Это закончится на тебе

Я поняла, что очень боюсь папу. Он использовал ярость, чтобы выбить меня из колеи, а затем заставлял почувствовать себя очень виноватой, если я делала все не точно так, как он потребовал. Мне пришлось серьезно поработать, чтобы преодолеть страх. Когда я поняла, что он уже никогда не изменится, то начала обозначать границы и почувствовала новое ощущение свободы. Теперь я просто спокойно говорю, что буду делать, а что нет, а его реакция — уже его проблема, а не моя.

45-летнему Милтону было жалко всех, кроме себя. Он всегда понимал, что происходит у других людей в эмоциональном плане, и не хотел все еще сильнее усугублять, сказав, что больше не хочет вести себя определенным образом или что-то делать. Иными словами, он не мог заставить себя обозначить здоровые границы для своей нарциссической семьи, потому что застрял в привычной роли созависимого «опекуна». Когда мы обсудили эту динамику, Милтон рассказал мне следующее:

Когда я рос, я усвоил, что мои потребности не важны. Я нужен только для того, чтобы заботиться обо всех остальных. Моя мать-нарцисс ясно дала мне понять, что я должен заботиться о младшем брате, о ней и о моем отце-потакателе. Я должен был быть сильным. После того как я понял, что такое созависимость и насколько это нездоровое явление, я осознал, что можно установить границы. Теперь я могу постоять за себя и стал совсем другим человеком.

Как мы уже не раз обсуждали, в нарциссической семье мы узнаем неправильное определение любви. Для ребенка родителей-нарциссов любовь означает либо «что я могу сделать для тебя», либо «что ты можешь сделать для меня». Это неправильное определение ложится в основу зависимых и созависимых отношений. Подробнее мы обсудим это в следующей главе, но сейчас достаточно знать, что, когда вы разорвете созависимые отношения и обозначите границы, вы можете почувствовать, словно отказались кого-то любить. Но это лишь потому, что вы в нарциссической семье узнали неверное определение любви.

Темы и вопросы для дневника: обозначение границ

• Напишите, что вам мешает обозначить собственные границы.

• Напишите, из-за чего вы боитесь обозначать границы в семье.

• Напишите, какие трудности испытываете с обозначением границ в семье.

• Напишите, кому из вашей семьи труднее всего соблюдать границы и почему.

• Пытается ли кто-то заставить вас почувствовать себя виноватыми после того, как вы установите границы? Напишите об этом.

• Вы знаете кого-нибудь, кто обозначил очень четкие границы? Расскажите, почему вы их соблюдаете.

• Чувствуете ли вы себя виноватыми, когда обозначаете границы? Напишите об этом.

• Запишите утверждения, которые помогли вам обозначить границы.

• Похвалите себя за освоение нового навыка обозначения границ.

Что делать с прощением

Как часто мы слышим, что надо «простить и забыть»? Что, если мы не прощаем другого, значит, мы плохие люди? Но некоторые думают, что простить — значит позволить обидчику или преступнику сорваться с крючка.

Я считаю, что, если ситуация связана с насилием, простить — значит отпустить внутри себя. Не отпустить обидчика с крючка, а отпустить мстительный гнев внутри себя, чтобы он не пожирал вас изнутри. Когда вам удастся отпустить чувства и простить родителя-нарцисса или другого члена семьи за то, что они с вами плохо обращались, именно вы почувствуете себя лучше.

Льюис Смедес, профессор богословия и этики и автор книги «Стыд и милосердие», выразился так:

Первый, а иногда и единственный человек, которого исцеляет прощение, — это тот, кто прощает… Когда мы искренне прощаем, мы отпускаем на свободу заключенного, а потом обнаруживаем, что он — это мы сами[27].