Философ с папиросой в зубах

Сегодня ночью думала о том, что самое страшное — это когда человек принадлежит не себе, а своему распаду.

*

Книппер-Чехова, дивная старуха, однажды сказала мне: «Я начала душиться только в старости».

*

Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.

*

Неужели я уже такая старая, — сокрушалась Раневская. — Ведь я еще помню порядочных людей!

*

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

*

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

*

Я кончаю жизнь банально — стародевически: обожаю котенка и цветочки до страсти.

*

Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

*

Сегодня встретила «первую любовь». Шамкает вставными челюстями, а какая это была прелесть. Мы оба стеснялись нашей старости.

*

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

*

Спутник славы — одиночество.

*

Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

*

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: «Очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом». Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

*

А может быть, поехать в Прибалтику? А если там умру? Что я буду делать?

*

Похороны — спектакль для любопытствующих обывателей.

О мужчинах и женщинах

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.

Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.

Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.

Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

*

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

*

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

*

Не бывает полных женщин, есть тесная одежда.

*

Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник!

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник!

Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник!

И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

*

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

*

Почему все дуры такие женщины?!

*

— Фаина Георгиевна, кто умнее — мужчины или женщины?

— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

*

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

*

— Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской.

— Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.

*

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

*

Женщина краснеет в жизни четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина краснеет два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

*

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит, молодой человек вам безумно нравится.

*

— Фаина Георгиевна, какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?

— Седые.

*

— У меня будет счастливый день, когда Вы станете импотентом, — в сердцах сказала Раневская чересчур назойливому ухажеру.

*

Хочешь сесть на шею — раздвигай ноги!

*

Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет все. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: все или семья.

*

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

*

Я теперь понимаю, почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит…

*

Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.

*

Если хочешь быть красивым, поступи в гусары!

*

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

*

Есть женщины с грудями во всех местах.

*

Заслуженная мещанка республики.

*

Жуткая дама без собачки.

*

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

*

Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?

— На копилку.

— А мужчина?

— На вешалку.

*

Все мои лучшие роли сыграли мужчины.

*

Я не избалована вниманием к себе критиков, в особенности критикесс, которым стало известно, что я обозвала их «амазонки в климаксе».

*