Эвтаназия, или Последний парад

— Петя, — увещевала мужа Людмила Геннадиевна, — ты же академик, Герой Соцтруда, Лауреат Государственной премии СССР, человек, чьими мозгами были построены секретные объекты страны!

— Секреты проданы, страна разворована.

Петя проглотил стакан суррогата и закончил мысль:

— Почему смерть изображают с косой? Она должна являться с нашей пенсией в руках!

Людмила Геннадиевна вздохнула и задёрнула занавесочку.

Ленивый таракан на стене презрительно шевельнул усами и вальяжно двинулся к щели в кухонном шкафу, минуя хитроумные тараканоловки, висящие во всех углах.

Людмила Геннадиевна вздохнула ещё тяжелее, взяла со стола газету и свернула её в орудие убийства.

Но таракан оказался счастливчиком.

В процессе свёртывания бумаги в трубочку, профессиональный глаз учительницы выхватил из множества газетных заголовков странное иностранное слово, выписанное огромными буквами — «эвтаназия».

Забыв про таракана, Людмила Геннадиевна развернула газету, достала из кармана очки и постаралась понять, в каком контексте употребили газетчики очередное чужеродное словечко. Её, как и всякого русского интеллигента, просто убивала вопиющая безграмотность, воцарившаяся в русском языке, а более всего — нашествие иностранщины.

Она пробежала глазами статью и села на табурет у стола.

Прочитала ещё раз.

Потянулась к телефонному аппарату, но взгляд её упал на старинные настенные часы, и она поняла, что звонить ещё рано.

Людмила Геннадиевна прошла по коридору в кабинет мужа, подошла к старинному письменному столу и взяла со стола его фотографию.

— Это выход, Петя, — сказала она ему, — сама я никогда не смогу этого сделать. Да и грех это великий. А это — выход.

Она поцеловала Петю в глаза и заскользила войлочными тапочками по дубовому паркету в кухню, где засвистал Соловьём-разбойником облезлый чайник.

* * *

Весть о необычном круизе заполонила все средства массовой информации и стала предметом обсуждения всех популярных телешоу.

Андрей Малахов орал срывающимся голосом о безнравственности затеи, а вслед за ним зрители в студии орали на Андрея, друг на друга, совершенно позабыв, о чём они орут.

Лена Ханга философски вопрошала покупателей путёвок на необычный круиз о мотивах их решения, а кошковидная Дана Борисова намекала известному бизнесмену на то, что он напрасно решил сменить радости грешной жизни на вечный покой.

— Ну, почему, ну, почему, такой ещё не старый, ещё не совсем лысый, такой богатенький миллионщик, вы решили уйти из жизни?

— Устал, — грустно признался бизнесмен, — надоело. Сначала в тебя стреляют, ты стреляешь. Потом тебя сажают, или ты сажаешь… Деньги в России приносят только несчастье.

— И что же вы решили делать с этими проклятыми деньгами? — насторожилась Дана.

— Я решил отдать их тому, кто ответит мне на два вопроса: — «Что делать?» и «Кто виноват?».

— Я знаю, что делать! — оживилась томная Дана.

Прагматичная Лена мудро посмотрела в камеру и заметила: — После рекламной паузы мы узнаем, как с помощью больших денег ответить на два вечных вопроса русской интеллигенции.

Не обошлось и без политики. Тут же, у «соловьёвского барьера» сошлись Новодворская и Жириновский. Новодворская отстаивала свободу выбора личности в России, Жириновский усмотрел в происходящем попытку НАТО уменьшить численность населения в бывших советских республиках и предложил: желающих совершить процесс эвтаназии расстреливать на месте. Новодворская, в полемическом задоре, заявила, что и сама бы отправилась в столь экзотический последний путь, но не нажила достойной квартиры. Жириновский тут же предложил ей деньги на билет или любую из многочисленных квартир ЛДПР.

Лолита, совершенно без комплексов, предложила всем женщинам отправить в круиз своих опостылевших мужей, а самим пойти в гарем к братьям Запашным, братьям Пономаренко, и вообще — к любым братьям.

Всех ведущих украинских шоу-вумен-менов интересовали другие аспекты: насколько подобные акции снизят потребление газа в стране, повлияют они, или нет на очередные выборы, и можно ли отправить в круиз весь российский Черноморский флот.

— Великолепно, — перескочил с одного канала на другой Майкл, — лучшей рекламы и не придумаешь. Так где же этот миллионщик из передачи?

— Ты в своём уме? — пожал плечами Алекс. — Передача в записи. Даночка знает, что нужно делать с проклятыми деньгами! Классный пиар мужик себе соорудил! И всё — благодаря нам!

— Надо бы с него за это денег получить? — пробурчал Майкл.

— Послушай, — закончил пересматривать очередную пачку документов Алекс, — а может, мы не только центровые квартиры брать будем? Вот, смотри, звезда эстрады, Гала просится в поход — предлагает дачу на Рублёвке.

— Гала? — широко открыл глаза Майкл. — Что это ей приспичило?

— Неудачную пластическую операцию сделали, у неё теперь не только глаза, но и рот не закрывается! Вынуждена ходить под паранджой.

— Почему? — удивился Майкл. — Ходила бы себе с открытым ртом.

— Миша, — укоризненно покачал головой Алекс, — ты пошляк! Ты представляешь, что её ждёт на московских улицах?

— Гут, гут, — рассмеялся Майкл, — берём дачу! Она на пару лимонов потянет.