Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки

Любовь – прекраснейшее чувство. Классические произведения и художественные фильмы показывают нам любовь с болью, страданиями и ревностью. Подобный сюжет держит читателя и зрителя в напряжении, побуждая присоединяться к героям и переживать вместе с ними. Кому будут интересны книги и фильмы, если у мужчины и женщины все хорошо и нет никакой драмы. Однако если спросить у человека, хотел бы он страдать в своих отношениях, ответ вряд ли будет положительным. В реальности же большинство людей не имеют счастливых отношений и не испытывают настоящей любви. Страсть, эмоции, бурные ссоры и примирения принимают за любовь, однако в реальности это является эмоциональной или любовной зависимостью. Эмоциональная зависимость – это не заболевание и не психическое отклонение, а определенный стиль поведения, который трансформировался в нездоровые межличностные отношения. Вследствие недополученных в детстве ласки, любви и внимания внутри образуется душевная пустота, которую люди стремятся заполнить. Кто-то ее заполняет едой, алкоголем, наркотиками, а кто-то – другим человеком, точнее его вниманием, заботой и лаской. Забегая вперед, скажу, что восполнить дефицит любви, недополученной в детстве, за счет партнера – невозможно. Человеку эмоционально голодному будет всегда недостаточно.

Эмоционально зависимые люди склонны приносить себя в жертву, они не умеют отказывать, даже если просьба для них трудновыполнима. У таких людей нет своих интересов, желаний и стремлений или же они недостаточно хорошо сформированы, поэтому люди с эмоциональной зависимостью легко могут от них отказаться в пользу интересов партнера. Такие люди не ценят, не уважают и не любят себя, поэтому остро нуждаются в оценке, любви и уважении со стороны партнера. В нем они растворяются и испытывают потребность всегда быть рядом, а из-за неуверенности в себе и страха его потерять вынуждены контролировать. Повышенный контроль, отсутствие доверия, ревность – это показатели нездоровых отношений. Из-за низкой самооценки людям с таким типом поведения трудно создавать равноправные близкие отношения, они очень боятся быть отвергнутыми. Свою нездоровую привязанность эмоционально зависимые люди принимают за настоящую любовь. И если жизнь сводит их с людьми, которым безразличны их переживания, то со временем они почувствуют, что их не любят, а используют. Более сильный партнер будет подавлять и эмоционально унижать слабого, так как тот находится в позиции Жертвы. Жертва вместо любви и поддержки получит разочарование, боль и страдание.

Эмоционально зависимый человек – это незрелая личность. Психотерапия помогает стать по-настоящему взрослым и эмоционально зрелым. Для этого предстоит изменить свой жизненный сценарий, развить свою уверенность, почувствовать свободу от чужого мнения, научиться понимать и обозначать свои границы, отстаивать свое мнение, брать ответственность за происходящее на себя, принимать собственные решения. Необходимо избавиться от страха быть отвергнутым, отказаться от боли и страдания. А это не просто прочитать инструкцию и начать выполнять один пункт за другим, это месяцы, а то и годы работы над собой. Только когда человек перестанет бояться остаться один, научится себя ценить и уважать, он будет отказываться от отношений, которые его разрушают. Ему легко будет говорить твердое «нет» без страха обидеть. Людям, страдающим эмоциональной зависимостью, трудно сделать такой шаг. Они могут долго оставаться в отношениях, которые причиняют им боль и страдания. Часто выбирают отношения с зависимым человеком, в которых становятся созависимыми. Созависимость – это концентрация на болезни другого (алкоголика, наркомана, игромана), полная поглощенность другим человеком, отсутствие заботы о себе и своих потребностях. В нездоровых отношениях эмоционально зависимый человек может стать жертвой абьюза. Абьюз – это форма психологического, физического и сексуального насилия над человеком. Абьюзер – человек, который применяет насильственные методы: психологическое унижение, физическое насилие, манипуляции, угрозы, шантаж. Подобное встречается как между партнерами, так и в отношении детей.

Почему Жертве так трудно выйти из отношений с Агрессором? Для ответа на этот вопрос придется вернуться в детство. Дети априори считают, что родители их любят, независимо от родительского к ним отношения. Если ребенок воспитывается в условиях физического и психологического насилия, то восприятие любви у него становится искаженным. Если совсем упрощенно, то любовь равно боль. Человек, с детства привыкший к боли и страданиям, во взрослом возрасте будет считать это нормой. Он жил в этих обстоятельствах все время, пока формировалась его личность, и понятия не имеет, что может быть как-то по-другому. Конечно, он будет страстно желать стать счастливым и иметь хорошие отношения, но, к сожалению, без помощи психотерапевта шансов на это мало.