомнения. Другой случай произошёл с хомяком, которого я очень любила и старалась никого к нему не подпускать. Моей сестре, которой на тот момент было лет 5, захотелось с ним поиграть и погладить его. Я была против, хомяк – не игрушка и мне казалось, что так его мучают. Но родители решили иначе. В итоге получилось, что сестра сильно прижала его и задушила. Мы похоронили его во дворе, но я была безутешна. Почему меня никто не послушал? Почему вообще так легко у меня могут взять то, что являлось моим? Неужели моё мнение настолько неважно? Всё это зародило во мне сомнения в собственной ценности и важности. А может ли вообще кто-нибудь искренне выбрать меня среди других? Только меня? Заслуживаю ли я этого? Я до сих пор не понимаю намёки. Вернее, трактую их не в свою пользу. Если все вокруг говорят, что по кому-то видно, что мне рады, ко мне хорошо относятся или меня любят, мне самой этого не видно. Не потому что я такая слепая. Я просто начинаю сомневаться и думать, что мне показалось. Мне надо чётко и ясно сказать, чтобы не было ни малейшего сомнения. Чтобы было понятно и осязаемо. Без намёков, выразительных взглядов и даже крепких объятий (ну или вместе с ними). Мне нужно УСЛЫШАТЬ. Иначе – бесполезно. Так работает мой мозг. Ему там с не самой высокой самооценкой в мире не видно, что же это происходит и как это интерпретировать. «А давай-ка в негативную сторону!» – решает он. И ведь получается. Блестяще получается! Какое-то время я даже любовь родственников не считала за любовь. Ну за такую, полноценную. За выбор в мою пользу. Они ведь родственники, им вроде как положено меня любить. А значит это не считается. Мне нужно знать, что кто-то совершенно посторонний может выбрать меня. По собственному желанию. Я хотела увидеть этот выбор, но при этом держала людей на расстоянии и отвергала сама себя. Я никому и не давала такой возможности – себя выбрать. Никто не знал меня настоящую. Все видели улыбающуюся, но несколько отстранённую Юлю, которая обитает где-то в собственном мире. И узнать этот мир хоть кому-то постороннему, хоть давно знакомому человеку, было невозможно. Я его бережно от всех охраняла.

P.S. Первый человек, который должен вас выбрать – это вы сами. Иначе не получится увидеть, когда вас выберет кто-то другой. Хоть целый мир. Вам всё равно будет казаться, что это не те люди, не тот мир и вообще всё это совсем не то и не так. И никто не сможет доказать вам обратное. Вы заслуживаете любви по факту рождения. Банально, но это так. Маленький ребёнок, которым вы появились на свет, должен быть любим. Он не сделал ничего, что могло бы эту любовь отнять. Любите его в себе. Если вы хоть немного похожи на меня и сомневаетесь в том, достойны ли вы того, чтобы вас выбрали, я говорю вам: не сомневайтесь. Вы достойны. Не чуть-чуть. Не какая-то ваша часть. Не по сравнению с кем-то. Вы достойны полностью и сами по себе. Просто потому что вы есть. Вы нужны этому миру, людям и другим живым существам. В ваших сердцах есть сила, способная хоть что-то изменить к лучшему. Вы можете. Воспользуйтесь этим и сделайте шаг. Всего один шаг, который может привести вас в места, о которых вы и не подозревали. Шаг на встречу к себе. И затем – на встречу ко всему миру. Я обещаю, вы не пожалеете.

…

Из неопубликованных разговоров:

– Ты во всём готова увидеть совершенство, кроме себя самой. Но ведь именно ты наделяешь все эти вещи и этих людей подобными качествами. Именно ты видишь их такими. Значит, проблески совершенства есть и в тебе. Осознай это.

Глава 13 Перенос

Родственная душа – это ведь навсегда. Дважды в жизни её не встретишь. (с)